Chistes de todos los colores

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Comentarios

  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    La esposa se despierta a las 5 de la madrugada dando gritos y saltos en la cama.Ante tanto ruido, el marido también se despierta y viendo a su esposa tan alterada, nerviosa, acalorada, sudorosa, le pregunta:

    ___¿Qué te ocurre?
    ___Que he tenido un sueño rarísimo.
    ___Cuéntame.
    ___Estaba paseando por un prado verde, precioso, lindas flores, mariposas multicolores, pajaritos volando, casi un paraíso. De pronto empezó a llover, cada vez más fuerte y no tenía donde protegerme. A lo lejos, vi un árbol muy grande y corrí hacia el. El árbol era un "penal"
    ___María, sería un peral
    ___No, no, un penal; tenía colgando de sus ramas, como a dos metros de altura, más de 500 penes preciosos, 30 centímetros, rosados, divinos. Y yo saltando y tratando de alcanzar uno me pasé 4 horas sin conseguirlo.
    ___Eres tonta, hija, estando el mío tan cerca, con alargar la mano lo hubieses tenido.
    ___No me jodas; como el tuyo había más de 200 tirados en el suelo...
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Una mujer comenta a su esposo:

    ___He visto que nuestro hijo empieza a hablar con las chicas a la salida del colegio. Creo que ya es hora de que le expliques ciertos temas.
    ___Es que..., yo..., vamos, que me da un poco de corte.
    ___Pero eso es algo que debe contarle un padre.
    ___Si, ¿pero cómo se lo digo?
    ___Podrías decírselo con la historia de los animalitos, por ejemplo.
    ___De acuerdo. Ésa es una buena idea.
    Al día siguiente, el padre vio al hijo, le echó el brazo por encima del hombro y le dijo:
    ___Hijo, ya llegó la hora de decirte algo importante. ¿Te acuerdas de aquel día que fuimos de putas? Pues eso mismo hacen los conejitos.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Al final de la tarde, un ginecólogo esperaba a su última paciente, que no llegaba. Después de media hora de espera, supuso que ya no vendría y entonces decidió tomarse un whisky para relajarse antes de volver a su casa. Se instaló confortablemente en una poltrona y empezó a leer un periódico, al tiempo que sonó el timbre de la puerta; era la paciente que llegaba toda sofocada y pidiendo disculpas por el retraso.

    ___No tiene importancia -le dijo el médico
    ___Mire, yo estaba tomando un whisky mientras la esperaba. ¿Quiere usted uno para relajarse un poco?
    ___Acepto con placer, doctor.
    Le sirvió un vaso, se sentó frente a ella y empezaron a conversar sobre temas banales; pero, de pronto, se oyó un ruido de llaves en la puerta de la consulta. El médico se levantó bruscamente y le dijo a la paciente:
    ___¡Es mi mujer! Rápido, quítese la ropa y ábrase de piernas.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    El zoo de Huelva compró un gorila hembra. Tras un mes, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar. Después de examinarla el veterinario determinó que estaba en celo, lo que era un problema pues no había ningún macho de esa especie disponible. Tras pensar el administrador del zoo reparó en Satu, que era de Lepe, encargado de limpiar las jaulas. Satu tenía reputación de que, por lo bien dotado y ardiente, podía satisfacer a cualquier mujer, y como no parecía listo, tal vez podría convencerlo de que le hiciera el favor al gorila hembra, así que le dijo:

    ___¿Aceptarías hacer el amor con la gorila por 500 euros? Satu dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo.
    Al otro día, Satu dijo que aceptaba, pero con tres condiciones:
    ___Primera: nada de besos.
    ___Vale -dijo de inmediato el administrador.
    ___Segunda: no quiero saber nada de hijos.
    ___De acuerdo, no hay problema... Pero, ¿cuál es la tercera?
    __Bueno... pues... que necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    En el cielo, una mujer vio a su marido y corrió hasta él: le dijo:

    ___¡Qué alegría encontrarte, cariño!
    A lo que respondió:
    ___No me jodas. El trato fue claro: ¡hasta que la muerte nos separe!
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, malhablada, rencorosa... entró en una tienda con sus dos hijos, que les gritaba, insultaba, regaña, estrujaba, pegaba, tironeaba sin parar.
    El encargado se dirigió amablemente a ella y le dijo:

    ___Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda. Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
    ___La podrida mujer deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
    ___Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?
    A lo que el encargado respondió:
    ___No señora, no soy ciego, ni estúpido. Simplemente, no puedo creer que se la hayan follado dos veces.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    ___¿Cuánto me cobras por un servicio completo? –le pregón un tipo a una prostituta.

