Chistes de todos los colores

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Comentarios

  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Aquel bético, obsesionado con su Betis, llega cinco minutos tarde a su asiento en un Betis-Real Madrid. Entonces, se sentó, nervioso perdío, y le preguntó al de al lado:

    ___¿Cómo vamos?
    ___Uno a cero a favor del Madrid.
    A lo que respondió, chichando:
    __¡¡¡Árbitro, hijoputa, cabrón...!!!
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Una amiga a otra:

    ___No sabes lo que me pasó ayer. Entraron a mi casa dos ladrones, buscaban dinero y joyas.
    La otra le contestó:
    ___Qué miedo, ¿y tú que hiciste ?
    ___Me puse a buscar con ellos.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Un señor entra en una tienda de perros y le dice a la vendedora, que era poco experta en los nombres de los caninos:

    ___Quiero comprar un perro pequeño.
    ___¿De qué raza?
    ___Cite una.
    ___¿Paquinés?
    ___Pa mi madre, que hoy es su santo.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    El niño al regresar de la escuela:

    ___Mamá, creo que mi maestra me va a poner un "10" en Literatura.
    ___¿Cómo lo sabes?
    ___Porque me ha dicho que mi redacción la ha conmovido.
    ___¿De veras?
    ___Sí, dijo públicamente que daba pena.
  • QuintiQuinti Juan Boscán s.XVI
    editado noviembre 2014
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Quinti escribió : »

    Gracias, Quinti. Me encanta que alguien quiera colaborar en este hilo. Y no lo has podido hacer mejor; nada menos que con el genial Gila. Un saludo afectuoso.
  • QuintiQuinti Juan Boscán s.XVI
    editado noviembre 2014
    Para que luego diga Chepita, que los españoles estamos atrasados.

  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Dos amigas.

    ___Si tu marido se ha hecho la vasectomía, la verdad es que no sé por qué sigues tomando la píldora.
    ___Es que ahora tengo que ir con más cuidado.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Se ha comprobado que cada 21 horas nace un político....
    ¡¡NO TE LA JUEGUES, USA CONDÓN!!
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Dos "amigos"

    ___¿Tú tiene una foto de tu mujer desnuda?
    ___Hay que ver las cosas que se te ocurren. ¡Por supuesto que no!
    ___Pues toma una, que yo tengo unas cuantas.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    En la oficina de un Organismo oficial cualquiera

    ___Aquí no se puede trabajar con tantas moscas -dijo un funcionario.
    ___Pero impiden que nos durmamos -respondió otro.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Un matrimonio catalán

    ___Jordi, llévame al cine.
    ___¿Otra vez, nena?
    ___Es que ahora es sonoro.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Dos vecinos

    ___¿Sabes que Juan está ingresado en el hospital con fractura de fémur y heridas en todo el cuerpo?
    ___¡Pero si lo vi ayer en un pub, acompañado de una rubia despampanante!
    ___Pues su mujer también los vio.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    "Mano izquierda" de un buen profesional en la hostelería

    ___Camarero, he encontrado un pelo en la sopa y no es mío.
    ___Démelo, por favor, lo dejaré en la caja por si alguien lo reclama.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Un gitano saleroso va coger un vuelo Sevilla-Madrid. Se va hacía el mostrador y allí le informa una señorita:

    ___Lo sentimos, señor, Iberia comunica que su avión viene demorado.
    A lo que respondió:
    ___¡Qué grasia tie la paya; a mí er coló me da iguá!
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Un gitano sentado frente al ordenador

    ___¿Qué pasa con er feibu? Me dise su clave es incorresta; pongo incorresta y no abre.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Una pregunta verbal para rellenar un cuestionario

    ___¿Qué opina usted sobre la gelatina?
    ___En mi escuela sólo aprendí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clase.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    El jefe de una banda de ladrones, después de robar en un convento, le dijo a sus colegas:

    ___Ahora, vamos a echarle un polvo a cada una de las monjas.
    A lo que respondió una de las monjas más jovencitas, señalando a sus compañeras:
    ___A nosotras no nos importa, señores ladrones, pero respeten a la Madre Superiora.
    Entonces, la aludida terció, como enojada:
    ___¡¡De eso nada, ha dicho que a todas!!
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Un padre y un hijo __ambos andaluces castizos__ iban al campo a trabajar, montados en un mulo. De pronto, un fortísimo olor a kk provocó que el padre le preguntara al chaval:

    ___¡Iño, ¿tú tapeío?!
    ___¡Sí, opá, mesascapao!
    ___Ya, ya desía yo que era mucho peo par mulo.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Besugueo entre estanquero y cliente

    ___Buenos días, señor estanquero.
    ___Bueno días, señor cliente.
    ___Deme un sello y un puro.
    ___Lo siento, yo no doy nada, sólo vendo.
    ___¿Y qué vende?
    ___De todo un poco.
    ___Pues deme de todo un poco.
    ___Lo siento, de todo un poco no tengo.
    ___¿Entonces por qué dice que vende de todo un poco?
    ___Es que hay cosas que no vendo.
    ___Pero eso se avisa antes.
    ___¿De qué he de avisar?
    ___La verdad es que no lo sé.
    ___Y si usted no lo sabe, ¿cómo quiere que le avise?
    ___Tiene usted razón. No me avise.
    ___De acuerdo, ya está no avisado.
    ___Gracias y buenos días, señor estanquero.
    ___De nada y buenos días, señor cliente.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    En la farmacia

    ___Deme un bote de frecuencia.
    ___Señora, en todos los años de profesión no conozco ese medicamento. ¿Qué es?
    ___No lo sé. El ginecólogo me ha dicho que me lave mis partes de abajo con frecuencia.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Un padre a su hijo

    ___Hijo, entre ayer y hoy te he dicho diez millones de veces que no seas exagerado.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Un hombre hermafrodita, con tremendas tendencias hacia el sexo y propietario de una importante empresa, le dijo al jefe de publicidad de la misma que ordenase a su agencia publicitaria que publicara en prensa el siguiente anuncio:
    Necesitamos una secretaria joven, guapa, con buen cuerpo y que sea bilingüe
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Un hijo le pregunta a su padre:
    ___Papá, ¿cuánto cuesta casarse?
    Éste le responde
    ___No sé hijo, yo todavía estoy pagando.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Un "enteraíllo" de Triana (Sevilla), castizo andaluz, entró en un bar.

    ___¡Oye, chavá, sírveme un tanque de cruzcampo y media rasión de gamba!
    El camarero, después de poner sobre el mostrador lo pedido, le dice, apesadumbrado:
    ___Hoy tengo un mal día, señor. Fíjese que varios clientes se han ido sin pagar, alegando que ya lo habían hecho. Que si uno dejó el importe en el mostrador, que si un grupo pagó antes de servirles, que si dos señoras la invitó un señor de la esquina de la barra... Pero yo creo que ninguno me ha pagado, porque verá... y blablá, blablá, bablá... y bláblá, bláblá...
    Hasta que, de pronto, el "enteraíllo" lo interrumpió y le dijo:
    ___¡Y a mí qué me cuenta! ¡A ve si con tanto hablá te se va a orviá darme la vuerta de los 50 jeuro que te dí pa pagá lo mío!
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Hija y madre

    ___Mamá, como bien sabes, el mes que viene me caso y yo no sé nada de nada de nada
    ___Mira, hija, tú déjate llevar; él se iniciará con besos, caricias, toqueteos...
    ___¡No, no, follar y todo eso ya lo sé, yo digo cocinar, lavar, planchar...!
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Marido en lecho de muerte

    ___Antonia, prométeme que cuando me muera te casarás con Paco.
    ___¿Con Paco? ¡Pero si es tu peor enemigo!
    ___Pues por eso, ¡qué se joda...!
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Dos barceloneses van caminando por una calle de Barcelona. Uno de ellos le dije de pronto al otro:

    ___¡Joder; mira la tía maciza que viene hacia nosotros! ¡Ahora mismo le echaría un par de polvos!
    ___¡No te pases, tú, que es mi señora!
    ___¡Bueno, pero pagando, pagando...!
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    amparo bonilla escribió : »
    Muy buenos, se ve que andas desempolvando un buen repertorio de chistes:-D:)



    Gracias, amparo bonilla.

    Pero por lo que he visto y leído por ahí atrás, hay un detractor o detractora que no comulga con la idea de pasar un rato divertido, con lo carísimos que se venden en la actualidad.
  • Suele pasar, es difícil tener contentos a todo el mundo :):D
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