Amparo, me he quedado impresionado. Conmovido. Con esa simpleza, esos detalles, esos animales minúsculos, esos sonidos casi imperceptibles, esos instantes que pasan tan rápido .Me he quedado boquiabierto. Sorprendido. Un abrazo enorme. Y otro para Sinrima, y mi admiración. Menudo taller que tenéis montado aquí, ¡qué envidia!
Versos de mamá yo leo en otoño: me siento en casa.
Gracias. Menzies. Puedes incorporarte a este modesto Taller cuando quieras.
´Tu terceto podría pasar a haiku intimista,de esta forma que te sugiero:
Leo en otoño (5 sílabas)
los versos de mamá. (6+1 por acabar en aguda)
Me siento en casa. (5 sílabas)
De todos modos, el poeta queda demasiado visible; en el haiku, debe quedar fuera; evitar el "yo", "me", "mi", etc.
Ánimo, Amparo. si tienes un mundo interior propio, ¿por qué la noche no puede ser peluda? A mí me gusta más así que las alternativas posteriores que te han sugerido.
Hola Espiritu, que bueno verte por aqui, pues yo no soy la que corrigue lo que se escribe, es sinrima, pero lo voy a modificar un poco para que ella nos corriga a los dos;):p:)
Una forma de decirlo, refiriendome a tu concepto sería:
Noche veraniega
en la cual ando en bicicleta
Gato cruzado...
Es solo una idea, corregimela si esta mal. Me ha llegado a interesar esto de los haikus.
Espíritu,permite que te diga que lo que has escrito no es un haiku: ni cumple la métrica 5-7-5, ni considero correcto (al menos en el español de aquí) decir "gato cruzado".
Si te interesa, puedes hacerte una idea leyendo la información y los haikus clásicos que hay en este Taller.
Bueno, aqui tratando de que la inspiración deje la vagancia:p:):D
Las hojas caen
lentamente del árbol.
Es el otoño?
¡Bien, Amparo!. Pero no digas lo obvio:"es el otoño" está implícito en lo que dices en los dos primeros versos. Por lo tanto deberías decir otra cosa.Por ejemplo: "Viento de otoño". "Tarde de otoño",
Ah, pero como aqui no manejamos las estaciones, yo sólo supongo que puede ser el otoño y como lo ví esta mañana que estaba en el estadio, ni siquiera hacia viento ni nada, solo que las hojas iban cayendo placidamente del árbol.:):p
Veremos que más nos trae este otoño de Colombia, gracías por estar siempre ahí;):p
bueno, pues peluda, si es cuando algo está peludo, jajaja, que pena,creo que no es tampoco apropiado
noche celeste
bajando en bicicleta
se cruza un gato
Eres fantastica...la alegria de la huerta y sin temor al ridiculo , muy natural, yo acabo de empezar y a veces me ocurre lo que a tí que tengo la idea clara de lo que quiero decir ...pero me falla la composición , asi que poco a poco y con empeño LLEGAREMOS con el apoyo de Sinrima y los demas.
pues que te digo.........aqui es normal verlas regadas, caidas, esparcidas, tiradas, echadas, por el suelo, por que así las veo, todas regadas al paso de la gente, las pisamos porque estan ahí.:)
Gramaticalmente, eso si no lo sabía, bueno, esa es la idea, ir aprendiendo cositas varias.:):):p
También me gusta con los arreglos que le haces, como siempre, tienes buen ojo, por eso seguimos siendo llavería;):)
Comentarios
Abre sus alas
en una rama añeja
el zopilote
¡¡Muy bien !!. Sigue mirando por la ventana de la cocina y por todas las ventanas para captar instantes como este.
Gracias. Menzies. Puedes incorporarte a este modesto Taller cuando quieras.
´Tu terceto podría pasar a haiku intimista,de esta forma que te sugiero:
Leo en otoño (5 sílabas)
los versos de mamá. (6+1 por acabar en aguda)
Me siento en casa. (5 sílabas)
De todos modos, el poeta queda demasiado visible; en el haiku, debe quedar fuera; evitar el "yo", "me", "mi", etc.
