Chistes de todos los colores

2456754

Comentarios

  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Aquel marido odiaba al gato de su mujer y decidió hacerlo desaparecer. Lo metió en una bolsa y lo llevó en el coche a 20 kilómetros de su casa y allí lo dejó. Pero cuando volvió, el gato estaba sentado a las puertas de la casa. Nervioso, repitió la operación, pero ahora lo abandonó a 40 Kilómetros. Al regreso, el gato, jugueteaba en el jardín. Se puso furioso, agarró el gato, le vendó los ojos, lo volvió a meter en la bolsa y lo echó de mala manera al maletero. Después, recorrió 10 Kilómetros a la derecha, 10 a la izquierda, 5 hacia el norte y 5 hacia el sur; seguidamente, paró el coche, soltó la bolsa y emprendió rápidamente el regreso hacia su casa. Pero, al cabo de un rato, llamó a su mujer por el móvil y le dijo, con sorna:
    ___¡Cariño, ¿tu precioso y lindo gatito está ahí por casualidad?
    ___Sí, lo acabo de ver tumbado en la terraza. ¿Por qué, cariño?
    ___¡Pon inmediatamente a ese hijoputa al teléfono, que me he perdido!
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Paco, "buen amigo de sus amigos", se hallaba en la conserjería de un hotel y vio salir a la mujer de su amigo del alma, Pepe, del brazo de un tipo "cachas". Entonces, sacó el móvil de su bolsillo y buscó en la agenda; al poco, empezó a hablar, nervioso y jadeante:
    ___¡Pepe, amigo mío, tu mujer nos engaña!
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    En aquella localidad serrana todo el mundo, memos el interesado, como suele ocurrir, sabía de los devaneos y escarceos de la Paca. El marido, el Paco, fue un día al médico para que le examinara una bronquitis y después de terminar le preguntó:
    ___Andrés, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi Paca no se quede embarazada?
    ___Simple. Llévatela contigo.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    En la Catedral de Sevilla, un clérigo iba corriendo hasta el despacho del capellán encargado del mantenimiento y cuando llegó y entró le dijo:
    ___Señor, ahí fuera, junto a la capilla de El Sagrario, hay dos chinos con escaleras, metros, cintas métrica y otros bártulos, y uno de ellos está escribiendo algo en un bloc.
    Alarmado, se levantó de su silla y ambos, presurosos, se dirigieron al lugar indicado. Cuando llegaron, el capellán repartió su mirada entre los chinos y los utensilios y luego, confundido y nervioso, le preguntó al del bloc:
    ___¡¿Se puede saber qué hacen ustedes aquí?!
    El chino miró a su compañero y después respondió:
    ___Chinos no hacer nada malo; sólo venir a ver y a medir local.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Un recién casado, enamorado y celoso, le preguntó a su esposa:
    ___¿Cuántos novios has tenido antes de conocerme, mi vida?
    Lo miró y permaneció callada durante más de media hora. Al final, el marido le dijo:
    ___Qué estúpido he sido, mi vida. No debí hacerte semejante pregunta. ¿Te he ofendido, querida?
    ___¡No, qué va! Es que aún no he terminado de contarlos.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    VACACIONES EN CRUCERO DE UNA DAMA SOLITARIA

    Mi diario. Día 1
    Ya estoy preparada para este maravilloso crucero. He cogido mis mejores vestidos. ¡¡Estoy nerviosa!!
    Mi diario. Día 2
    Hemos estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas. ¡Qué bien empiezan las vacaciones! Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
    Mi diario. Día 3
    He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf. El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me lo pasé fenomenal. Es un hombre atractivo y atento.
    Mi diario. Día 4
    He estado en el Casino del barco y gané 1000$. El Capitán me invitó a cenar en su camarote. Accedí y tuvimos una cena espectacular con foie, ostras, caviar y cava. Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le respondí que no quería serle infiel a mi esposo.
    Mi diario. Día 5
    He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día. El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un tipo encantador. Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome, hundiría el barco. Me he quedado aterrada.
    Mi diario. Día 6
    Anoche salvé de morir ahogadas a 2.600 personas… ¡cuatro veces! ¡Estoy más contenta…!
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    La mujer le dice al marido:

    ___Anoche mientras dormías me insultabas.
    Y el marido, con cara de asco, la miró y respondió:
    ___¿Y quién te ha dicho a ti que yo estaba durmiendo?
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    ___Querido, ¿dónde estás?
    ___¡¡Aquí, en el salón!!
    Se acercó hasta el salón y le dijo:
    ___Voy un momento a casa de la vecina; estaré sólo un minuto. Te ruego que cada media de hora le des una vuelta al cocido.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Un tipo bajó la ventanilla de su auto y preguntó a un transeúnte, que era por casualidad el más cachondo del pueblo:

    ___Disculpe, señor, ¿la salida del pueblo?
    ___Sí, esa mujer morena que viene por aquella acera.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    El propietario de una estación de servicios casi en ruina de un pueblo grande quería incrementar sus ventas, y para tal motivo colocó un cartel, con letras enorme, en el tejado de la oficina que decía: “SEXO GRATIS SI LLENAS EL TANQUE”.
    Manolo, habitual cliente, vio el cartel y entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis.
    El propietario le dijo:
    ___Tienes que elegir un número del uno al diez. Si eliges correctamente, vas a tener sexo gratis.
    Eligió el 8 y el propietario le dijo:
    ___Estuviste cerca. Era el 7. Lo siento. No hay sexo esta vez.
    Pasada una semana, Manolo fue acompañado de su amigo Juan con su coche, ambos entraron y dijeron: "ea, tanques llenos en los dos coches". Después preguntaron por el sexo gratis. El propietario les dijo lo del número y uno de ellos eligió el 2 y el otro el cuatro. El propietario los miró, sonriendo:
    ___Lo siento mucho, señores, era el 3. Estuvieron cerca, hoy no hay sexo gratis para ninguno.
    Al llegar al casino del pueblo, Manolo le dijo a su amigo:
    ___Me da a mí que este joío jueguecito tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis.
    A lo que Juan le respondió:
    ___No, no hay trampa, amigo Manolo. Mi mujer ganó tres veces el mes pasado y se folló el propietario ese.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Un parado se presentó en el INEM de Sevilla, buscando empleo, y ve un anuncio en el tablero que decía: "Se necesita asistente para ginecólogo". El Interesado, fue al mostrador y preguntó:
    ___¿Me puede dar más detalles sobre ese puesto de trabajo?
    ___Pues sí. Requiere que se prepare a las mujeres para el examen del ginecólogo. Debe ayudarlas a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico y después untarles con aceite suavizante las ingles y los senos para que las revise el doctor. Se ofrece un sueldo 1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Huelva.
    ___No hay problema –le interrumpió-, trabajar en Huelva es una delicia. Me encanta Huelva –añadió.
    ___No, no -respondió el informante-, el trabajo es aquí, en Sevilla, lo que va por Huelva es la cola para entregar la solicitud.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Dos amigas

    ___Cuéntame, ¿cómo te fue con tu cita de la otra noche?
    ___Horrible. No sé qué pasó.
    ___¿Por qué? ¿No te dio ni un beso?
    ___Si, me besó tan fuerte y me mordió los labios, hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno. Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones.
    ___No me digas que terminó ahí….
    ___No. Después me cogió la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox. Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.
    ___¿Y no intentó nada más?
    ___Sí. Se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado. Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Luego le entró un arrebato de lujuria y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las tetas.
    ___¿Y después qué pasó?
    ___Se puso a beber champagne de mi zapato.
    ___¡Ay, qué romántico…!
    ___¿Romántico? Por poco se muere.
    ___¿Por qué?
    ___Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga
    ___¿Y después qué pasó?
    ___¿Te puedes creer que se marchó? Para mí que era maricón.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Marido y mujer en la cama

    ___Cariño, ¿puedes avisarme cuando tengas un orgasmo?
    ___¿Pero no me has dicho que no te llame a la oficina?
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Tan horrorosamente fea era l apobre y tan mal hecha estaba que no lograba hombre alguno. Decidió acudir a un vidente, que le dijo:
    ___Ay, hija. En esta vida no tendrás suerte en el amor, pero en la próxima, la belleza vendrá a ti y todos los hombres caerán rendidos a tus pies.
    Pensando en su feliz futuro empezó a caminar. Vio un puente y decidió tirarse al vacío: 'contra antes acabe con esta vida, antes empiezo la otra', se dijo para sí. Y sin pensarlo, cerró los ojos y se lanzó, con tan mala suerte que cayó sobre un camión que pasaba en ese momento por la carretera, cargado de enormes plátanos. El golpe la desmayó, pero al poco despertó y sin abrir los ojos creyó que ya estaba en la otra vida. Con sus manos empezó a tantear y sólo tocaba plátanos por todos lados, que cimbreaban por el movimiento del camión. Jubilosa y con una sonrisa de oreja a oreja exclamó, gritando:
    ___¡¡Calma, calma, muchachos; de uno en uno!!
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Fue a visitar a su marido, que acababa de ser sentenciado a 5 años de cárcel. Apenas entró a la sala de visitas lo abrazó y exclamó, con lágrimas en los ojos:

    ___¡Ay Pepe, ¡cinco años, Pepe!
    ___Bueno, cariño, qué le vamos a hacer.
    ___ ¡Ay, Pepe! Hablé con el juez que lleva tu caso.
    ___¿Y qué te dijo?
    ___¡Ay, Pepe! Que por cada vez que "me lo hiciera con él" te iba a rebajar un mes de cárcel.
    ___¡¿Quéééé?! ¡Hijoputa, cabrón! ¿Y tú qué le contestaste?
    ___¡Ay, Pepe! ¡El lunes te sueltan!
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    ___Mi número favorito es el 7 –le dijo un amigo a otro.
    ___¿Por qué lo dices? –le respondió.
    ___Pues fíjate: nací un día 7 del mes 7; me casé el 7 del 7 del 77; tengo 7 hijos; vivo en el número 7 de la calle 7 Revueltas; me va muy bien la lejía tres 7: de estudiante siempre conseguía de nota un 7 en todas las asignaturas…
    ___¡Ojú tío! –lo interrumpió.
    ___Pero hay más. Me tocó 7.777.777.- pesetas en la lotería con el número 7.777. Entonces me fui al hipódromo e invertí todo el dinero en la ventanilla 7 al caballo número 7…
    ___¿Y ganó el 7? –lo interrumpió de nuevo.
    ___¡Qué va! El hijoputa caballo 7 entró en séptimo lugar.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Un señor bajito iba en un ascensor; éste paró de pronto y entró un mulato tremendo, que lo miró, estiró la mano y le dijo:

    ___2,10 de estatura, 125 kilos de peso, 30 cm de pene, testículos de 200 gr cada uno. Cubano. Dante Lapuerta.
    El hombrecillo se desmayó y cayó. Entonces el mulato, sorprendido, lo levantó, lo despertó con dos suaves cachetes en la mejilla y le preguntó:
    ___¿Tienes algún problema, señor?
    A lo que le contestó:
    ___¿Podría repetir despacio lo que antes ha dicho?
    El mulato sonrió, lo miró desde arriba y le volvió a decir:
    ___Por supuesto. 2,10 de estatura, 125 kilos de peso, 30 cm de pene, testículos de 200 gr cada uno, cubano. Dante Lapuerta.
    ___¡Qué alivio, señor mulato, creía que había dicho "date la vuelta"!
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Un tipo grosero llevó a su esposa al aeropuerto porque viajaba rumbo a París. A la salida del control de pasaportes, delante de todo el mundo, gritó en tono burlón y chulesco:

    ___¡¡Cariño, no se te olvides traerme una despampanante francesita para mí... Jajaja... jajajaja!!
    Ella, molesta, bajó la cabeza y se embarcó. Pasó quince días en París y a la vuelta, el marido fue de nuevo al aeropuerto, a recogerla. Al verla llegar, lo primero que le dijo, a toda voz, fue:
    ___¡¡Cariño ¿me trajiste mi despampanante francesita? Jajaaja... jajaja...!!
    ___¡¡Hice todo lo posible y más -le contestó, gritando también-, ahora sólo tienes que rezar para que nazca niña!!
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Dos soldados estaban haciendo guardia a las puertas del despacho del general; de repente, vieron una mierda en el suelo. Entonces, uno de ellos le dijo al otro:

    ___Será mejor que demos parte al sargento.
    Y le contestó el otro, muy convencido:
    ___No, mejor se la damos toda entera a ese hijoputa.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Dos coleguitas

    ___Oye tío, ¿sabes en qué se parece una vaca un balón?
    ___No lo sé. ¿En qué?
    ___Muy fácil, tio; la vaca da leche, la leche da queso, el queso no da nada, el que nada no se ahoga, quien se ahoga es bruto, Bruto mató a César, César vivió en Italia, Italia está en Europa, Europa está en el mundo y el mundo es redondo, como un balón.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Un matrimonio acordó que el primero que muriera visitaría al vivo y le contaría cómo le iba en el otro mundo. Murió el marido y, cumpliendo lo acordado, visitó a su esposa y le dijo:

    ___¡Esto es maravilloso, cariño; me levanto muy temprano, tomo mucha hierba y después a por las hembras, jajaja! ¡Hay muchas hembras y me paso todo el tiempo copulando con ellas!
    La mujer, sorprendida y mosqueada, le preguntó:
    ___¡¡¿Pero se puede saber dónde estás?!!
    ___En el Coto Doñana. Me he reencarnado en conejo.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    En la mili

