___Amigo Pepe, hace dos minutos he visto en aquella esquina a tu mujer con otro hombre.
Pepe salió corriendo hacia la esquina, pero regresó de inmediato y le dijo:
___Amigo Paco, te has confundido. Es el mismo.
Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza cuando un muchacho se sentó a su lado, con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejito se quedó mirándolo la cabeza, hasta que el chaval le dijo:
___¿Qué miras, gilipollas? ¿Tú nunca has hecho una locura en tu vida?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contestó:
___Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro. Y ahora me preguntaba: ¿no será este mi hijo?
Una pareja de novios estaba haciendo el amor. Cuando él estaba “para terminar”, puso su miembro en la oreja de ella.
La novia, sorprendida, le preguntó:
___ ¿En mi oído? ¿Y si me quedo sorda?
A lo que él respondió:
___¿Alguna vez te has quedado muda?
Paseaba un ciego por la calle, guiado de su perro, y junto iba un amigo suyo. Al parar en un semáforo, el perro se hizo kk en los zapatos de su dueño, que se percató por el peso y el olor. Sin inmutarse, el ciego sacó una salchicha de una bolsa y después buscó la boca del perro y se la dio. Su amigo, que presenció toda la escena, le dijo:
___¿Encima le das un premio? Si mi perro me hace eso, le doy un escarmiento.
A lo que respondió el ciego.
___Para eso he buscado su boca, para calcular donde le quedan los huevos y…
Una guapa, joven y hermosa vecina, divorciada, llamó a la puerta de su conocido y vecino, soltero, y le dijo:
___ Acabo de llegar con mi hijo de un viaje de familia y estoy loca por salir a divertirme, bailar, cenar, hacer el amor sin parar... ¿Estás ocupado esta noche?
___¡¡¡Por supuesto que no!!!
___¿Entonces se puede quedar mi niño contigo?
Una adolescente se acercó a su madre y le preguntó:
___Mamá, ¿cómo es tener sexo por primera vez?
___¡Ay, hija! El sexo la primera vez es como tener una muela picada.
La muchacha, intrigada, le preguntó de nuevo:
___¿Y qué quiere decir eso?
___Que duele mucho, pero no quieres que te la saquen.
Hacia 5 años que había enviudado y todavía seguía de luto. Su hija le dijo que saliera con alguien para que se distrajera. Entonces le presentó a un hombre, el cual le cayó muy bien, y después de 6 meses, la invitó a pasar un finde con él. Se fueron a un lugar romántico. Ella estaba encantada, pero cuando llegó la primera noche en el hotel, él empezó a acariciarla y a quitarle la ropa. Ella lo paró y le dijo:
___ Espera, voy a ponerme más cómoda.
Se fue al baño. Cuando salió estaba desnuda excepto con unas bragas negras. Él le preguntó:
___¿Y por qué te quedaste con esas bragas?
___Puedes acariciar mis pechos. y mi cuerpo lo puedes explorar por todas partes, pero aquí abajo no puedes tocar. Estoy de luto.
Él pensó que aún sería prematuro y lo dejaría para la noche siguiente, la cual llegó y pasó lo mismo. Entonces, él, al ver que ya se estaba acabando el finde le dijo:
___Me voy a poner más cómodo.
Salió desnudo del cuarto de baño, pero con un condón negro. Ella le preguntó:
___¿Por qué tienes ese condón negro?
___Porque esta noche quiero compartir tu dolor. Te voy a dar el pésame.
Una mujer cogió el ascensor de su bloque, para subir a su casa. Pisos más arriba, entró un vecino, por el que sentía atracción. Cuando iban en medio de dos pisos se fue la luz y el ascensor se paró. Las cosas se ponían bien para ella, ya que la avería no tenía visos de pronta solución. Pasados unos minutos, ella quería hacer el amor con él, así que con las mismas se quitó toda la ropa, se puso en medio del ascensor y le dijo:
___¡Quiero que me hagas tu mujer!
El vecino se quitó los pantalones y ella se excitaba por momentos, pero él, ya con los pantalones en la mano, le dijo:
___Toma, lávalos y plánchalos, que los necesito para esta tarde.
___Mire, venía para el puesto de trabajo que aparece en el anuncio.
___¿Sabe usted Inglés?
___No.
___¿Sabe usted Francés?
___No
___¿Sabe usted Contabilidad?
___No.
___¿Entonces por qué se presentó a la oferta de trabajo?
___Como decía: "Inútil, presentarse sin referencias...".
Un apuesto empresario regresaba de su oficina y, en medio de un gran aguacero, vio a una bella mujer en la parada del autobús, sin paraguas por lo que detuvo su automóvil:
___Llueve a cántaros. ¿La llevo?
___Ah, gracias, muy amable -respondió ella, entrando al coche.
Llegaron al edificio donde vivía, y ella lo invitó a entrar.
___¿No quiere usted tomarse un café, un coñac o alguna otra cosa que le quite este frío?
___No, gracias. Tengo que irme ya a mi casa.
___Pero, ha sido usted tan gentil… Suba siquiera unos minutos.
Accedió a la petición. Cuando entraron en su piso, ella le sirvió un coñac y luego se fue a su dormitorio, del que volvió perfumada, dejando entrever un palmito de vértigo, bajo una sugestiva bata.
Bebieron unos tragos, oyeron música, charlaron, rieron, y, como no podía ser de otra forma, se fueron a la cama; hicieron sexo con especial entrega y luego se quedaron dormidos. A las seis de la mañana, él se despertó:
___¡Jo! Me quedé dormido. ¿Y ahora qué hago?
Meditó y acto seguido cogió su móvil y conectó con su casa. Tan pronto respondió su mujer, gritó:
___¡¡No pagues el rescate, cariño, que he logrado escapar!!
Estaban dos amigos en la selva, cuando de pronto una víbora le dio un bocado en el glande del pene de uno de ellos.
___¡Rápido; coge esa pomada y lee las instrucciones! –le dijo al otro.
___¡Enseguida!
Y el prospecto decía: “abarcar la picadura con la boca, succionar el veneno y escupirlo. Esta operación se debe hacer dos veces como mínimo”.
El herido, impaciente, le preguntó:
___¡¡¿Qué dice…?!! ¡¡¿Qué dice…?!!
___¡Que te mueres, que te mueres!
Una madre tenía tres hijas, las tres vírgenes y las tres se casaron el mismo día. Como estaba inquieta a causa de su falta de experiencia sexual y como quería saber cómo les iba, les hizo prometer que le enviasen una postal desde su luna de miel con unas palabras sobre su sentir.
La primera envió desde Tahiti, dos días después de casarse. Había escrito solamente: Nescafé. La madre se quedó perpleja pero fue a la cocina y sacó un bote de Nescafé. En él aparecía escrito: "bueno hasta la última gota". La madre refunfuñó, pero se sintió feliz por su hija.
La segunda envió una postal desde la Costa Azul una semana después de la boda. La postal decía: Rothmans. La madre cogió su paquete de cigarrillos, y leyó: "extra Long. King Size". Se sintió otra vez molesta, pero contenta por su hija.
La tercera fue de luna de miel a Conflan Ste Honorine. Al cabo de un mes la madre recibió la postal. Contenía palabras, escritas en forma temblorosa: South African Airways. La madre cogió una revista, buscó nerviosa entre sus páginas y encontró una publicidad de SAA, que decía: "diez veces al día, siete días por semana, en los dos sentidos". Entonces, la pobre mujer se desmayó.
El ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visitó Rusia en viaje oficial. Tras una semana, su homólogo ruso le dijo:
___Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.
___¿Y cuál es ese juego?
___La ruleta rusa, claro.
___¿La ruleta rusa? No lo conozco.
___Consiste en que se ponga este revólver en la sien y apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene cinco posibilidades entre seis de sobrevivir.
