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Historia Negra

PapuPapu Pedro Abad s.XII
editado febrero 2010 en Negra

Comencé tomando tus manos a la vez que jugaba con tus finos y largos dedos, luego opté por explorar tus articulaciones, era necesario ubicarlas bien.
Mirando su brillo arranqué tus labios con mis dientes y te recosté sobre la mesa.
Seguí con tus piernas y las abracé con ambos brazos mientras tus ojos eran testigos de tu cuerpo desarmándose en el reflejo de la ventana.
El calor subía en la cocina y vos hervías a mi gusto.
Te aparté los cabellos de la cara y los puse junto a tus orejas, pues hoy no gozarían de la humedad de mi lengua.
A mi nariz, comenzó a llegar tu aroma, anunciando la ternura que siempre reclamé.
Estaba solo en casa y las velas hacían bailar las sombras en la pared, al ritmo de ese tango que me gusta poner cuando cocino.
Te miré irónicamente y dije − la cena está lista − te saqué de la olla, te volqué en mi plato y disfruté tu ternura.
Sabías exquisita; deberías de haber venido a cenar cuando te invité de buena manera.

Comentarios

  • isabel veigaisabel veiga Garcilaso de la Vega XVI
    editado enero 2010
    Si el relato no hubiese estado en "negra" -o incluso en "terror"- me habría sorprendido el final. Me ha recordado al alemán que se comió a su invitado, pero con la diferencia de que el invitado era la cena voluntaria.

    Después de leer esto, Papu, aceptaré sin rechistar tus invitaciones a cenar... o no. Te advierto que tengo más grasa que carne :D

    Ahora en serio y literariamente hablando hay algunos signos de puntuación que, a mi entender, no están en su sitio o no deberían estar pero por lo demás está bien.
  • PapuPapu Pedro Abad s.XII
    editado enero 2010
    Gracias lo tendré en cuenta y los releeré para corregirlos.
    Me alegran los críticos entre tantos aduladores compulsivos, gracais de nuevo.

    Abrazo!
    Si querés visitame para disfrutar y/o corregirme.
  • PapusaPapusa Juan Ruiz, el Arcipreste de Hita s.XIV
    editado enero 2010
    Me matan este tipo de textos.
    Soy tan mala lectora, que: o me asquean o me dan risa.
    ¡Ojo! La tara es mía, no de los textos.
    Lo bueno es que cuando me dan risa, es porque los disfruto mucho.

    Este micro me encantó.
    Está muy bien escrito. Tiene la cuota justa de ambigüedad, necesaria para que no resulte engañoso y sin embargo el final sorprenda.
    Excelente.
    Permitime una pequeña corrección. Realmente creo que redundaría en beneficio del texto.
    Papu escribió : »
    Te miré irónicamente y dije − la cena está lista − te saqué de la olla, te volqué en mi plato y disfruté tu ternura.
    Te miré irónicamente y dije: "La cena está lista." Te saqué de la olla,...

    Los guiones significan aclaraciones respecto a la idea previa durante el desarrollo del texto.
    Un diálogo interior, no debe ir entre guiones. Podrías ponerlo como lo puse yo, o marcarlo con itálica. A lo mejor con negritas.
    La elección es siempre del autor.

    Fuera de eso, que me parece un simple error, el texto es maravilloso.

    Mi rendida admiración Papu. ¡Qué placer es leerte!
  • Rude87Rude87 Juan Boscán s.XVI
    editado enero 2010
    ¡Brutal!
    Yo salvo en lo que comentaba Papusa y alguna comilla sin importancia que no me gusta no tengo nada que objetar. Bueno, solo una cosa: Ha sido leer esto y entrarme un hambre...
  • PapuPapu Pedro Abad s.XII
    editado enero 2010
    Mil gracias...
    Por los halagos y por las críticas.
    Harto de tanta adulación vacía, las piñas me agradan, pues me ayudan a mejorar.
    Espero que nos sigamos leyendo.
    Abrazo!!!
  • Dixie_DregDixie_Dreg Juan Boscán s.XVI
    editado enero 2010
    El relato en general está muy bien, lo unico que yo apuntaría a lo ya acotado, es un fallo de dato referencial, la mujer fue acostada sobre la mesa según el relato, y de pronto ya hierve en la olla, sin ningún dato que la ubique ahí.
  • PapuPapu Pedro Abad s.XII
    editado enero 2010
    Muchas gracias por tu opinión.
    Es cierto que tal vez deja demasiado a la imaginación o que un nexo aportaría un buen puente entre los dos momentos que mencionás.
    No quise irme en detalles para no ser demasiado obvio en el remate, y a lo mejor estar pendiente de esto originé este ¨error¨.
    Espero que igual lo hayas disfrutado. Me gustaría saber la opinión de lagún otro al respecto.

