___¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
___30 kilos.
___¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
___30 minutos.
___¿Cuál el castigo para la bigamia?
___Tener dos suegras.
___¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
___Con el terrorista se puede negociar.
Un hombre encuentra un Genio, que le dice que puede tener lo que quiera, pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida. El hombre piensa durante unos instantes y después le dijo:
___Quiero un millón de euros y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.
Una turista inglesa, de visita por Andalucía, pasa por una finca y ve a un joven agricultor muy apetitoso con el torso al descubierto y "los músculos" bien marcados. Se acercó a él y le dijo:
___¡Oh! qué guapo ser tú. Mi querer tocar tus músculos. ¿Tú querer hacer coito conmigo?
___¡Sí, sí, después hacemos coito y todo lo que tú quieras, pero primero follamos!
El Rey de España quedó gratamente sorprendido al leer una noticia en la prensa: "María, una joven madre madrileña, bautizó a sus recién nacidas gemelas con los nombre Cataluña y España". Feliz, decidió hacer una visita a María. Al llegar a su casa la halló dando el pecho a una de las niñas, que tenía puesto un babero en el que se podía leer: “Cataluña”. Después de darle un beso a ambas y de felicitar a la mamá, le preguntó:
___¿Dónde está España, la hermanita de esta glotona que no para de mamar?
A lo que le respondió:
___Verá, Majestad, es que está profundamente dormida desde hace mucho tiempo ya…
Un poco extrañado por la respuesta, se permitió pedir a María que la despertara y así podía tener la oportunidad de verla. Pero la respuesta de María dejó a Don Felipe sin habla...
___Majestad, no le aconsejo despertar a España, porque si se despierta, Cataluña dejará de mamar.
Los cuatro motores de un avión en pleno vuelo empezaron a fallar. El piloto llamó a la azafata y le dijo:
___Diríjase al pasaje y dígale que tenemos que aterrizar. Pero suavice sus palabras. Acto seguido, la azafata tomó el micrófono y empezó a hacer el comunicado:
___Señores pasajero, por avería técnica nos vemos obligados a ir bajando de altura. Pónganse los cinturones de seguridad, mantengan la cabeza en posición vertical... y blabla blabla...
Cuando terminó, se dirigió presurosa a su asiento, situado en la parte delantera del aparato; pero, de pronto, la paró un pasajero y le preguntó:
___Señorita, vamos a tomar tierra.
___No señor, nos vamos a hartar.
En el confesionario de una iglesia se estaba confesando un señor que era malabarista. El cura le preguntó:
___¿Y esa profesión en qué consiste?
Se puso en pie y empezó a hacer demostraciones: saltos, media vueltas, piruetas, cabeza en suelo y pies en alto... A esto que dos ancianas aguardaban su turno. Pero, de pronto, una de ellas le dijo a la otra:
___Yo volveré mañana. Fíjate la penitencia de hoy y yo no llevo bragas.
En un clase de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa en el semen. Una chica levantó la mano y le preguntó:
___¿Está usted diciendo que hay un montón de glucosa, como en el azúcar, en el semen masculino?
___Así es -respondió el profesor.
Alzando la mano de nuevo le preguntó otra vez, entre risas y sonrisas de sus compañeros:
___¿Por qué entonces no sabe dulce? -de pronto, se sonrojó y salió corriendo del aula.
___Te apuesto 100 euros a que no eres capaz de decirme algo que me alegre y entristezca a la vez.
___De tu grupo de amigos, el que la tiene más grande eres tú.
___Cariño, traigo malas noticias, me han despedido del trabajo, así que tendrás que aprender a cocinar porqué tendremos que prescindir de la cocinera.
A lo que la mujer le responde:
___No te preocupes, si tú aprendes a follar, también podremos despedir al jardinero.
Don Aumento de Sueldo
desaparecido en España en edad avanzada,
viudo de doña Subida de Precios,
que conducía su vehículo con excesiva velocidad,
debido al nuevo carburante del Plan de Recortes.
R.I.P.
Su afligida 2ª esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,
hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),
doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso,
hijos políticos doña Esperanza Frustrada,
doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente,
primos, acreedores y demás familia
os ruegan un piadoso recuerdo en sus oraciones
Agradeceremos vuestra asistencia a la conducción del cadáver
desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo
al cementerio de la Esperanza Perdida.
Varios excelentísimos ministros han concedido
buenas palabras en la forma acostumbrada.
