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me encantaria me den su opinion sobre este escrito

cinthyacinthya Anónimo s.XI
editado septiembre 2011 en Narrativa
miroir


En lugar un obscuro de calle desierta, se escuchaba un sollozo, me asomo, me daba miedo, pensaba si era una trampa, aun así quise continuar, aun así no podía pasar sin preguntar ¡No quiero! ¡No quiero! Pero aun así es más mi duda, logro entrar, entro a esa calle, esa calle que no tiene salida, que ésta, está totalmente obscura, sólo una pequeñita luz al final, si llego a ella -pienso-, si llego a ella, quizás salga viva, volteo al piso, sólo hay basura, a los costados no encuentro nada… aún escucho el llanto, aún le escucho, sigo caminando, quiero encontrarle, quiero abrazarle, quiero decirle que todo saldrá bien, quiero decirle que tenga fe ¡Pero no le encuentro…! Voy a la mitad del callejón, sigo escuchándole, ahora maldice, está molesta y no quiere salir, le grito, cada vez mas fuerte que tenga fe, que estoy aquí, con ella, que no le dejaré morir, que ella saldrá, brillará, pero aún no me escucha, sigue escondida, maldice, grita, ahora mucho muy molesta y se pregunta por qué le pasó eso, y aún sigo entrando, cada vez más cerca de ella, cada vez le escucho, pero ella, ella aún no me quiere escuchar, ella, ella cada vez grita más… sigo caminando y le veo, veo cómo su cara está destrozada ¡Sus ojos! Sus ojos están hundidos, su boca tiene sed, sólo la miro, la miro y le digo –Sé que estás cansada, sé que quieres irte, que quieres correr y no volver, sé, sé que no te ha ido bien, se que te preguntas por qué te pasó esto a ti, pero también sé que llegará la calma, que volverás a sonreír y serás más feliz ¡No, no chiquita, no temas, aún te falta vivir más, aun necesitas conocer más, aún tendrás muchas más experiencias qué vivir y si una de ellas te trata de derribar, no mi amor, no lo permitiré, ahora estas aquí, aquí donde nadie te puede ver, pero ya puedes salir ¡Volverás a sonreír! Anímate y ven conmigo, te protegeré, te guiaré, ven y dame tu mano, limpia tu cara y sonríe, que estarás mejor mañana, que reiremos juntas, que bailaremos juntas esa danza que tanto nos gusta... ella, convencida me sonrió, me tomó de la mano, me dijo –¡Tienes razón, aquí estoy, quiero estar contigo, no me dejes ir, hazme sonreír como lo haces todas las mañanas, como lo haces cada vez que me siento mal, te amo tanto!- ¡Y yo, yo miré al frente y me alejé del espejo!

Comentarios

  • Amelia NogueraAmelia Noguera Pedro Abad s.XII
    editado septiembre 2011
    Hola Cinthya,
    humildemente: no me parece demasiado adecuada la mezcla de pasado y presente. Por lo demás, creo que el estilo se adapta perfectamente al efecto que quieres conseguir. Solo te sugeriría que hicieras la prueba de cambiar muchas de las comas que usas por punto y seguido.
    Un abrazo.
  • GaboxgoGaboxgo Fernando de Rojas s.XV
    editado septiembre 2011
    Bueno, esta confuso, soy malo captando la ídea a la primera jeje. Entendí algo semejante a la muerte, como un ser querido que partió y sabe que su hija ( ó, amiga ) sufre. Sintiendo que puede ayudarla incluso al otro lado del celeste. Se esfuerza para que ella le oiga. Si es algo así, te diré que también escribí algo por el estilo jeje. Ahora, no soy muy bueno con las observaciones, ni quiero sonar grosero. Pero ten cuidado con el uso de los acentos en los verbos en pasado: Yo jugué, pensé, comí, jugó... entre otros. Y el frecuente uso de las comas. Y el acento en " como" sólo se usa cuando se pregunta. ¿ cómo? Bueno sólo quería ayudar. Espero leas uno de mis relatos y me corrijas jeje ;) Hablamos.
  • ShaiantiShaianti Fray Luis de León XVI
    editado septiembre 2011
    A parte de lo que ya te han comentado, te sugiero que revises la sintáxis y la puntuación, separes algún parágrafo, evites repeticiones.

