CONCEPTOS IGUALES, PERO VISTOS EN MASCULINO Y FEMENINO

ZORRO Héroe justiciero
ZORRA Puta
PERRO Mejor amigo del hombre
PERRA Puta
AVENTURERO Osado, valiente, arriesgado 
AVENTURERA Puta
CUALQUIER Fulano, Mengano, Zutano
CUALQUIERA Puta
CALLEJERO De la calle, urbano, citadino, urbanita
CALLEJERA Puta
HOMBREZUELO Hombrecillo, nimio, pequeño
MUJERZUELA Puta
HOMBRE PÚBLICO Personaje prominente
MUJER PÚBLICA Puta
HOMBRE DE LA VIDA Hombre de gran experiencia
MUJER DE LA VIDA Puta
HÉROE Ídolo
HEROÍNA Droga
ATREVIDO Osado, valiente
ATREVIDA Insolente, desvergonzada
SOLTERON Codiciado, inteligente, hábil
SOLTERONA Quedada, poco deseada
DIOS Creador del universo
DIOSA Ser mitológico de culturas supersticiosas
SUEGRO Padre político
SUEGRA Vieja entrometida
MACHISTA Hombre viril, macho
FEMINISTA Amargada, resentida
DON JUAN Hombre galante, seductor
DOÑA JUANA La señora de la limpieza

MINISTROS DE JAPÓN

Ministro Alimentación: Nikomo Nikago

Ministro Ejército: Nitiro Nimato

Ministro Marina: Popoko Miaogo

Ministro Comercio: Itacosa Itajodida

Ministro Justicia: Nikito Nipongo

Ministro Economía: Mikedo Kuntodo

Ministro Policía: Sitikojo Tijodo

Ministro Vivienda: Tikito Tukasa

Ministro Aviación: Sikaigo Mijodo

Ministro Información: Niselo Kipasa

Ministro Sanidad: Nokero kakita

Ex-Ministro Sanidad: Yokito Kakita

Ministro Interior: Timato Orita

Ministro Minería: Seakabo Elorito

Ministro Transporte: Mimoto Ezuzuki.

A Chávez López
Rota (Cádiz) julio 2024

 
 

Looping

Looping es un término inglés que se inventaron los informáticos para definir un enredo.

Trataré de explicarlo gráficamente.

Un programa de informática entra en looping cuando ocurre por ejemplo la siguiente situación:

El director-propietario de una empresa le dice a su secretaria:

—Silvia, tengo negocio en Roma durante toda la próxima semana y quiero que me acompañes. Haz todos los preparativos del viaje.

La secretaria llama a su marido:

—Pepe, me voy la próxima semana a Roma con mi jefe. Así que tendrás que aviártelas tú solo.

El marido llama a su amante:

—Mi amor, la bruja de mi mujer se va con su jefe al extranjero la próxima semana. ¡Vamos a pasar siete días juntos tú y yo!

La amante llama a Manolito, al que daba clases particulares:

—Manolito, tendré trabajo la próxima semana, así que no podré darte las clases.

El niño llama a su abuelo:

—Abuelito, la próxima semana no tengo clases. ¡Por fin puedo irme a tu casa contigo!

El abuelo de Manolito (que es el director de la empresa y quiere mucho a su único nieto) llama a su secretaria:

—Silvia, suspende el viaje a Roma. Voy a pasar la próxima semana con mi nieto.

La secretaria llama a su marido:

—Pepe, mi jefe cambió de idea; ya no hay viaje.

El marido llama a su amante:

—Mi amor, todo nuestro gozo en un pozo. El viaje de la tetona de mi esposa ha sido cancelado.

La amante llama a Manolito:

—Manolito, la próxima semana te voy a dar clases, como siempre.

El niño llama a su abuelo:

—Abuelito, mi profesora me dice que la próxima semana tengo clases, así que no podemos pasarla juntos.

El abuelo llama a su secretaria:

—Silvia, mi nieto no va a poder estar conmigo la próxima semana porque tiene clases. Por tanto, sigue adelante con los preparativos del viaje.

A Chávez López
Rota (Cádiz) julio 2024

  

—No se disculpe, querida. No es culpa suya.

—Muchas gracias. ¿Me va a hacer la ficha?

—Sí. ¿Nombre? 

—Reyes J. Roldán.

—Anda, como el ladrón.

—Sí. Je, je. 

—¿Sabe que, de hecho, “Rodán” es un anagrama de “ladrón”? Le animo a jugar con las letras para comprobarlo.

