Chistes de todos los colores

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Comentarios

  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    En la consulta médica

    ___Doctor, me tiemblan mucho las manos.
    ___¿No será que bebe demasiado alcohol?
    ___¡Qué va, si lo derramo casi todo!
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    ___Doctor, ¿cómo ha salido la operación?
    ___Hijo mío, yo no soy el médico, soy San Pedro.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    PREGUNTAS Y RESPUESTAS

    ___¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
    ___30 kilos.
    ___¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
    ___30 minutos.
    ___¿Cuál el castigo para la bigamia?
    ___Tener dos suegras.
    ___¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
    ___Con el terrorista se puede negociar.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Un hombre encuentra un Genio, que le dice que puede tener lo que quiera, pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida. El hombre piensa durante unos instantes y después le dijo:

    ___Quiero un millón de euros y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Una turista inglesa, de visita por Andalucía, pasa por una finca y ve a un joven agricultor muy apetitoso con el torso al descubierto y "los músculos" bien marcados. Se acercó a él y le dijo:

    ___¡Oh! qué guapo ser tú. Mi querer tocar tus músculos. ¿Tú querer hacer coito conmigo?
    ___¡Sí, sí, después hacemos coito y todo lo que tú quieras, pero primero follamos!
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Dos coleguillas

    ___Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
    ___¿Pero vienes del médico o de la aduana?
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    El Rey de España quedó gratamente sorprendido al leer una noticia en la prensa: "María, una joven madre madrileña, bautizó a sus recién nacidas gemelas con los nombre Cataluña y España". Feliz, decidió hacer una visita a María. Al llegar a su casa la halló dando el pecho a una de las niñas, que tenía puesto un babero en el que se podía leer: “Cataluña”. Después de darle un beso a ambas y de felicitar a la mamá, le preguntó:

    ___¿Dónde está España, la hermanita de esta glotona que no para de mamar?
    A lo que le respondió:
    ___Verá, Majestad, es que está profundamente dormida desde hace mucho tiempo ya…
    Un poco extrañado por la respuesta, se permitió pedir a María que la despertara y así podía tener la oportunidad de verla. Pero la respuesta de María dejó a Don Felipe sin habla...
    ___Majestad, no le aconsejo despertar a España, porque si se despierta, Cataluña dejará de mamar.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Padre e hijo dieciochoañero

    ___Papá, anoche tuve mi primera experiencia sexual.
    ___Bien, hijo, siéntate y hablemos de ello.
    ___Sí, eso, para sentarme estoy yo.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Los cuatro motores de un avión en pleno vuelo empezaron a fallar. El piloto llamó a la azafata y le dijo:

    ___Diríjase al pasaje y dígale que tenemos que aterrizar. Pero suavice sus palabras. Acto seguido, la azafata tomó el micrófono y empezó a hacer el comunicado:
    ___Señores pasajero, por avería técnica nos vemos obligados a ir bajando de altura. Pónganse los cinturones de seguridad, mantengan la cabeza en posición vertical... y blabla blabla...
    Cuando terminó, se dirigió presurosa a su asiento, situado en la parte delantera del aparato; pero, de pronto, la paró un pasajero y le preguntó:
    ___Señorita, vamos a tomar tierra.
    ___No señor, nos vamos a hartar.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    En el confesionario de una iglesia se estaba confesando un señor que era malabarista. El cura le preguntó:

    ___¿Y esa profesión en qué consiste?
    Se puso en pie y empezó a hacer demostraciones: saltos, media vueltas, piruetas, cabeza en suelo y pies en alto... A esto que dos ancianas aguardaban su turno. Pero, de pronto, una de ellas le dijo a la otra:
    ___Yo volveré mañana. Fíjate la penitencia de hoy y yo no llevo bragas.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    En un clase de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa en el semen. Una chica levantó la mano y le preguntó:

    ___¿Está usted diciendo que hay un montón de glucosa, como en el azúcar, en el semen masculino?
    ___Así es -respondió el profesor.
    Alzando la mano de nuevo le preguntó otra vez, entre risas y sonrisas de sus compañeros:
    ___¿Por qué entonces no sabe dulce? -de pronto, se sonrojó y salió corriendo del aula.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Marido y mujer

