¡Bienvenido/a!

Pareces nuevo por aquí. Si quieres participar, ¡pulsa uno de estos botones!

Haz de Luz

Espiritu del VientoEspiritu del Viento Miguel de Cervantes s.XVII
editado marzo 2012 en Poesía General
De: Eric N. Palmieri (Espíritu-del-Viento)

Palpo las venas de la muerte,
buscando en ella el latir de la vida.
Busco los enardecidos brotes de la naturaleza,
respirando entre ellos aire de ausencia.
Corriendo entre las enredadas calles
de un viejo sueño perdido.

Miro al lejano firmamento,
sintiendo su luz penetrar mi vista.
Siento las cientos de miradas exhaustas,
que pasan por el centro de la realidad,
golpeándose a sí mismas,
mintiéndose en verdad.

Leo entre gotas de tinta,
dispersas en un fino papel.
Toco el equilibrio desequilibrado,
forzado que se pierde en un ayer.
Pierdo el alma ya perdida,
luchando por seguir.

Alumbro mi vieja lámpara,
con el combustible de mi miedo.
Veo como mi vida pasa,
como me olvida el tiempo.
Mojo mis manos en la fuente de la tierra,
y olvido al monótono cemento.

Comentarios

  • WoodedWooded Garcilaso de la Vega XVI
    editado febrero 2012
    Algunas partes me han gustado, otras no tanto, pero aun asi resulta positivo (me), volvi a leerlo.
  • Espiritu del VientoEspiritu del Viento Miguel de Cervantes s.XVII
    editado febrero 2012
    Wooded escribió : »
    Algunas partes me han gustado, otras no tanto, pero aun asi resulta positivo (me), volvi a leerlo.

    Muchas gracias, me ha costado un poco desautomatizar el lenguaje, pero a mi parecer ha quedado muy bien. Muchas gracias por el comentario:).
  • editado febrero 2012
    Bueno, bueno... Alguien hizo caso de mi ultima critica...
    Estoy desde un cell por eso no me complicare demasiado. Sigo notandolo muy infantil es algunas zonas y creo que no acabas de conseguir dominar el lenguaje... Algunas de las imagenes como.la de la lampara y otras... No se son forzadas...

    Aun asi me parece que mejoraste respecto a los otros... Sigue sin llegarme por culpa de esas imagenes... No me gusta, pero algunos versos si... Desde luego es mas fuerte y apasionado, esta mas vivo...Los otros parecian mortajas de un sentimienti, en este el sentimiento esta, falta pulirlo....mucho. Pero al menos tiene movimiento y volumen.

    Sigo opinando que deberias simplofocar algo lo que escribes...Y si se nora que desataste un poco mas las palabras y al menos intentaste no caer en lugares comunes

    En fin eres un pezquenin aun, ya mejoraras. Ahora te pusiste en buen camino... Antes todos tus poemas sonaban igual...Este es distinto.

    Bueno...A leer,escribir y mejorar.
  • MedeaMedea Miguel de Cervantes s.XVII
    editado febrero 2012
    En realidad hizo caso a mi última crítica ¬¬

    (mira nada más, ahora peleo por el crédito de espílituh XD definitivamente no tengo nada qué hacer XD)
  • amparo bonillaamparo bonilla Bibliotecari@
    editado febrero 2012
    Claro como ya lo ven que tiene pinta de ser famoso, hay que marcar territorio, por lo de las regalías y todo eso;):p:p:)
  • SinrimaSinrima Miguel de Cervantes s.XVII
    editado febrero 2012
    Hola, Espíritu.
    Este poema me parece más maduro; incluso diría que de persona más adulta en lo que trasmite como vivencias imaginadas que percibo como reales.

    Un abrazo.
  • Espiritu del VientoEspiritu del Viento Miguel de Cervantes s.XVII
    editado febrero 2012
    Bueno, bueno... Alguien hizo caso de mi ultima critica...
    Estoy desde un cell por eso no me complicare demasiado. Sigo notandolo muy infantil es algunas zonas y creo que no acabas de conseguir dominar el lenguaje... Algunas de las imagenes como.la de la lampara y otras... No se son forzadas...

    Aun asi me parece que mejoraste respecto a los otros... Sigue sin llegarme por culpa de esas imagenes... No me gusta, pero algunos versos si... Desde luego es mas fuerte y apasionado, esta mas vivo...Los otros parecian mortajas de un sentimienti, en este el sentimiento esta, falta pulirlo....mucho. Pero al menos tiene movimiento y volumen.