    Gracias.
    Me pegaré una vuelta por tu blog.
  • Chus-AChus-A Gonzalo de Berceo s.XIII
    editado febrero 2010
    Hola Papu. Ha sido un placer leer este relato.
    En lo general me parece que está todo muy bien medido y ajustado. Nos introduces en situación de a poco y nos llevas a donde justamente quieres.
    El final no me parece nada efectista, bien ajustado a la historia y con un retranca estupenda: "Deberías haber venido a cenar cuando te invité de buena manera" . Tiene una dosis de negrura sublime, intensa y muy muy dosficada. Como te apuntan, sólo al final tomamos conciencia de la negrura del relato.

    Otra virtud ha sido la habilidad para hacernos creer en el juego erótico y la sensualidad que despiertan las acciones y las sensaciones de los protagonistas: "El calor subía en la cocina y vos hervías a mi gusto".

    Pero como siempre pueden haber algunos "peros", aquí te señalo un par de ellos:
    Un detalle que quizá no me haya acabado de gustar en la expresión: "Te aparté los cabellos de la cara y los puse junto a tus orejas, " Por creer que si encuentras la manera de explicar lo mismo de forma un pelín más sensual estaría más acorde a la situación. "Poner los cabellos junto a las orejas" me chirría. Me chirría el verbo y su complemento. No me acaba de sonar bien. Qué tal suprimiendo ese pequeño fragmento y enlanzado?

    Otro detallito. El título no es asunto baladí. Es siempre una oportunidad para invitar al lector a dar un primer paso. Qué paso? A dónde? Pues a donde tu quieras y desees que lo haga. Desaprovechar esa oportunidad puede ser una elección voluntaria. Pero conviene ser consciente de ello. Yo, personalmente (sea como escritor o como lector) prefiero aprovechar la oportunidad para jugar e invitar en esos casos. Y si también era esa tu intención, en mi opinión no lo lograste. "Historia negra" explicita demasiado. Desvela la gracia de antemano. Nos anticipa que no es lo que parece. Y para colmo es demasiado genérico. Es una obviedad que se trata de una "historia". Y también que es negra. Este es el foro para escribirlas. El título que propones no alude en absoluto a la narración. "HistoriaS negraS" podría ser el título para este subforo, pero no el de este relato. Algo tan simple como "La cena", o "LA cita" sería mucho más interesante.

    Respecto al comentario de Dixie Dreg: Me parece muy interesante su observación y muy bien visto, pero a mi personalmente no se me ha hecho necesario ese nexo temporal en la lectura y he encontrado una natural continuidad entre estar en un primer momento tumbada y después ya en la olla. :)


    Un saludo.
  • PapuPapu Pedro Abad s.XII
    editado febrero 2010
    No te das una idea lo que valoro las críticas como la tuya. Por mil motivos.
    Porque te tomaste tu tiempo para escribir un montón de opiniones que ayudan a que la gente que sueña con escribir (haciendolo de forma amateur y como jugando) pueda crecer.
    Te agradezco los halagos pero creo que más aun los consejos, tan escasos en tiempos de adulaciones por compromiso.
    Ojalá pases por mi blog y me critiques. Ya hace tres meses aproximadamente voy subiendo cuentos, poesías, vivencias. (aconsejo que arranques de los más viejos).
    Un abrazo enorme.
    Gracias de nuevo.
    Luis.
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