    ___Te apuesto 100 euros a que no eres capaz de decirme algo que me alegre y entristezca a la vez.
    ___De tu grupo de amigos, el que la tiene más grande eres tú.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Un hombre llega a su casa y le dice a su mujer:

    ___Cariño, traigo malas noticias, me han despedido del trabajo, así que tendrás que aprender a cocinar porqué tendremos que prescindir de la cocinera.
    A lo que la mujer le responde:
    ___No te preocupes, si tú aprendes a follar, también podremos despedir al jardinero.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    +

    Rogad a Dios por caridad por el alma de

    Don Aumento de Sueldo
    desaparecido en España en edad avanzada,
    viudo de doña Subida de Precios,
    que conducía su vehículo con excesiva velocidad,
    debido al nuevo carburante del Plan de Recortes.

    R.I.P.

    Su afligida 2ª esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,
    hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),
    doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso,
    hijos políticos doña Esperanza Frustrada,
    doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente,
    primos, acreedores y demás familia
    os ruegan un piadoso recuerdo en sus oraciones
    Agradeceremos vuestra asistencia a la conducción del cadáver
    desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo
    al cementerio de la Esperanza Perdida.
    Varios excelentísimos ministros han concedido
    buenas palabras en la forma acostumbrada.
    90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:

    ORACIÓN

    Gobierno nuestro que estás en la Moncloa, glorificado sea tu nombre
    y el de tus 640 asesores, con los que no paras de arruinarnos.
    Hágase tu voluntad y la de tus ministros, que tan a gusto nos exprimen,
    perdona nuestras deudas que vemos aumentar por momentos,
    así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos están robando,
    y déjanos caer en la tentación de buscar algún empleo que tanto necesitamos. Amén.

    JACULATORIA

    Bienaventurados los que viven del sueldo base,
    porque pronto se verán como el difunto
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Esta semana en ‘Cuarto Milenio’ contaremos con el testimonio de una persona que asegura haber visto en urgencias a un solo paciente
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Entrevista de trabajo.

    ___Veo en su currículum que domina usted varios idiomas...
    ___Si, señor, mi padre es inglés y mi madre española. Los veranos los pasaba en Alemania con mi abuela. Completé mis estudios universitarios en Italia, donde viví cinco años, y tuve una novia francesa...
    ___¿Y con tantos idiomas en que piensa usted?
    ___Pues en follar, como todo el mundo.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    ___Entonces, doctor, ¿con este condón de lana se curará mi gripe?
    ___No, pero le sudará el pene.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    ___ ¿Por qué no estáis juntos?
    ___Porque ella come amigos.
    ___¿Cómo que come amigos?
    ___Si, me dijo: ‘te quiero, pero como amigos’.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    ___Camarero, ¡hay un pelo en mi flan!
    ___Es de huevo.
    ___Da igual, ¡hay un pelo!
    ___Ya se lo he dicho. ¡Es de huevo!
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    ___¿Y cómo murieron los soldados?
    ___Abatidos.
    ___Pues ya tuvieron que beber, ¡joder!
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Ayer, luego de ver el partido del Betis, cené con cervezas y unos vinitos y después tomé unas copas con unos amigos. Cuando terminamos, me percaté de que había bebido demasiado. Entonces hice una cosa que nunca había hecho antes: dejar el coche, coger un autobús y volver a mi casa. Llegar sano y salvo al hogar es lo mejor que le puede pasar a uno, sobre todo teniendo en cuenta que en mi puta vida había conducido un autobús, que no sé de dónde coño lo saqué y que lo tengo aparcado en la casa de mi primo Pepe, que está a 3 kilómetros de la mía.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    En un restaurante madrileño, cinco tenedores, el maître, ceremonioso y reverencioso, se acercó a una mesa y le preguntó al cliente:

    ___¿Cómo quiere el señor sus huevos?
    El cliente, gaditano para más señas, con su aje natural respondió:
    ___Con toamiarma, picha, con toamiarma...
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Pavo al whisky a la sevillana

    Ingredientes

    > - 1 pavo de tres kilos
    > - 1 botella de whisky
    > - 150 gramos de panceta
    > - Aceite de Oliva
    > - Pimienta
    > - Sal