    Sigo opinando que deberias simplofocar algo lo que escribes...Y si se nora que desataste un poco mas las palabras y al menos intentaste no caer en lugares comunes

    En fin eres un pezquenin aun, ya mejoraras. Ahora te pusiste en buen camino... Antes todos tus poemas sonaban igual...Este es distinto.

    Bueno...A leer,escribir y mejorar.

    Coincido, los anteriores fueron mortajas de un sentimiento (no me culpes a mí, culpa a lo que me sucedió en ese momento).

    Tienes razón en que lo de la lámpara era forzado, el problema real fue que, después de escrito, esa estrofa no terminaba de convencerme, y no me decidía de si ponerlo o no, dije "bueno, lo publicaré, quizá me esté equivocando y no esté forzado", pero por lo visto estaba forzado. Muchas gracias por la critica.
    Medea escribió : »
    En realidad hizo caso a mi última crítica ¬¬

    (mira nada más, ahora peleo por el crédito de espílituh XD definitivamente no tengo nada qué hacer XD)

    De hecho Medea tiene razón, hice mas caso a la última critica que Medea me hizo, pero igual intento recordar cada critica que se me hace para intentar mejorar, por eso les agradezco tanto los comentarios.
    amparo bonilla escribió : »
    Claro como ya lo ven que tiene pinta de ser famoso, hay que marcar territorio, por lo de las regalías y todo eso;):p:p:)

    Jajaja, ¿regalías por una critica?...ya se ha inventado todo según veo.
    Sinrima escribió : »
    Hola, Espíritu.
    Este poema me parece más maduro; incluso diría que de persona más adulta en lo que trasmite como vivencias imaginadas que percibo como reales.

    Un abrazo.

    Es también muy acertado que son imágenes metafóricas basadas en vivencias reales (siempre captas todo en mis poesías, Sinrima, algún día deberás enseñarme ese truco:p:D). Muchas gracias por los comentarios.
  • Alejandro68Alejandro68 Fernando de Rojas s.XV
    editado marzo 2012
    En el segundo verso el término " en ella " es consustancial con el verso primero( la muerte ), y el coloquio " busco " del tercero, está ínsito en el segundo( buscando ); excluirlas del elegido introito difumina cierto contenido prosaico y revela una composición poética que, pinta elogiable mi estimado amigo, porque tras una membrana opalina existe una raigambre que lucha con altivez & tesón.
    - Te veo bien Espíritu del Viento:) con una inquietud de Poesía ... algún día se emancipará.
    Lo sé; así como sucede el día después de la noche, pues, tú harás corpórea una notable verdad: algún día ese haz gravitará contigo:cool: seguro estoy.
    En fin, de momento felicitarte, has mejorado con las faltas y eso fue un paso fundamental. Muchas gracias amigo por tu esfuerzo.
    Vas de menos a más, bien Eric !
    Un abrazo. Nos vemos por el foro.
  • Espiritu del VientoEspiritu del Viento Miguel de Cervantes s.XVII
    editado marzo 2012
    Alejandro68 escribió : »
    En el segundo verso el término " en ella " es consustancial con el verso primero( la muerte ), y el coloquio " busco " del tercero, está ínsito en el segundo( buscando ); excluirlas del elegido introito difumina cierto contenido prosaico y revela una composición poética que, pinta elogiable mi estimado amigo, porque tras una membrana opalina existe una raigambre que lucha con altivez & tesón.
    - Te veo bien Espíritu del Viento:) con una inquietud de Poesía ... algún día se emancipará.
    Lo sé; así como sucede el día después de la noche, pues, tú harás corpórea una notable verdad: algún día ese haz gravitará contigo:cool: seguro estoy.
    En fin, de momento felicitarte, has mejorado con las faltas y eso fue un paso fundamental. Muchas gracias amigo por tu esfuerzo.
    Vas de menos a más, bien Eric !
    Un abrazo. Nos vemos por el foro.

    Muchas gracias, Ale, te estoy agradecidisimo de que te hayas pasado a leer. Tendré en cuenta lo que en el mensaje me dices. Y en tanto a las faltas...fue practica, creo jeje.

    Espero que ese haz gravite conmigo. Se te agradece la visita, un saludo entre letras.
Accede o Regístrate para comentar.


Para entrar en contacto con nosotros escríbenos a informa (arroba) forodeliteratura.com