Mi caso, no es excepcional a nivel teórico, pero el factor mental hace que al fin y al cabo lo resulte siendo, cualquiera en mi situación con un pensar menos funesto, menos retorcido , menos contraproducente para uno mismo , le aguardaría una vida corriente , con escasos dramas pero tampoco muchos triunfos . Pero la diferencia reside en que yo detesto la mediocridad la cualidad de un ser para pasar sin pena ni gloria en toda doctrina, cumpliendo en todo, destacando en nada  y sin embargo habito en ella. Mis intentos por emanciparme  ni que decir tiene que han sido en vano dado que mis destrezas no me permiten hacerlo. 

Así es, pocas y residuales son mis aptitudes y vistosos y relevantes mis defectos, un ser preso de la penumbra y el fracaso, y cada vez me resulta más complicado no hacerlo evidente, las miradas críticas de mis allegados huelen la futilidad cuando desprendo un ápice de esta . Por ello a más pasa el tiempo mi carácter se torna más pesimista, más cenizo, más misántropo. Es un árido cometido fingir interés por cuestiones ajenas cuando se ha perdido tanto por las de sí. 

Mis excelsas expectativas difieren en las antípodas al resultado final, que trato de remediar con múltiples deliberaciones intelectuales, desembocando en conclusiones coherentes y útiles según mi criterio, pero ningún corolario como tal en términos de pragmatismo. En realidad, de mi pensamiento solo obtengo torturas, no soluciones ,que agravian más si cabe la magnitud del problema inicial. Es inútil autoconvencerme de que nada me sucede, solo son rutas que me permiten avanzar ocultando el volcán al que me dirijo sin interrupciones, donde en el ocaso de mi vida el magma de mis complejos y trastornos derretirán mi piel entre quejidos y sollozos . 

Me he percatado de que soy un bien necesario y lucrativo, pero no para mí esencialmente, sino para ellos , los capaces , soy el pasadizo que recorren para para alcanzar el olimpo de la gloria ,pues es lo que deben hacer para  lograrlo , pasar por encima al débil para batallar con los recios por el auténtico poder . Y yo lo soy, soy enclenque, un negado para ejercer toda autoridad. Y los débiles sucumben ante la naturaleza , es una máxima de la supervivencia , la inadaptación al medio , supone servidumbre para los humanos y extinción para las demás especies. Soy conocedor de mis carencias y también de cómo se han de enmendar por desgracia en el momento de actuar soy demasiado retraído para solucionarlo, presiento que estoy destinado a un devenir mayor pero nunca tengo la habilidad para demostrarlo, tal vez sea solo una ilusión que pretende atarme al mundo de los vivos otorgándome una falaz esperanza que puedo llegar a realizarme como persona. Basándome en una terminología moderna, podría describir mi circunstancia como el primer diagnóstico de “transpsicología” un megalómano atrapado en la mente de un depresivo .  

Lo cierto es que ya no existe justificación alguna para que persista aquí, para que malgaste el aire , respirándolo inapetentemente cuando otros lo hacen con vehemencia . Tales como yo , hay muchos títeres de sus imperfecciones , un mero ladrillo periférico  cuya ausencia  no dañaría la estructura del muro. Si sofocase mi indiferencia a la vida quitándomela nada importante sucedería, tal vez deba hacerlo , muchos serían los que se lamentarían con furor por el fatal desenlace , otros lo dejarían pasar sin más .Pero a aquellos que además de llorarme , se sintieran culpables , he de informarles de que no tienen porque sufrir en sus carnes el calamitoso estertor de la culpa ,pues solo yo soy el causante ,el verdugo y el ejecutado.  

No obstante , en la mente de todos ellos , iré evolucionando hasta convertirme en un cálido recuerdo que alegremente irrumpirá en alguna de sus conversaciones. Tristemente, no puede afirmarse lo mismo ,de aquellos que vieron mis párpados separarse por primera vez , los que invirtieron su valioso tiempo en formarme como persona ,quienes por todos los medios a su alcance me han asegurado una vida plena y feliz , ellos son las verdaderas víctimas en esta historia , yo solo soy el arma homicida. Es por lo único que prolongaba mi estadía, pero infortunadamente  la exigua resiliencia que aún subyacía en mí se ha derrumbado por completo, oigo los llantos de mis intestinos y mi hígado en mis entrañas ,son la voz de mis órganos internos que demandan a gritos desvincularse de una entidad tan frágil como la mía y anhelan librarse del yugo implacable de mi ilusorio encéfalo .Pues lleva años prometiéndoles sensaciones y acontecimientos satisfactorios que en una última instancia nunca llegan  ciñéndose a resistir  las amargas percepciones que invaden su armonía día sí día también . 

La aflicción que causaré en ellos es el único remordimiento con el que me iré a la tumba  y solo puedo ofrecerles una disculpa  un simple “lo siento “ pues es todo cuanto tengo a estas alturas .Aunque sé también que objetivamente subsistirían mejor ,ya que siempre he sido  un lastre siempre impidiéndoles continuar su felicidad , entrometiéndome en los momentos alegres con mi apatía y todo aquello sin poder otorgarles  material del que estar orgullosos , ni un premio , ni un logro , ni un reconocimiento externo ,solo ellos creían en mi pericia ,cegados por su benevolencia . 

Lo siento y Hasta siempre