    ___100 euros –le respondió.
    ___Te doy 200 si me haces lo que me hace Raquel –le dijo.
    ___De acuerdo.
    Y se fueron hacia el hotel, donde la chica le hizo un completo, completísimo. Cuando terminaron, le dijo al cliente:
    ___Venga, mis 200 pavos.
    El cliente la miró y le dijo, a su vez:
    ___Pero entonces no me haces lo que Raquel.
    La chica le preguntó, extrañada
    ___¿Pero qué es lo que te hace la loca esa?
    ___Me fía.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Dos monjas están siendo violadas y dice una de ellas:

    ___Perdónalos, Dios mío, que no saben lo que hacen.
    A lo que replica la otra:
    ___ Pues hija será el tuyo porqué el mío lo hace de maravilla.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Una señora lleva a su esposo al Otorrino, y le dice:

    ___Doctor, mi esposo no oye nada.
    El médico, tras un largo examen, le responde:
    ___Su esposo padece otitis testicular.
    ___¿Y eso que es? –preguntó.
    ___Eso es que su marido se pasa por los huevos todo lo que usted le dice.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    QUÉ LE DICE…

    ___El ColaCao a la leche… Te voy a echar un polvo que se te va a cambiar el color.
    ___La leche al ColaCao… Pues aprovecha ahora que estoy calentita.
    ___Un chinche a una chinche… Te amo chincheramente.
    ___Un semáforo a otro… No me mires que me estoy cambiando.
    ___El café al azúcar… Sin ti mi vida es amarga.
    ___Un pato a otro pato jugando a las carreras…. Vamos empatados.
    ___Una iguana a la otra… Somos iguanitas.
    ___Un ojo al otro… Tan cerca y no nos vemos.
    ___Una pared a la otra pared… Nos vemos en la esquina
    ___Una oreja a la otra… Con tanta cera y no brillamos.
    ___El cuchillo a la gelatina… No tiembles, cobarde.
    ___Un español a un chino… Hola. Y el chino contesta: las doce y tleinta

    ___¿Saben por qué mataron a Kung Fu? Porque lo kunfundieron.
    ___¿Por qué un libro de matemáticas se suicidó? Porque tenía muchos problemas.
    ___¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos? Porque les costó un huevo tenerlos.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
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  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
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  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
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    editado noviembre 2014
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  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
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  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
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  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
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  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Borracho indecente

    ___¡To...das las pu…tas sois mu…je…res de vi…da fá…cil! –le dijo un borracho a la prostituta que estaba con él.
    Ella levantó la cabeza y le contestó con una pregunta:
    ___¿Te parece a ti fácil mamártela en plena calle, con frío, lloviendo, a las dos de la mañana y sólo por 10 euros?
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Dos esquimales se encuentras bloqueados en la nieve y pasan así varios días, sin hablar. De pronto, uno de ellos, no pudiendo soportar más el silencio, le pregunta al otro:

    ___Cómo te llamas?
    A lo que responde:
    ___¡A ti qué coño te importa!
    ___No te enfades, hombre, sólo era para romper el hielo –replicó el primero.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Dos náufragos, hombre y mujer, llegan a una isla. La mujer era Elsa Pataki. El hombre pudo salvar una maleta de su equipaje. Pasada una quincena, el hombre no podía más y le dijo:

    ___Tengo necesidades fisiológicas, así que si no te importa me gustaría hacer el amor contigo.
    ___Por mí no hay ningún inconveniente. También yo tengo ganas –le respondió.
    Entonces, el hombre añadió que si no le importaba ponerse ropa de él y a la vez que si se ofrecía a que la llamase Manolo.
    Pataki, sorprendida, replicó que le daba igual, que lo que quisiera. Acto seguido, sacó una camisa y un pantalón suyos de la maleta y se los dio a Pataki, que se puso ambas prendas. Satisfechos sus deseos, la miró con ojos sexuales y le dijo, enfático:
    ___¡¡Manolo, en este momento me voy a tirar a la Pataki!!
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    ___Padre, he pecado.
    ___Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
    ___El demonio se apoderó de mí, pobre pecadora.
    ___¿Cómo es eso, hija?
    ___Cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé cómo describirlas...
    ___Hija, por favor, que yo también soy hombre...
    ___Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
    ___Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
    ___No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
    ___¿En serio? –empezó a poner más atención.
    ___Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
    ___¿Tendida cómo? –ahora, empezó a excitarse.
    ___De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...
    ___¿Y qué más? –sus palabras estaban llenas de ansiedad.
    ___Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
    ___¿Y qué más? –y más y más…
    ___Como que espero un poco de calor que me alivie...
    ___¿Calor? –estaba completamente excitado…
    ___Calor, calor humano, que lleve alivio a mi cuerpo.
    ___¿Y es frecuente es esa tentación? –más excitado.
    ___Permanente. Ahora mismo me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
    ___¡Hija! –ya no podía más.
    ___Perdóneme, pero me urge que alguien fuerte entre sus brazos y me dé el alivio que necesito.
    ___¿Por ejemplo yo? –ya estaba dispuesto a todo…
    ___Sí, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
    ___Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad... –estaba a punto de lanzarse al ruedo…
    ___Setenta y ocho años, padre.
    ___Hija, vete en paz, lo tuyo es reumatismo... -su ilusión se desinfló y con ella…
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    La mujer, después de estacionar el coche, le preguntó al marido:

    ___Cariño, ¿me he quedado muy separada de la acera?
    El marido le contestó:
    ___¿De cuál de las dos?
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    ___No sé qué me pasa en este dedo, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele, me toco...
    El médico lo interrumpió y le dijo:
    ___El dedo roto.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Un anciano de 98 años, muy arrogante y muy fanfarrón, fue a su médico para un chequeo de rutina. El doctor le preguntó:

    ___¿Cómo se encuentra?
    ___Formidable. Fíjese que mi novia tiene 25 años y la tengo está embarazada.
    El doctor pensó unos momentos y después le dijo:
    ___Permítame contarle una historia: un día un cazador salió tan precipitado de su casa que en vez de coger el rifle cogió el paraguas. Cuando llegó al bosque apareció un oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado.
    ___¡Eso es imposible! -exclamó y añadió-: alguien más debió disparar.
    ___A ese punto quería yo llegar –concluyó el médico.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    El marido estaba en estado de coma; salía y entraba de ese estado por
    meses, y, aún así, su mujer permanecía a su lado todos los días. Un día que él despertó, le pidió a su mujer que se acercase y con lágrimas en los ojos, le dijo:

    ___Siempre has estado a mi lado en cada momento malo. Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo; cuando mi negocio quebró, estuviste ahí; cuando me tirotearon, estuviste a mi lado; cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo; cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado... ¿sabes qué...?
    ___¿Qué, querido? -le preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...
    ___Para mí... que tú me traes mala suerte...
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Un morito en la oficina de empleo

    ___¿Nombre?
    ___Abu Abdalah Sarafi
    ___¿Sexo?
    ___Cuatro veces por semana.
    ___¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
    ___Hombre, mujer, camella...
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    En una iglesia

    ___¿Qué es el Cielo, Padre Cura?
    ___¡Ay, hijo mío, el Cielo! El Cielo es un Paraíso, el sitio ideal para vivir en el que está San Pedro, rodeado de ángeles, arcángeles, amor, bendiciones, dichas, bienestar, paz, justicia...
    ___Todo eso está muy bien, Padre -lo interrumpió, y añadió-: pero como se está en casa de uno...
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    El diablo, perverso y provocador, revoloteaba alrededor de un hombre, creyéndole de fe indecisa. Le dijo, en forma de pregunta:

    ___Hijo mío, ¿quieres chupar el pirulí de la felicidad?
    ___No, Satanás. Soy creyente, cristiano y católico. Mi religión no me permite hacer eso, voy a Misa, comulgo, rezo mis oraciones...
    Pero viendo que el diablo se burlaba de lo que decía, a la vez que se retorcía de risa, el hombre agregó, enérgicamente:
    ___¡¡Además, el pirulí de la felicidad lo va a chupar tu puta madre!!
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    El nuevo cura de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no podía hablar. Antes de su segundo, le preguntó al obispo qué podía hacer para relajarse y éste le contestó que la próxima vez pusiera un poco de whisky en el cáliz y que después de unos sorbos todo iría mejor.
    Al siguiente domingo, siguió los consejos del obispo y vio que podía hablar perfectamente. Al regresar a la sacristía, encontró una nota de Monseñor que decía:

    "Padre. Me satisface que perdiera la vergüenza de la primera vez y que siguiera mis consejos, pero debo hacerle unas observaciones respecto a su misa".

    -El próximo domingo tome sorbos, en lugar de lingotazos.
    -No ponga hielo en el copón.
    -El misal no es un posavasos.
    -El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.
    -Existen 10 Mandamientos, no 12.
    -Existieron 12 apóstoles, no 10.
    -No nos referimos a la Cruz como "aquella T grandota".
    -No nos referimos a N.S.J. y sus Apostoles como "Chus y sus colegas".
    -David mató a Goliat con una honda y una piedra, no de "una patada en los cojones".
    -No nos referimos a Judas como "el chivato maricón".
    -El Papa es sagrado, no castrado, y no nos referimos a él como "El Padrino".
    -El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son "el Papi, Junior y el Aparecido".
    -Judas vendió a Jesús en el Sanedrín, no en el casino, y fue por 30 monedas de oro, no por tres euros.
    -Y por último, el Faraón mandó a los judíos al desierto y no al "coño de su madre".
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Un electricista, amante de su profesión y que no veía más allá de su trabajo, fue a la UCI de un hospital para hacer una reparación. Después de echar un primer vistazo, miró a los pacientes, conectados a diversos aparatos eléctricos, y les dijo en voz alta:

    ___¡¡Respiren profundamente, que voy a cortar la corriente!!
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