90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:
ORACIÓN
Gobierno nuestro que estás en la Moncloa, glorificado sea tu nombre
y el de tus 640 asesores, con los que no paras de arruinarnos.
Hágase tu voluntad y la de tus ministros, que tan a gusto nos exprimen,
perdona nuestras deudas que vemos aumentar por momentos,
así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos están robando,
y déjanos caer en la tentación de buscar algún empleo que tanto necesitamos. Amén.
JACULATORIA
Bienaventurados los que viven del sueldo base,
porque pronto se verán como el difunto
___Veo en su currículum que domina usted varios idiomas...
___Si, señor, mi padre es inglés y mi madre española. Los veranos los pasaba en Alemania con mi abuela. Completé mis estudios universitarios en Italia, donde viví cinco años, y tuve una novia francesa...
___¿Y con tantos idiomas en que piensa usted?
___Pues en follar, como todo el mundo.
Ayer, luego de ver el partido del Betis, cené con cervezas y unos vinitos y después tomé unas copas con unos amigos. Cuando terminamos, me percaté de que había bebido demasiado. Entonces hice una cosa que nunca había hecho antes: dejar el coche, coger un autobús y volver a mi casa. Llegar sano y salvo al hogar es lo mejor que le puede pasar a uno, sobre todo teniendo en cuenta que en mi puta vida había conducido un autobús, que no sé de dónde coño lo saqué y que lo tengo aparcado en la casa de mi primo Pepe, que está a 3 kilómetros de la mía.
> - 1 pavo de tres kilos
> - 1 botella de whisky
> - 150 gramos de panceta
> - Aceite de Oliva
> - Pimienta
> - Sal
Preparación. Pasos a seguir
1º Tomarse un buen vaso de whisky antes de comenzar.
2º Rellenar el pavo con panceta, salpimentarlo y echarle un chorro de aceite.
3º Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
4º Mientras se calienta el horno, servirse otro pelotazo de whisky.
5º Meter el pavo en el horno.
6º Mientras se hace, tomar otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.
7º Poner horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.
8º Servirse otro belotasso.
9º Hornir er abro pa mirá y echá un chodretón de güiqui al babo y otro ba ti.
10º Darle la güerta al babo.
11º Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.
12º Redirar er babo del honno. Si se te dresbala, bruscarlo por el suelo.
13º Odro pelotazo pa iniciá dra busqureda.
14º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.
15º Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.
16º Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao.
17º Indendar levandarse y desidir que en er suelo se está de gojones.
18º Abarese la barienta, ve babo en basillo, lo tira al carajo y te forma la de Dió.
19º Tomarse odro güisqui.
20º Y adrora a comé... ¿A comé? ¿Y el babo? ¿Dronde está el babo?
Un señor llamó a la consulta de su psiquiatra, pero, como era natural cogió el teléfono la secretaria, a quien dijo:
___Señorita, ¿está el psiquiatra? -pronunció en exceso la 'P'
___Ahora mismo está ocupado, señor. Pero, si me permite, le aclaro que no se dice 'psiquiatra', sino 'siquiatra', la 'P' no se pronuncia ¿Quiere dejarle algún mensaje al doctor?
___Sí. Dígale que lo llamó edro érez, el aciente al que no se le one dura la olla y or eso tiene roblemas con las utas.
El novio le había ocultado a la novia que era calvo y que llevaba un peluquín. Cuando llegó la hora de "la acción", ya en la cama, apagó la luz, le cogió la mano a su novia, se la llevó a la cabeza y le dijo suavemente al oído:
___Toca, cariño, esto es la cabecita.
A lo que ella, asustada y saliendo de la cama de un repentino salto, respondió:
___¡Pues el tronco se lo vas a meter a otra!
La Maestranza a rebosar. 5 en punto de la tarde. El primer astado de 600 kilos sale al coso. De pronto, se escucha, alta y clara, una voz desde el tendido 7:
___¡¡¡Ese toro se parece a un amigo mío, pero mi amigo tiene más cuernos…!!!
Al otro lado de la plaza, otra voz, pero más alta y más clara aún:
___¡¡¡¡Paco, mira que eres hijo de puta!!!!
El amante, casi sorprendido por el esposo, saltó por una ventana. Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanzaba a vestirse, para disimular se puso a correr con un grupo que hacía deporte en el parque. Sorprendido, uno de los deportistas, lo miró y le preguntó:
___¿Sin zapatillas?
___Sí, es para una mejor ventilación de los pies.
___¿Sin camiseta?
___Sí, es para mejor aireación de las axilas.
___¿Sin pantalones ni calzoncillos?
___Sí, es para poder tener mayor agilidad.
___Entonces… el condón lo llevas puesto por si llueve, ¿no?
___Papi, ¿qué hay entre las piernas de mami?
___El paraíso, hijito, el paraíso.
___¿Y entre las tuyas?
___La llave del paraíso, hijito, las llaves del paraíso.
___Pues te aconsejo que cambies cerradura, papá, porque el vecino de al lado tiene una copia de la llave.
Comentarios
___Doctor, me tiemblan mucho las manos.
___¿No será que bebe demasiado alcohol?
___¡Qué va, si lo derramo casi todo!
___Hijo mío, yo no soy el médico, soy San Pedro.
___¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
___30 kilos.
___¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
___30 minutos.
___¿Cuál el castigo para la bigamia?
___Tener dos suegras.
___¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
___Con el terrorista se puede negociar.
___Quiero un millón de euros y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.
___¡Oh! qué guapo ser tú. Mi querer tocar tus músculos. ¿Tú querer hacer coito conmigo?
___¡Sí, sí, después hacemos coito y todo lo que tú quieras, pero primero follamos!
___Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
___¿Pero vienes del médico o de la aduana?
___¿Dónde está España, la hermanita de esta glotona que no para de mamar?
A lo que le respondió:
___Verá, Majestad, es que está profundamente dormida desde hace mucho tiempo ya…
Un poco extrañado por la respuesta, se permitió pedir a María que la despertara y así podía tener la oportunidad de verla. Pero la respuesta de María dejó a Don Felipe sin habla...
___Majestad, no le aconsejo despertar a España, porque si se despierta, Cataluña dejará de mamar.
___Papá, anoche tuve mi primera experiencia sexual.
___Bien, hijo, siéntate y hablemos de ello.
___Sí, eso, para sentarme estoy yo.
___Diríjase al pasaje y dígale que tenemos que aterrizar. Pero suavice sus palabras. Acto seguido, la azafata tomó el micrófono y empezó a hacer el comunicado:
___Señores pasajero, por avería técnica nos vemos obligados a ir bajando de altura. Pónganse los cinturones de seguridad, mantengan la cabeza en posición vertical... y blabla blabla...
Cuando terminó, se dirigió presurosa a su asiento, situado en la parte delantera del aparato; pero, de pronto, la paró un pasajero y le preguntó:
___Señorita, vamos a tomar tierra.
___No señor, nos vamos a hartar.
___¿Y esa profesión en qué consiste?
Se puso en pie y empezó a hacer demostraciones: saltos, media vueltas, piruetas, cabeza en suelo y pies en alto... A esto que dos ancianas aguardaban su turno. Pero, de pronto, una de ellas le dijo a la otra:
___Yo volveré mañana. Fíjate la penitencia de hoy y yo no llevo bragas.
___¿Está usted diciendo que hay un montón de glucosa, como en el azúcar, en el semen masculino?
___Así es -respondió el profesor.
Alzando la mano de nuevo le preguntó otra vez, entre risas y sonrisas de sus compañeros:
___¿Por qué entonces no sabe dulce? -de pronto, se sonrojó y salió corriendo del aula.
___Te apuesto 100 euros a que no eres capaz de decirme algo que me alegre y entristezca a la vez.
___De tu grupo de amigos, el que la tiene más grande eres tú.
___Cariño, traigo malas noticias, me han despedido del trabajo, así que tendrás que aprender a cocinar porqué tendremos que prescindir de la cocinera.
A lo que la mujer le responde:
___No te preocupes, si tú aprendes a follar, también podremos despedir al jardinero.
Rogad a Dios por caridad por el alma de
Don Aumento de Sueldo
desaparecido en España en edad avanzada,
viudo de doña Subida de Precios,
que conducía su vehículo con excesiva velocidad,
debido al nuevo carburante del Plan de Recortes.
R.I.P.
Su afligida 2ª esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,
hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),
doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso,
hijos políticos doña Esperanza Frustrada,
doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente,
primos, acreedores y demás familia
os ruegan un piadoso recuerdo en sus oraciones
Agradeceremos vuestra asistencia a la conducción del cadáver
desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo
al cementerio de la Esperanza Perdida.
Varios excelentísimos ministros han concedido
buenas palabras en la forma acostumbrada.