    Hay incorrecciones, -leismos-, en el uso del pronombre le (encontrarle, abrazarle), cuando el complemento es femenino (ella), lo correcto es: encontrarla, abrazarla.
    Revisa también el inicio "en lugar un obscuro de calle desierta", supongo quisiste escribir: en un lugar obscuro, en una calle desierta, o simplemente: en una obscura calle desierta.
    En positivo, mantienes bien el ritmo y la ortografía es impecable.:)
  • claudineclaudine Juan Ruiz, el Arcipreste de Hita s.XIV
    editado septiembre 2011
    Hola.
    Tu relato me ha encantado, es desgarrador, un monólogo inmerso en la desesperación ¿Con caracter positivo, pues al final del túnel se percibe que brilla la luz y la esperanza, algo así como la salvación del propio yo? ¿ O quizás hay un hundimiento, una caída al abismo? ¿Es quizás un duelo ante la pérdida de un ser querido?
    El relato me ha mantenido expectante y su final me ha sorprendido.
    A mi humilde entender las críticas expuestas son muy razonables pues ciertamente encuentro exceso de comas y repeticiones, además esa mezcla pasado-presente de la que te han hablado...

    ¿Por qué no nos cuentas del mismo? Por ejemplo, tanta coma, sin otra puntuacion, me sugiere la búsqueda del efecto de desesperación, al igual que las repeticiones, como un llanto entrecortado, un anhelo... Pero solo tú tienes la llave y me encantaría que explicases tú misma tú propio relato y qué trataste de sugerir, qué pensabas entonces, pues no dudo que seguramente hayas leído nuestras críticas y reflexiones con una sonrisa en los labios y tal vez una mueca de extrañeza.

    Saludos cordiales.
  • tigre1950tigre1950 Gonzalo de Berceo s.XIII
    editado septiembre 2011
    Me pones en un aprieto, pequeña. A ver… No sé qué decirte. Empezaré por Proust. Sí, por Marcel Proust. Puedes creer que su ciclópea obra: “En Busca del Tiempo Perdido”; le fue rechazada por su primes editor. ¿Sabes, por qué? Pues por las vueltas que daba el protagonista en su cama. ¡Sí! ¡Treinta páginas (¿son treinta?), en que Marcel se volteaba de un lado a otro en su cama, como un bisté en una sartén! ¡Te imaginas esto! Por supuesto, como te dije, la obra fue rechazada, para descrédito del editor “de cuenta” y para mayor gloria del autor. Por eso que opinar es muy complicado<<si a los doctos, les pasa…>> Lo único que te aconsejaría es, que leas tú relato como lectora y no como autora. Es más, léelo como si no fuera tuyo. Sino, como si este (el relato) fuera escrito por tu peor enemigo. Hurga en los defectos que tenga, y en los que no tenga, también. Es difícil, pero intenta este ejercicio. Así te darás cuenta si el guiso está listo o le falta más aliño. Si le falta aliño: ¡pues a la cocina!, a machacar ajos y cebollas, mi niña. Y ¡Bon appetit!
    Un abrazo.
  • cinthyacinthya Anónimo s.XI
    editado septiembre 2011
    en serio muchas gracias a todos, no tenia idea de la importancia en ortografia, puntuaciones, etc..pues apena empiezo, no a escribir, pues escribo desde los 12 anios, s no a publicarlos para k m den su opinion, pues quiero mejorar potencialmente..muchas gracias a todos y espero k el siguiente les guste mas!!!!

    muchisimas gracias!!
  • claudineclaudine Juan Ruiz, el Arcipreste de Hita s.XIV
    editado septiembre 2011
    cinthya escribió : »
    en serio muchas gracias a todos, no tenia idea de la importancia en ortografia, puntuaciones, etc..pues apena empiezo, no a escribir, pues escribo desde los 12 anios, s no a publicarlos para k m den su opinion, pues quiero mejorar potencialmente..muchas gracias a todos y espero k el siguiente les guste mas!!!!

    muchisimas gracias!!


    Uff...
  • EnteEnte Pedro Abad s.XII
    editado septiembre 2011
    Creo que en lo principal que deberías enfocarte ahora es en la puntuación, separación de párrafos, etc.
    Creo que si haces eso tus escritos serán de una lectura mucho más agradable.

    Por otro lado, me gustó como lograste aquel pensamiento desesperado usando las comas.

    Eso, saludos y suerte!
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