Chistes de todos los colores

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Comentarios

  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    En un baile de pueblo, un chico alto y guapo se acercó a un grupo de chicas, que estaban sentadas, y le preguntó a una de ellas:

    ___¿Bailas?
    La chica se sintió halagada y le respondió, enfática:
    ___¡¡¡Sí!!!
    ___Muy bien, entonces me llevo tu silla.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Un tipo grandullón, que buscaba pelea, encontró en la calle a un hombrecillo canijillo y le pegó un fuerte puñetazo en el rostro, dejándolo caer al suelo. El pobre se levantó como pudo y le preguntó:

    ___Oiga, ¿este puñetazo va en serio?
    ___¡Si, completamente en serio! ¡¿Pasa algo?!
    ___Nada. Se lo decía porque a mí no me gustan las bromas.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Un tipo caradura iba andando por una carretera con dos maletas grandes en las manos. De pronto, paró un taxi y le preguntó al taxista:

    ___¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
    ___50 euros.
    ___¿Y las maletas?
    ___Las maletas se las llevo gratis.
    ___En ese caso lleve las maletas, que yo sigo andando.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    En un control de alcoholemia el agente de turno le pidió la documentación a un conductor

    ___Hombre, es usted malabarista, ¿no?
    ___Sí, señor agente
    ___¿Le importaría hacerme una demostración? Es que a me encantan los malabares.
    ___No faltaría más. Además llevo los bártulos en el maletero.
    Los sacó y empezó a realizar sobre la calzada una serie de complicados malabares. A esto, que circulaba en sentido contrario un camión, cuyo chófer sacó la cabeza por la ventanilla y gritó en dirección a los otros:
    ___¡¡Cabrones; cada vez lo ponéis más difícil!
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Dos amigos

    ___El otro día me ligué a una tía buenísima.
    ___¿Sí? ¡Cuenta… Cuenta…!
    ___Nos fuimos de copas a varios bares, entre besos y abrazos...
    ___¿Y después?
    ___Después me la llevé a un hotel.
    ___¿Y qué pasó?
    ___Que cuando se desnudó era un tío.
    ___¡¿Y qué hiciste?!
    ___¡Hombre, ya me había gastado más de 200 euros…!
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Madre e hija

    ___Hija, dice la gente que estás follando con tu novio ¡¿Es eso verdad?!
    ___¡Ay, mamá, qué chismosa es la gente! Si una se acuesta con cualquiera enseguida dice que es tu novio.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    En un autobús abarrotado, en pie una señorita y un señor

    ___Oiga, señor, tiene usted algo duro en el pantalón que me está apretando el culo.
    ___Perdone, señorita, es el sobre de mi paga.
    ___Pues debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Padre e hijo de 7 años

    ___Hijito, papá ha encargado a la cigüeña que te traiga un hermanito.
    ___Pero papá, ¿estando mamá tan buena te has tirado a la cigüeña?
  • SarasvatiSarasvati Fernando de Rojas s.XV
    editado noviembre 2014
    Muriendo de la hilaridad...
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Un niño de 8 años entró sin llamar al dormitorio de sus padres y los vio haciendo el amor, pero en una postura que él no había visto nunca en Google. Entonces, sorprendido y mirando hacia la cama, dijo en voz alta:

    ___¡Eso, y por morderme yo las uñas me mandáis al psicólogo!
  • SarasvatiSarasvati Fernando de Rojas s.XV
    editado noviembre 2014
    Que sí, hombre. Que sí.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Ese día su hija cumplía 18 años. El padre estaba contento porque era el último pago de pensión que le daba a su madre, así que llamó a su hija para que fuera a su casa. Cuando llegó le dijo:

    ___Hola, hija, quiero que lleves este cheque a tu madre y que le digas que es el último que va recibir de mí. Y luego te pido que vengas de nuevo para contarme la expresión que puso en su rostro.
    La hija se fue a entregar el cheque. El padre estaba ansioso por saber lo que su ex iba a decir y qué cara pondría. Cuando la hija regresó, el padre le preguntó:
    ___¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
    ___Pues me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Un padre gitano compró un ventilador. Llegó a su casa, se tumbó en el sofá con el ventilador directo sólo para él. Sus 15 gitanillos alrededor sudando y el padre fresquito. Pero de pronto, el padre se levantó y dijo:

    ___Voy a meá, erque toque er ventilaó sivarcorda. Le doy una palisa.
    Pero, al poco, uno de los gitanillos tocó un botón y el ventilador empezó a moverse de derecha a izquierda. En ese preciso momento, regresó el padre y gritó:
    ___¡¡Quién ha tocao mi ventilaó!!
    A lo que respondió el gitanillo:
    ___Naide, opá, es que testá buscando.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Dos cincuentonas solteras tenían una farmacia. Un día entró un hombre y pidió un preservativo. Una de ellas le ofreció primero la talla "estándar europeo".

    ___No, lo veo pequeño, muy corto y muy estrecho -dijo el hombre.
    Entonces, sacó uno de la talla "estándar árabe".
    ___También es pequeño, un poco corto.
    Le mostró otro de talla "estándar vasco".
    ___No, verá, lo veo muy justo, un poco estrecho.
    Sorprendida, le ofreció la última talla de la que disponía, "estándar africano".
    ___No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.
    Entonces la mujer le gritó a su hermana, que estaba en la trastienda:
    ___¡¡Hermana, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿qué le podemos ofrecerle?!!
    Y su hermana le respondió, con fuerte y muy alegre voz:
    ___¡¡CASA, CAMA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    En la consulta médica

    ___Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a
    estar como un toro.
    ___Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.
  • SarasvatiSarasvati Fernando de Rojas s.XV
    editado noviembre 2014
    Reportado, por cansino.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Una señora compró un armario de 'fácil montaje' en IKEA. Llegó a su casa, comenzó a montarlo y lo terminó perfectamente. Pero al poco pasó el Metro (vivía justo encima de una estación) y el armario se desplomó. Volvió a montarlo y cuando finalizó, el Metro de nuevo y el armario como un puzle. Tras un tercer intento fallido, llamó a IKEA y expuso el problema y, siendo advertida de que tenía pagar el servicio, le enviaron un montador, cuyo en pocos minutos lo montó. La señora se quedó contemplando su armario cuando otra vez pasó el Metro y…
    Finalmente, el montador le dijo a la señora:

    ___Mire, señora. Lo montaré de nuevo, pero esta vez me meteré dentro y cuando pase el Metro y se caiga, desde el interior veré dónde está el fallo.
    Dicho y hecho. Se metió en el armario, pero en ese momento entró en la casa el marido de la señora:
    ___¡Qué armario tan bonito, cariño!
    Abrió la puerta vio al montador y estupefacto le preguntó:
    ___¡¿Se puede saber qué diablos hace usted aquí?!
    ___Pues verá usted, he venido a follarme a su mujer porque si le digo que estoy esperando el Metro no se lo va a creer.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Sarasvati escribió : »
    Que sí, hombre. Que sí.


    Ríete, vive la vida y sé feliz
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Sarasvati escribió : »
    Muriendo de la hilaridad...


    Otros/as se reirán.
    Ríete, vive la vida y sé feliz.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Sarasvati escribió : »
    Reportado, por cansino.

    Ríete, vive la vida y sé feliz.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Pareja sentimental

    ___¡Oh, mi amor, estoy embarazada! ¿Qué te gustaría que fuera?
    ___Una broma.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Una señora viajó sola a Cuba. Cuando llegó a un hotel de La Habana encontró en su habitación a un mulato de 1,90 de estatura y con unos atributos de vértigo.Hicieron el amor hasta el amanecer. Y cuando se levantaron, ella le preguntó:
    ___¿Cómo te llamas, cielo?
    ___No te lo voy a decir porque te vas a reír -respondió.
    Y así durante una semana hasta que le llegó a ella el día de regreso a España. El cubano la acompañó al aeropuerto. Y la señora antes de despedirse le dijo:
    ___No me dejes irme así, cielo. Dime por favor cómo te llamas.
    ___Prométeme que no te vas a reír. Me llamo Nieve.
    La señora soltó una carcajada, y el cubano le dijo:
    ___¿Ves? Te reíste.
    ___No me río de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve en Cuba con 30 centímetros de nieve.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Un abogado se casó con una mujer que ya se había casado antes seis veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dijo:

    ___Te ruego, cariño, delicadeza porque todavía soy virgen
    El novio, que sabía que se había casado seis veces, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen.
    Ella respondió:
    ___Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre sexo. Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo quería examinar los genitales. Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer. Mi cuarto marido era comercial y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía cómo utilizarlo. Mi quinto marido era funcionario, y sabía muy bien cómo 'hacerlo', pero no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia. Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
    Entonces el marido le preguntó:
    ___¿Y después de tantos fracasos, cómo es que decidiste casarte otra vez?
    ___Pues porque tú eres abogado, por lo que estoy segura de que al final acabarás jodiéndome.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Un tipo iba con un deportivo por la autopista a 140 por hora. Al poco, se puso a su altura un ciclomotor, cuyo motorista, con un cigarrillo en la boca, le tocó el cristal y le dijo:
    ___¡¿Me das fuego?!
    El del deportivo aceleró hasta 200. Al instante, el motorista volvió a tocar el cristal:
    ___¡¡¿Tienes fuego, por favor?!!
    Cabreado e incrédulo, pisó a fondo hasta alcanzar los 250, pero el otro, con la cara descompuesta, cayéndosele las lagrimas y todavía con el cigarrillo en la boca, lo alcanzó otra vez y tocó el cristal:
    ___¡¡¡Me das fuego o qué!!!
    Entonces, el del deportivo bajó la ventanilla y le increpó:
    ___¡¡¡Te vas a matar, estás loco!!!
    ___¡¡¡Hombre, tampoco fumo tanto!!!
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    El cura miró hacia la nutrida feligresía, toda femenina, y luego dijo:

    ___Esta semana y la próxima sólo confesaré a las devotas.
    Entonces, levantó la mano la más bruta del lugar y le preguntó:
    ___¡Padre, ¿y a las que venimos en chanclas cuándo nos toca?!
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    En la plaza de aquel pueblo había una importante acumulación de pueblerinos y, sobre el suelo, un cadáver. De pronto, apareció el alcalde y preguntó, a viva voz:

    ___¿Alguien sabe por qué se ha suicidado el Paco?
    ___¡Porque se aburría! -gritó la alcahueta del pueblo.
    Entonces el alcalde exclamó en voz alta:
    ___¡¡Pues vaya manera de divertirse, joder!!
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    ___¿Y el marido no sospecha nada?
    ___¡Qué va! Es el más feliz de los seis.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Dos amigos en el bar

    ___¿Es verdad que esta pasada madrugada tu mujer echó de tu casa a garrotazos a un ladrón?
    ___¡Claro que es verdad!.
    ___¿Y cómo fue?
    ___Estaba muy oscuro y creyó que era yo el que llegaba de pendoneo.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    En la cripta central de momias de la capital de Egipto, una turista le preguntó al encargado del lugar:

    ___Perdone, señor, ¿por qué todas esas momias de la derecha no tienen inscrita la edad?
    ___¡Ay, señora! Porque no hemos tenido huevos de averiguarla; son momias de mujer.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Tertulias de taberna. Aquel día iba la cosa de batallitas. Uno de los tertulianos empezó diciendo:

    ___Mi abuelo luchó en Cuba, mi padre luchó en la Guardia Civil, mi hijo luchó contra los moros, mi tío se alistó en la Legión extranjera y luchó contra los franceses en Argel, mi primo luchó contra...
    De pronto, fue interrumpido por otro, que le dijo:
    ___¡Joder, qué familia! ¿Ustedes no han estado de acuerdo nunca con nadie o qué?
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