90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:
ORACIÓN
Gobierno nuestro que estás en la Moncloa, glorificado sea tu nombre
y el de tus 640 asesores, con los que no paras de arruinarnos.
Hágase tu voluntad y la de tus ministros, que tan a gusto nos exprimen,
perdona nuestras deudas que vemos aumentar por momentos,
así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos están robando,
y déjanos caer en la tentación de buscar algún empleo que tanto necesitamos. Amén.
JACULATORIA
Bienaventurados los que viven del sueldo base,
porque pronto se verán como el difunto
___Veo en su currículum que domina usted varios idiomas...
___Si, señor, mi padre es inglés y mi madre española. Los veranos los pasaba en Alemania con mi abuela. Completé mis estudios universitarios en Italia, donde viví cinco años, y tuve una novia francesa...
___¿Y con tantos idiomas en que piensa usted?
___Pues en follar, como todo el mundo.
___No, pero le sudará el pene.
___Porque ella come amigos.
___¿Cómo que come amigos?
___Si, me dijo: ‘te quiero, pero como amigos’.
___Es de huevo.
___Da igual, ¡hay un pelo!
___Ya se lo he dicho. ¡Es de huevo!
___Abatidos.
___Pues ya tuvieron que beber, ¡joder!
___¿Cómo quiere el señor sus huevos?
El cliente, gaditano para más señas, con su aje natural respondió:
___Con toamiarma, picha, con toamiarma...
Ingredientes
> - 1 pavo de tres kilos
> - 1 botella de whisky
> - 150 gramos de panceta
> - Aceite de Oliva
> - Pimienta
> - Sal
Preparación. Pasos a seguir
1º Tomarse un buen vaso de whisky antes de comenzar.
2º Rellenar el pavo con panceta, salpimentarlo y echarle un chorro de aceite.
3º Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
4º Mientras se calienta el horno, servirse otro pelotazo de whisky.
5º Meter el pavo en el horno.
6º Mientras se hace, tomar otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.
7º Poner horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.
8º Servirse otro belotasso.
9º Hornir er abro pa mirá y echá un chodretón de güiqui al babo y otro ba ti.
10º Darle la güerta al babo.
11º Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.
12º Redirar er babo del honno. Si se te dresbala, bruscarlo por el suelo.
13º Odro pelotazo pa iniciá dra busqureda.
14º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.
15º Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.
16º Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao.
17º Indendar levandarse y desidir que en er suelo se está de gojones.
18º Abarese la barienta, ve babo en basillo, lo tira al carajo y te forma la de Dió.
19º Tomarse odro güisqui.
20º Y adrora a comé... ¿A comé? ¿Y el babo? ¿Dronde está el babo?
¡¡El hioputa, sabebio to er wisqui y saio!!
___Señorita, ¿está el psiquiatra? -pronunció en exceso la 'P'
___Ahora mismo está ocupado, señor. Pero, si me permite, le aclaro que no se dice 'psiquiatra', sino 'siquiatra', la 'P' no se pronuncia ¿Quiere dejarle algún mensaje al doctor?
___Sí. Dígale que lo llamó edro érez, el aciente al que no se le one dura la olla y or eso tiene roblemas con las utas.
___Papá, creo que me gustan las chicas.
___¿Cómo te diste cuenta de eso, hijo?
___Porque las grandes me hacen mucho daño en el culo.
___Toca, cariño, esto es la cabecita.
A lo que ella, asustada y saliendo de la cama de un repentino salto, respondió:
___¡Pues el tronco se lo vas a meter a otra!
___¿Me quieres, cariño?
A lo que éste le contestó:
___¡Y para decir esa tontería te la sacas de la boca!
___¡¡¡Ese toro se parece a un amigo mío, pero mi amigo tiene más cuernos…!!!
Al otro lado de la plaza, otra voz, pero más alta y más clara aún:
___¡¡¡¡Paco, mira que eres hijo de puta!!!!
___¿Sin zapatillas?
___Sí, es para una mejor ventilación de los pies.
___¿Sin camiseta?
___Sí, es para mejor aireación de las axilas.
___¿Sin pantalones ni calzoncillos?
___Sí, es para poder tener mayor agilidad.
___Entonces… el condón lo llevas puesto por si llueve, ¿no?
___El paraíso, hijito, el paraíso.
___¿Y entre las tuyas?
___La llave del paraíso, hijito, las llaves del paraíso.
___Pues te aconsejo que cambies cerradura, papá, porque el vecino de al lado tiene una copia de la llave.