    Preparación. Pasos a seguir

    1º Tomarse un buen vaso de whisky antes de comenzar.
    2º Rellenar el pavo con panceta, salpimentarlo y echarle un chorro de aceite.
    3º Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
    4º Mientras se calienta el horno, servirse otro pelotazo de whisky.
    5º Meter el pavo en el horno.
    6º Mientras se hace, tomar otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.
    7º Poner horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.
    8º Servirse otro belotasso.
    9º Hornir er abro pa mirá y echá un chodretón de güiqui al babo y otro ba ti.
    10º Darle la güerta al babo.
    11º Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.
    12º Redirar er babo del honno. Si se te dresbala, bruscarlo por el suelo.
    13º Odro pelotazo pa iniciá dra busqureda.
    14º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.
    15º Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.
    16º Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao.
    17º Indendar levandarse y desidir que en er suelo se está de gojones.
    18º Abarese la barienta, ve babo en basillo, lo tira al carajo y te forma la de Dió.
    19º Tomarse odro güisqui.
    20º Y adrora a comé... ¿A comé? ¿Y el babo? ¿Dronde está el babo?

    ¡¡El hioputa, sabebio to er wisqui y saio!!
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Un señor llamó a la consulta de su psiquiatra, pero, como era natural cogió el teléfono la secretaria, a quien dijo:

    ___Señorita, ¿está el psiquiatra? -pronunció en exceso la 'P'
    ___Ahora mismo está ocupado, señor. Pero, si me permite, le aclaro que no se dice 'psiquiatra', sino 'siquiatra', la 'P' no se pronuncia ¿Quiere dejarle algún mensaje al doctor?
    ___Sí. Dígale que lo llamó edro érez, el aciente al que no se le one dura la olla y or eso tiene roblemas con las utas.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Un hijo contando a su padre su segunda experiencia sexual.

    ___Papá, creo que me gustan las chicas.
    ___¿Cómo te diste cuenta de eso, hijo?
    ___Porque las grandes me hacen mucho daño en el culo.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    El novio le había ocultado a la novia que era calvo y que llevaba un peluquín. Cuando llegó la hora de "la acción", ya en la cama, apagó la luz, le cogió la mano a su novia, se la llevó a la cabeza y le dijo suavemente al oído:

    ___Toca, cariño, esto es la cabecita.
    A lo que ella, asustada y saliendo de la cama de un repentino salto, respondió:
    ___¡Pues el tronco se lo vas a meter a otra!
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    ___La novia, enamorada, levantó la cabeza, hasta ponerla a la altura de la de él, y luego le preguntó:

    ___¿Me quieres, cariño?
    A lo que éste le contestó:
    ___¡Y para decir esa tontería te la sacas de la boca!
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    La Maestranza a rebosar. 5 en punto de la tarde. El primer astado de 600 kilos sale al coso. De pronto, se escucha, alta y clara, una voz desde el tendido 7:

    ___¡¡¡Ese toro se parece a un amigo mío, pero mi amigo tiene más cuernos…!!!
    Al otro lado de la plaza, otra voz, pero más alta y más clara aún:
    ___¡¡¡¡Paco, mira que eres hijo de puta!!!!
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    El amante, casi sorprendido por el esposo, saltó por una ventana. Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanzaba a vestirse, para disimular se puso a correr con un grupo que hacía deporte en el parque. Sorprendido, uno de los deportistas, lo miró y le preguntó:

    ___¿Sin zapatillas?
    ___Sí, es para una mejor ventilación de los pies.
    ___¿Sin camiseta?
    ___Sí, es para mejor aireación de las axilas.
    ___¿Sin pantalones ni calzoncillos?
    ___Sí, es para poder tener mayor agilidad.
    ___Entonces… el condón lo llevas puesto por si llueve, ¿no?
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    ___Papi, ¿qué hay entre las piernas de mami?
    ___El paraíso, hijito, el paraíso.
    ___¿Y entre las tuyas?
    ___La llave del paraíso, hijito, las llaves del paraíso.
    ___Pues te aconsejo que cambies cerradura, papá, porque el vecino de al lado tiene una copia de la llave.
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