    ___¡Atención reclutas! ¡Armas al hombro! ¡¡ARRR!!
    ___¡Oye tú, el de Bilbao, baja el tanque, joder!
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Dos amigos toparon en Triana, Sevilla y después de los saludos de rigor y de tomar unas cuantas Cruzcampo fresquitas, le dice uno a otro:

    ___A propósito, tío, te invito a una fiesta de 21 años.
    A lo que el otro respondió:
    ___Vale, tío, pero a los tres meses me vuelvo.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Jefe y empleado

    __López, por ser el mejor vendedor de mi empresa en este año, le voy a premiar con un fin de semana a Holabda, para usted y su esposa, pasajes ida-vuelta y hotel cinco estrellas.
    ___Gracias, Señor, pero no me gusta Holanda; allí sólo hay putas y futbolistas.
    ___¡Pare el carro, López, que mi señora es holandesa! -se enojó.
    ___Bueno... señor... verá... ¿en qué equipo juega?
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos vio que faltaban dos de sus hombres. Comenzó a buscarlos por todos lados… y nada. Pero, de pronto, vio que una de las furgonetas se movía rítmicamente; se acercó, abrió la puerta y vio a los dos hombres, uno encima del otro en plena “faena”. Asombrado, preguntó:

    ___¡¡¿Pero que estáis haciendo?!!
    ___Es que mi compañero tenía asfixia –respondió uno de ellos.
    ___¿Y por qué no le hiciste la respiración boca a boca?
    ___¡¿Y cómo cree usted que empezó la cosa?!
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Un chaval de dieciocho años acababa de sacarse el permiso de conducir y entonces le preguntó a su padre que cuándo podía utilizar el coche familiar. El padre, capillita donde los haya, le propuso un trato:

    ___Tú mejoras tus notas de 7 a 8 de promedio, estudia la Biblia un buen rato todos los días y te cortas el pelo como Dios manda... y entonces hablaremos sobre el coche.
    Pasado tres meses, el padre aborda a su hijo:
    ___Bien, hijo; has tenido mejores notas y he visto que has estado leyendo la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo.
    El muchacho contestó:
    ___Sí, papá, pero la Biblia dice que Sansón tenía el pelo largo, Juan el Bautista tenía el pelo largo, Moisés también… y que hasta el Mismísimo Cristo llevaba el pelo largo.
    A lo que el padre, sonriendo, le contestó:
    ___Pero también habrás leído que todos ellos iban a todas partes andando.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    En un avión

    ___Buenos días, queridos pasajeros, les habla el Comandante García, bienvenidos a bordo del vuelo 6969 destino a Roma. El tiempo estimado de llegada es de dos horas diez minutos. Les recuerdo que no se puede fumar, que se abrochen el cinturón y… bla, bla, bla…
    Terminado el ritual, olvidó desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto le dijo:
    ___Hazte cargo del aparato, que voy a hacer una necesidad mayor y luego voy a echarle un polvo a la azafata.
    Todo el pasaje lo oyó, y la azafata se lanzó como un rayo en dirección a la cabina para desconectar el altavoz, cuando, de pronto, un señor, sentado en un asiento delantero, cruzó una pierna sobre el pasillo, haciéndola caer sobre la moqueta; desconcertada, lo miró, a la vez que él, sonriendo, le dijo:
    ___¡No tengas tanta prisa, chiquilla, que primero tiene que cagar!
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Marido y mujer

    ___¿Por qué dices que los gatos son falsos, crueles y traicioneros?
    A lo que él respondió:
    ___Porque es así, gatita mía.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Dos amigos.

    ___¿Sigues de novio con Pepa?
    ___No.
    ___Me alegro por ti. Era un pendón.
    ___Es que ahora estamos casados.
  • cehicehi Miguel de Cervantes s.XVII
    editado noviembre 2014
    Un señor padecía de insomnio y su médico le recitó unas pastillas. A los tres días fue de nuevo a la consulta y le dijo al médico:

    ___Doctor, el insomnio ha desparecido, pero ahora sueño con enormes negros que me pegan unas palizas de muerte y claro, después me levanto hecho polvo.
    ___Pues yo tomo esas mismas pastillas y sueño con mujeres exuberantes y todo el tiempo me llevo haciendo el amor con ellas.
    ___Claro, es que a usted le dan las originales y a mí las genéricas.
Accede o Regístrate para comentar.


Para entrar en contacto con nosotros escríbenos a informa (arroba) forodeliteratura.com