—Rold-... Ladr-... Ah, es verdad. Qué bueno que todos los días se aprende algo, doctor.

—¿Ha visto? Bueno. Y ahora que por fin nos hemos presentado, dígame, ¿qué le trajo aquí?

—El gatobús de mi vecino Toretto, no te jode.

—No me ha entendido. Quiero decir: ¿Qué hace una chica como usted en un sitio como este?

—Ah. Las comas de Oxford, doctor. Son como un dolor de muelas.

—Entiendo. En efecto, lo son. He visto sangrar ojos por cosas infinitamente menos letales que esa, como por ejemplo la Coma Criminal.

—¿Qué? Está usted loco, ¡la Coma Criminal, es una abominación!

—Pues acaba de escribirla, ja, ja. 

—Mi padre, escribía muchas comas criminales indiscriminadamente.

—¡Qué interesante! ¿Llamaría usted “cacofonía” a esto que acaba de barbotar?

—Pues seguramente. Muy probablemente sí.

—Veo que también adolece de abuso de adverbios, ¡ah, los malditos “mente”! Espere que voy tomando nota y añadiendo todo esto a su historial delictivo.

—Hghghbrrrrguahhghh…

—¡Esas infames onomatopeyas salidas de la garganta del infierno, por favor! ¿Cuántas patadas va a darle hoy al… al…

—Disculpas, estaba vomitando.

—Ay. Qué ternura. ¿Quiere agua?

—”Agua que no has de beber…"

—¡Pero bueno, qué giro mortal de sabiduría popular, asombroso por lo procedente! ¿Derrapa usted muy a menudo de esta forma, ingeniosilla? ¿Apelando al refranero?

—Pues, a ojo de buen culero (con perdón de la expresión)... diría que sienes y sienes de veces.

—Y seguro que también entre sus pecados se encuentra la antropofagia literaria.

—Vamos a comer señores.

—¡Lo que me temía! Voy a recetarle una dosis de rescate de comas vocativas ahora mismo.

—A buenas horas Mangas Anchas.

—Complejo vitamínico de inferioridad (esto para bajarle los humos), desasnatrix de bayer dos veces al día… y el Quijote se lo mete usted doblao', ya verá cómo mejoran los síntomas. 

—¿Y un poquito de melasudaína para mitigar el dolor egoico? ¿Aunque sea placebo y que yo no me entere?

—No, señora. Eso ya sería el colmo.

— ¿Melapela de 500, quizás? Por favor. No tolero bien el desasnatrix por culpa de mi abuela. Era su nieta favorita, ya sabe, como todas las nietas.

—Bueno. Le voy a dar un ticket regalo para una monodosis de pasodetol, pero sólo porque me lo suplica.

—Excelente, muchas gracias.

—A usted. La recepcionista estará encantada de darle cita para la semana que viene. Eso sí, apunte bien la polla, quiero decir, apoye bien la punta (del bolígrafo) cuando firme al salir, o no pintará.

Señoría

No culpe a nadie de mi muerte. Me quito la vida porque un día más que viviese sería un martirio. Tuve la desgracia de casarme con una viuda, que tenía una hija. De haberlo sabido, no me hubiera casado con ella. Mi padre, para más INRI, enviudó y se casó con la hija de mi mujer. De modo que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre en mi yerno. Mi madrastra trajo al mundo una niña, que era mi hermana y la nieta de mi mujer, y yo era abuelo de mi hermana. Luego mi mujer parió un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana y de mi tío. Mi mujer, nuera de su hija, y yo padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, yo soy mi propio abuelo. Así que me despido de este mundo, porque no sé quién carajo soy, y, encima, hasta podría ser pariente de Putin.

Aurelito: Naaaa. Ni en pedo. Así estoy bien.

Gestora: Pero es lo que me indica mi jefe.

Diego: Escuchame, chabona. No podés venir así a joder a mi guachín quince minutos antes del partido.

Gestora: Pero, señor Diego, es lo que me indicaron…

Aurelito: Pero es una final de un Grand Slam Junior y me estás jodiendo, ¿qué parte no entendés?

Marty: Déjeme a mí, señora, por favor. Mirá, Aure, no te cuesta nada. Es un cambio de indumentaria que te puede beneficiar porque hay mucho sol. Además, vas a estar muy lindo.

Aurelito: Dejá de decir boludeces…

Gestora: Es que es mi trabajo.