El africano tragó saliva, pero pensó para sí: "soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba". Entonces, pulsó el gatillo y... nada. Respiró hondo y después le dijo al ruso:
___Le recuerdo a su Excelencia que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita.
Llegado ese tiempo, el ruso pasó una semana en la pequeña república africana, y el último día su homólogo le dijo:
___Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.
___¿Y cuál es ese juego?
___La ruleta africana, claro.
___¿La ruleta africana? No lo conozco.
Entonces el africano lo condujo a un cuarto donde había seis chicas desnudas que estaban buenísimas. El africano le dijo al ruso:
___La que elija le hará sexo oral.
___¡Magnífico! ¿Y dónde está el riesgo? ¿Cuál es el secreto?
El ministro africano sonrió y respondió:
___Una de ellas es caníbal.
___Vengo a confesarme, Padre.
___Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
___Estaba en casa con mi novio cuando mi madre salió a la compra...
___Bien, y qué...
___Entonces, mi novio empezó a besarme...
___¡Sigue, hija...!
___Seguidamente, me quitó la blusa...
___¡¿Y qué pasó, hija...?!
___Pues... después, me quito el sujetador...!
___¡Y qué más, hija, y qué más…!
___Me quitó las bragas…
___¡¿Quedaste en pelotas! ¡¿Y qué pasó a continuación, hija…?!
___Pues… en un impulso de macho me tiró sobre la cama y...
___¡Por favor, hija, no te pares...!
___...en ese momento, entró mi madre en la habitación.
___¡Joder con tu madre! ¡Qué rápida es comprando!
Un hombre de mediana edad iba en bañador conduciendo su coche por la carretera de la costa, pero de pronto vio un cartel que le llamó la atención; decía: “al Maricón 15 km”. Siguió, pero a los cinco minutos:” al Maricón 10 km”. Sin darle tiempo a reaccionar… “al Maricón 5 km”. Puso el auto a 180 y al poco vio una flecha que indicaba una vereda a la derecha: “al Maricón 500 metros”. Giró hacia ella y una vez que llegó halló un pozo en medio; entonces, se bajó del auto y se asomó, apoyando las manos sobre el brocal. De repente, apareció un tipo por detrás que le bajó del tirón el bañador y puso su pene sobre su culo, con metes y sacas repetidos, a la vez que gritaba, con sorna:
___¡¡Y ahora no digas que no te he avisado!!
El número especial de aquel circo consistía en que un cocodrilo abría la boca y un hombre ponía su pene dentro. De pronto, el hombre miró al público y dijo, eufórico:
___¡¿Hay alguien que se anime a hacer esto?!
Se levantó “uno” y contesto:
___¡Yo, pero no sé si voy a poder abrir tanto la boca!
Dos solteronas, por añadidura desesperadamente calenturientas, conversando.
___Anoche me ocurrió una cosa de mala suerte.
___¿Qué te pasó?
___Qué iba sola por la calle y pasó por mi lado un hombre corriendo.
___¿Te hizo algo?
___Esa fue la mala suerte, que no lo pude alcanzar.
El hijo de una familia rica cortejaba a una de las sirvientas de la casa: una guapa y sencilla muchacha que a su vez estaba enamorada de él. Pero se alejaba porque no quería problemas. Un día, de mucho acoso de él y deseo por parte de ella, no pudo más y se entregó, y estas son las palabras que pronunció después del acto:
___¡Ay, señorito, con el respeto que le tenía y lo pronto que me he corrido!
___¿Cómo te fue con aquella chica?
___Mal.
___¿Por qué?
___Esta casada y…
___¿Y qué?
___Hombre, verás…
___¿Verás qué? Un anillo no te impide tapar sus agujeros.
___Doctor, mi hija lleva unos meses con problemas vaginales.
___Que pase a ese cuarto; la voy examinar.
Una vez examinada le dijo el doctor a la madre:
___Su hija tiene el clítoris como el capuchón de un bolígrafo BIC.
___¿Azul, negro...?
___No. Todo mordido.
Llegó un paciente a la consulta y le dijo al médico:
___Doctor, tengo un desgarro en el tobillo.
___Pase ahí, detrás del biombo, y desnúdese.
___¿Qué me desnude? ¡Pero si es sólo el tobillo…!
Pero le hizo caso y se desnudó. El médico le dijo que se pusiera en pompa, se acercó por detrás y… ¡zas!, le dio por detrás. Entonces le dijo al paciente:
___¡Esto es un desgarro, lo que usted tiene en el tobillo es un esguince!
___Doctor, tengo un gran problema y es que tengo un huevo más grande que otro.
___Vamos a verlos.
___Es que me da vergüenza…
___¡Déjese de vergüenza y enséñemelos!
___Bien. De acuerdo.
Se abrió la bragueta y puso encima de la mesa un testículo que pesaba unos dos kilos. Apenas lo vio el médico, no pudo evitar soltar una carcajada.
___¡Ah, sí, se ríe, pues ya no le enseño el grande!
Un tipo muy bruto fue a sacarse una muela. El dentista le dijo:
___Abra la boca, por favor
___¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH!!!
___¡Pero no la abra tanto, por Dios!
___¿No tiene que meterme las pinzas?
___¡Si, pero yo me quedo fuera!
Llegó una chica al consultorio y le dijo a su médico:
___Doctor hace más de tres meses que me duele el estomago. Creo que es el apéndice.
___¿Ha comido algo que le haya hecho daño?
___No.
Después de examinarla, la chica le preguntó:
___¿Entonces tendrá que operarme para sacarme el apéndice?
A lo que el médico respondió, con una sonrisa en los labios:
___Si espera seis meses más saldrá solo.
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Pepe salió corriendo hacia la esquina, pero regresó de inmediato y le dijo:
___Amigo Paco, te has confundido. Es el mismo.
___¿Qué miras, gilipollas? ¿Tú nunca has hecho una locura en tu vida?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contestó:
___Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro. Y ahora me preguntaba: ¿no será este mi hijo?
La novia, sorprendida, le preguntó:
___ ¿En mi oído? ¿Y si me quedo sorda?
A lo que él respondió:
___¿Alguna vez te has quedado muda?
___¿Encima le das un premio? Si mi perro me hace eso, le doy un escarmiento.
A lo que respondió el ciego.
___Para eso he buscado su boca, para calcular donde le quedan los huevos y…
___ Acabo de llegar con mi hijo de un viaje de familia y estoy loca por salir a divertirme, bailar, cenar, hacer el amor sin parar... ¿Estás ocupado esta noche?
___¡¡¡Por supuesto que no!!!
___¿Entonces se puede quedar mi niño contigo?
___Mamá, ¿cómo es tener sexo por primera vez?
___¡Ay, hija! El sexo la primera vez es como tener una muela picada.
La muchacha, intrigada, le preguntó de nuevo:
___¿Y qué quiere decir eso?
___Que duele mucho, pero no quieres que te la saquen.
___ Espera, voy a ponerme más cómoda.
Se fue al baño. Cuando salió estaba desnuda excepto con unas bragas negras. Él le preguntó:
___¿Y por qué te quedaste con esas bragas?
___Puedes acariciar mis pechos. y mi cuerpo lo puedes explorar por todas partes, pero aquí abajo no puedes tocar. Estoy de luto.
Él pensó que aún sería prematuro y lo dejaría para la noche siguiente, la cual llegó y pasó lo mismo. Entonces, él, al ver que ya se estaba acabando el finde le dijo:
___Me voy a poner más cómodo.
Salió desnudo del cuarto de baño, pero con un condón negro. Ella le preguntó:
___¿Por qué tienes ese condón negro?
___Porque esta noche quiero compartir tu dolor. Te voy a dar el pésame.
___Carol, ¿cuál es la diferencia entre ¡ooooooh! y ¡aaaaaah!?
___Fácil, señorita: diez centímetros.
___¡Quiero que me hagas tu mujer!
El vecino se quitó los pantalones y ella se excitaba por momentos, pero él, ya con los pantalones en la mano, le dijo:
___Toma, lávalos y plánchalos, que los necesito para esta tarde.
___Mire, venía para el puesto de trabajo que aparece en el anuncio.
___¿Sabe usted Inglés?
___No.
___¿Sabe usted Francés?
___No
___¿Sabe usted Contabilidad?
___No.
___¿Entonces por qué se presentó a la oferta de trabajo?
___Como decía: "Inútil, presentarse sin referencias...".
Por una, pero variado de sitio, no mataron a un hombre
El juez mandó a la horca a un hombre por un delito grave cometido. La sentencia decía:
"PERDÓN IMPOSIBLE, QUE SE CUMPLA LA CONDENA".
Pero el astuto abogado defensor, trastocando el signo ortográfico, cambió radicalmente el texto:
"PERDÓN, IMPOSIBLE QUE SE CUMPLA LA CONDENA".
___Llueve a cántaros. ¿La llevo?
___Ah, gracias, muy amable -respondió ella, entrando al coche.
Llegaron al edificio donde vivía, y ella lo invitó a entrar.
___¿No quiere usted tomarse un café, un coñac o alguna otra cosa que le quite este frío?
___No, gracias. Tengo que irme ya a mi casa.
___Pero, ha sido usted tan gentil… Suba siquiera unos minutos.
Accedió a la petición. Cuando entraron en su piso, ella le sirvió un coñac y luego se fue a su dormitorio, del que volvió perfumada, dejando entrever un palmito de vértigo, bajo una sugestiva bata.
Bebieron unos tragos, oyeron música, charlaron, rieron, y, como no podía ser de otra forma, se fueron a la cama; hicieron sexo con especial entrega y luego se quedaron dormidos. A las seis de la mañana, él se despertó:
___¡Jo! Me quedé dormido. ¿Y ahora qué hago?
Meditó y acto seguido cogió su móvil y conectó con su casa. Tan pronto respondió su mujer, gritó:
___¡¡No pagues el rescate, cariño, que he logrado escapar!!
___¡Rápido; coge esa pomada y lee las instrucciones! –le dijo al otro.
___¡Enseguida!
Y el prospecto decía: “abarcar la picadura con la boca, succionar el veneno y escupirlo. Esta operación se debe hacer dos veces como mínimo”.
El herido, impaciente, le preguntó:
___¡¡¿Qué dice…?!! ¡¡¿Qué dice…?!!
___¡Que te mueres, que te mueres!
La primera envió desde Tahiti, dos días después de casarse. Había escrito solamente: Nescafé. La madre se quedó perpleja pero fue a la cocina y sacó un bote de Nescafé. En él aparecía escrito: "bueno hasta la última gota". La madre refunfuñó, pero se sintió feliz por su hija.
La segunda envió una postal desde la Costa Azul una semana después de la boda. La postal decía: Rothmans. La madre cogió su paquete de cigarrillos, y leyó: "extra Long. King Size". Se sintió otra vez molesta, pero contenta por su hija.
La tercera fue de luna de miel a Conflan Ste Honorine. Al cabo de un mes la madre recibió la postal. Contenía palabras, escritas en forma temblorosa: South African Airways. La madre cogió una revista, buscó nerviosa entre sus páginas y encontró una publicidad de SAA, que decía: "diez veces al día, siete días por semana, en los dos sentidos". Entonces, la pobre mujer se desmayó.
___Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.
___¿Y cuál es ese juego?
___La ruleta rusa, claro.
___¿La ruleta rusa? No lo conozco.
___Consiste en que se ponga este revólver en la sien y apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene cinco posibilidades entre seis de sobrevivir.
El africano tragó saliva, pero pensó para sí: "soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba". Entonces, pulsó el gatillo y... nada. Respiró hondo y después le dijo al ruso:
___Le recuerdo a su Excelencia que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita.
Llegado ese tiempo, el ruso pasó una semana en la pequeña república africana, y el último día su homólogo le dijo:
___Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.
___¿Y cuál es ese juego?
___La ruleta africana, claro.
___¿La ruleta africana? No lo conozco.
Entonces el africano lo condujo a un cuarto donde había seis chicas desnudas que estaban buenísimas. El africano le dijo al ruso:
___La que elija le hará sexo oral.
___¡Magnífico! ¿Y dónde está el riesgo? ¿Cuál es el secreto?
El ministro africano sonrió y respondió:
___Una de ellas es caníbal.
¡¡Ese zapato no es tu número!!