Diego: Bueno, okey. Preguntale a tu jefe cuánto ofrece por el cambio de vincha por gorrita. Porque la gente de Nike lo llama al Marty varias veces al día, ¿no, Marty? Deciles…

Marty: Lo vemos después, Diego. Ahí te llama tu coach, Aure. ¡Vamos, mi amor! Ponele la mejor onda… Vos podés…

Aurelito: Gracias, tío Clarito.

Diego: Dame un abrazo, hijito. Si te dieron la wild card a los doce años, es porque sos un capo, guachín. Metete esto bien en la cabeza: LA TENÉS QUE JUNTAR EN PALA. La vas a romper acá y ni hablar cuando estés en la ATP. El tío Clarito y yo nos vamos a ocupar de que los sponsors no vengan a bardearte. Si quieren esto o aquello, que larguen la tarasca. ¡Vamos, máquina! ¡Salí a ganar!

Aurelito: Gracias, papi. Los Grand Slams Juniors garpan buena guita; ya me lo grabé en la cabeza: LA TENGO QUE JUNTAR EN PALA. Quedate tranqui: gano sí o sí.

Diego: ¡Che, Luz, vení, sentate un toque! Quería hablar de los pibes. Los guachines míos son unos copados, ¿no?

Luz: ¡Sí, boludo! Son lo más. Se la re bancan, como buenos hijos de su padre y de su tía Carbón.

Diego: (riendo) Obvio, son de la buena cepa. Mirá, estuve pensando... ¿y si les decimos al gato de Villa que nos mande unos pasajes para Praga? Así visitamos a los pendex y conocemos un toque el planeta Tierra..

Luz: ¡Naah, Diego, vos estás en todas, eh! Pero mirá, yo al Villa ese lo veo un tacaño de mierda. ¿Vos te crees que va a largar los mangos así nomás? Además, con lo que viajan de aquí para allá, no sería raro que estén en rojo, los pelotudos…

Diego: (riendo a carcajadas) ¡Es verdad! Pero podrían tener más onda… Nieves y Aure son mis hijos y el viejo Eddy la junta en pala. Podríamos arreglar. No sé… Digo.

Luz: (riendo) Mirá, Diego, si yo me tiro un viaje a Praga, no salgo del bar. Ahí dicen que tienen la birra más copada del universo. ¡No sabés cómo me la cruzo a la Pilsner!

Diego: Jaja, ¡eso es lo que te motiva! Andá a saber qué locuras te mandás en Praga con tanta birra encima.

Luz: (guiñando un ojo) Vos sabés que siempre con onda, Diego. Además, si me cruzo con argentinos copados por allá, capaz nos armamos una joda argenta en Europa. ¡Imaginate un asado con choripanes en pleno Praga!

Diego: Jajaja, ¡alto descontrol sería eso! Los checos nos mirarían con cara de "¿estos argentinos están bien?".

Luz: Pero los cagaríamos de risa, ¡eso seguro! ¡Y si llegan a probar un buen asado, capaz que se olvidan del goulash!

Diego: (riendo) Dale, Luz, vos y tus planes insuperables para conquistar con la birra y el asado. ¡Pero ojo, que cuando estemos allá, también tenemos que probar sus birras!

Luz: ¡Obvio, Diego! Birra que se respete, birra que hay que probar. Y si me la paso con onda, nadie me para en Praga.

Diego: Bueno, a ver qué sale. Primero vamos a hablar con los pibes y después le mandamos el mensaje al gato de Villa. ¡Si todo sale bien, capaz que nos mandamos para Praga disfrutando de tu birra y yo de la mía!

Luz: ¡Dale, Diego! Vos sabés que somos un equipo de campeones. ¡A la birra y al asado, no hay quien nos gane! 

¡Por fin encontré al hombre ideal!

Por fin encontré al hombre con el que soñamos todas las mujeres; el hombre perfecto. Y ahora que ya lo tengo... no sé qué hacer con él. Es cariñoso, educado, respetuoso, amante al máximo, comprensivo, sensible, detallista… Lee la revista Marie Claire. ¿Qué digo lee? ¡Subraya lo que me puede interesar! 

Para empezar, recuerda todas las fechas. Y cuando digo todas, son todas. Me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día que hicimos un año, el día de mi cumple, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora, el día que hicimos el amor por primera vez... ¡Vamos, que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!

Cuando vuelvo de la peluquería, lo nota, ¡vaya si lo nota! Se me queda mirando fijamente y me dice: 

—Mi vida, tú te has cortado las puntas, ¿verdad? 

¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas: alaba tanto mi lencería que luego no tengo coño de ponerme las bragas que venden en los chinos. Vamos, que mi tanga me está haciendo una fístula. Y, sobre todo, nunca jamás me lleva la contraria. Estoy hasta el mismísimo tete de ir a ver comedias románticas. Y eso por no hablar del día que vamos de compras. Oye, que le pone interés el tío, tanto que me agota. Yo destrozada, y él...

—Venga, cariño, sólo una tienda más para que veas otros zapatos.

—No, de verdad, que estos que llevo me gustan. 

—Anda, cariño, eso lo dices para que nos vayamos ya. 

Por no hablar de lo humillante que resulta salir con un hombre tan perfecto: no bebe nunca, con lo cual, yo parezco Massiel; come menos que yo, con lo cual, yo parezco Massiel; baila de puta madre, con lo cual, yo parezco Massiel. Y encima el tío es guapísimo y está buenísimo. 

Para arreglarme, necesito dos horas y salgo hecha un asco, pero él, en cinco minutos se ha duchado se ha acicalado... y ha limpiado el baño. Vaya, que paso yo al baño pensando que me lo voy a encontrar hecho un asco y me lo encuentro impoluto. Que me entran ganas de decirle:... "Pero, bueno, ¿qué pasa aquí? ¿Dónde leche habrá puesto este hombre los pegotes de maquillaje que había dejado yo en el lavabo?". 

¡Nada, que no hay manera de enfadarse con él!

No saben cómo echo en falta esas reuniones con mis amigas, poniendo verdes a nuestros ex. Pero ya ni voy. Total, ¿pa qué? ¿pa no poder ni abrir la boca? La otra noche fuimos a cenar a la casa de unos amigos, y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi hombre: 

—Ay, cariño, tú y yo nunca discutimos. 

Sólo una vez creí que íbamos a discutir; llegó a casa y me preguntó: 

—Mi vida, ¿has metido tú en la lavadora tu tanga rojo junto con mi camisa blanca? 

—Sí. 

—Pues que sepas que se han desteñido toda. 

—¿Y estás enfadado por eso? 

—Sí estoy enfadado, pero con Balay. 

¡Qué desesperación de tío! Lo diferente que era todo con mi ex. Recuerdo una vez que le dije a mi ex marido: “Paco, me veo gorda”. “No te preocupes, eso le pasa a todo el mundo”. “¿Todo el mundo se ve gordo?”. “No, que te ve a ti”. 

Pero cuando ya toqué fondo, pero fondo fondo, fue un sábado por la tarde en que yo estaba de puta madre tirada en el sofá viendo la tele, y llega él, me quita la mantita que me cubría, y me dice: 

—Arriba, vida mía. Tengo en mi bolsillo tres entradas para llevar a tu madre a "Expo Mascota".

—Ay, cariño, déjalo, si no te la va a comprar nadie. 

Tanta perfección no es normal. A diario lo estoy provocando para ver hasta dónde aguanta. La otra noche estaba viendo él la final de la Champions, y, sin pensarlo, cogí el mando y puse Deluxe. 

—¡Te fastidia, eh! -le dije:

Y va y me responde:

—No, no te preocupes, mi vida. Si los penaltis son una lotería. 

¡Y esto no puede ser! Aquí hay gato encerrado. ¿Qué hace conmigo un tío así? Y me puse a darle vueltas a la cabeza: a ver, la nacionalidad española la tiene. Por dinero, tampoco es porque con la tela que le debo al Banco a quien debería ligarse es al director. ¿A ver si va a ser marcón? Porque ahora que lo pienso, mientras paseamos por las calles y vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo:

—Cariño, mira qué guapa y qué buena está esa tía morena que viene por ahí.

—Bah, tiene los tobillos gordos.

¿Pero cómo va a ser maricón si es un máquina en la cama? A veces, nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Yo tengo que esperarlo a él. ¡Vaya, que ya estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Y no creáis que luego empieza a roncar, ni mucho menos. Me da conversación: “que si me ha gustado, que si lo quiero, que si repetimos...”. Al final le tengo que decir: 

—Cariño, lo que yo quiero es dormir.

Mira, ya no podía soportar tanta perfección, así que el lunes de la semana pasada hablé muy en serio con él:

—Cariño, así no podemos seguir, o cambias o lo dejamos. 

¡Y se está esforzando, eh! Que el otro día salió con sus amigotes y cuando llegó a las cuatro de la mañana me despertó y me susurró al oído:

—Cariño, quítate las bragas... -y yo toda emocionada... 

—¡Oh, ¿pero por qué tanta prisa?!

—Porque voy a poner una lavadora.

Antonio Chávez 
Sevilla oct 2023