___Vengo a confesarme, Padre.
___Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
___Estaba en casa con mi novio cuando mi madre salió a la compra...
___Bien, y qué...
___Entonces, mi novio empezó a besarme...
___¡Sigue, hija...!
___Seguidamente, me quitó la blusa...
___¡¿Y qué pasó, hija...?!
___Pues... después, me quito el sujetador...!
___¡Y qué más, hija, y qué más…!
___Me quitó las bragas…
___¡¿Quedaste en pelotas! ¡¿Y qué pasó a continuación, hija…?!
___Pues… en un impulso de macho me tiró sobre la cama y...
___¡Por favor, hija, no te pares...!
___...en ese momento, entró mi madre en la habitación.
___¡Joder con tu madre! ¡Qué rápida es comprando!
___¡¡Y ahora no digas que no te he avisado!!
El número especial de aquel circo consistía en que un cocodrilo abría la boca y un hombre ponía su pene dentro. De pronto, el hombre miró al público y dijo, eufórico:
___¡¿Hay alguien que se anime a hacer esto?!
Se levantó “uno” y contesto:
___¡Yo, pero no sé si voy a poder abrir tanto la boca!
___¿Es verdad que tu mujer ha tenido un hijo con otro?
___Sí, pero un niño muy chico y muy feo.
___Anoche me ocurrió una cosa de mala suerte.
___¿Qué te pasó?
___Qué iba sola por la calle y pasó por mi lado un hombre corriendo.
___¿Te hizo algo?
___Esa fue la mala suerte, que no lo pude alcanzar.
___¡Ay, señorito, con el respeto que le tenía y lo pronto que me he corrido!
___¿Cómo te fue con aquella chica?
___Mal.
___¿Por qué?
___Esta casada y…
___¿Y qué?
___Hombre, verás…
___¿Verás qué? Un anillo no te impide tapar sus agujeros.
Él le dice él a ella:
___¿Qué vamos hacer esta noche?
Y ella le respondió:
___Lo que todas las noches. A ver si eres capaz de acabarlo…
___Doctor, mi hija lleva unos meses con problemas vaginales.
___Que pase a ese cuarto; la voy examinar.
Una vez examinada le dijo el doctor a la madre:
___Su hija tiene el clítoris como el capuchón de un bolígrafo BIC.
___¿Azul, negro...?
___No. Todo mordido.
___Doctor, tengo un desgarro en el tobillo.
___Pase ahí, detrás del biombo, y desnúdese.
___¿Qué me desnude? ¡Pero si es sólo el tobillo…!
Pero le hizo caso y se desnudó. El médico le dijo que se pusiera en pompa, se acercó por detrás y… ¡zas!, le dio por detrás. Entonces le dijo al paciente:
___¡Esto es un desgarro, lo que usted tiene en el tobillo es un esguince!
___Doctor, tengo un gran problema y es que tengo un huevo más grande que otro.
___Vamos a verlos.
___Es que me da vergüenza…
___¡Déjese de vergüenza y enséñemelos!
___Bien. De acuerdo.
Se abrió la bragueta y puso encima de la mesa un testículo que pesaba unos dos kilos. Apenas lo vio el médico, no pudo evitar soltar una carcajada.
___¡Ah, sí, se ríe, pues ya no le enseño el grande!
___Abra la boca, por favor
___¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH!!!
___¡Pero no la abra tanto, por Dios!
___¿No tiene que meterme las pinzas?
___¡Si, pero yo me quedo fuera!
___Doctor hace más de tres meses que me duele el estomago. Creo que es el apéndice.
___¿Ha comido algo que le haya hecho daño?
___No.
Después de examinarla, la chica le preguntó:
___¿Entonces tendrá que operarme para sacarme el apéndice?
A lo que el médico respondió, con una sonrisa en los labios:
___Si espera seis meses más saldrá solo.
___Doctor, cuando tomo café en taza se me ponen los ojos morados.
___¿Ha probado apartar la cucharilla?