Saludos amistosos.
toco al conejo
piel suave y peluda
arruga nariz
Esto parece un telegrama o un mensaje de jovencitos muy "informatizados".
Aunque el haiku es minimalista debe coordinar suavemente los versos.
Te propongo cambiar el orden de los versos, porque el 3º es el que tiene 7 sílabas
Toco el conejo (5 sílabas)
y arruga la naríz. (7 sílabas)
Suavidad... (5 sílabas)
Gracías por la correción, me gustó a si, como siempre seguimos bien de llaveria;):p queda bien asi, suavecito en vez de suavida?
toco al conejo
y arruga la nariz
suavecito
Noche veraniega
en la cual ando en bicicleta
Gato cruzado...
Es solo una idea, corregimela si esta mal. Me ha llegado a interesar esto de los haikus.
En bicicleta
noche veraniega
gato cruzado
Espíritu,permite que te diga que lo que has escrito no es un haiku: ni cumple la métrica 5-7-5, ni considero correcto (al menos en el español de aquí) decir "gato cruzado".
Si te interesa, puedes hacerte una idea leyendo la información y los haikus clásicos que hay en este Taller.
Saludos.
Dime Sinrima, te parece bien si más tarde creo un hilo con mis dudas haiku y me encaminas al infinito y más allá??
Medea, todo lo que sé de haikus lo aprendí de otros(libros y personas), y está a disposición de quien me pida opinión.
No obstante, debo decirte que te lo tomes como sugerencias y orientación , para que tú lo reflexiones y veas si te convencen.
¡Venga, anímate!. Y no temas por el látigo. Doy flojito.
Saudos.
Las hojas caen
lentamente del árbol.
Es el otoño?
¡Bien, Amparo!. Pero no digas lo obvio:"es el otoño" está implícito en lo que dices en los dos primeros versos. Por lo tanto deberías decir otra cosa.Por ejemplo: "Viento de otoño". "Tarde de otoño",
¡¡Continuemos!!. El otoño es muy inspirador.
Veremos que más nos trae este otoño de Colombia, gracías por estar siempre ahí;):p
En la ventana
hilos de telarañas
entretejidos
¡¡¡PERFECTO!!!
Ya lo ves: hasta las telarañas son inspiradoras.
¡¡Continúa!!
Hojas de otoño
regadas por el suelo
multicolores
Eres fantastica...la alegria de la huerta y sin temor al ridiculo , muy natural, yo acabo de empezar y a veces me ocurre lo que a tí que tengo la idea clara de lo que quiero decir ...pero me falla la composición , asi que poco a poco y con empeño LLEGAREMOS con el apoyo de Sinrima y los demas.
Un abrazo amiga y adelante.
No está mal, pero te sugiero un arreglo.
"Regadas por el suelo" queda gramaticalmente raro.
¿Qué tal "regadas por la lluvia"?
Hojas de otoño
regadas por la lluvia
multicolores
Estaría aceptable, pero le falta el "kire" (el corte).
********************
Creo que sería más correcto así:
Multicolores,
las hojas del otoño
recien regadas.
No te quejarás, tienes donde elegir o seguir jugando a mezclar los versos hasta que te convenza el resultado.
Ahí te dejo esto para que pienses.
Un abrazo
Gramaticalmente, eso si no lo sabía, bueno, esa es la idea, ir aprendiendo cositas varias.:):):p
También me gusta con los arreglos que le haces, como siempre, tienes buen ojo, por eso seguimos siendo llavería;):)
brillan gotas de rocio,
nos encandilan
Para completar la métrica, podrías escribir en plural: "Sobre los pastos".
En el 2º te sobra una sílaba.
También podrías dejarlo como lo tienes porque la que te sobre en el 2º compensa con la que te falta en el 1º. En total serían 17 sílabas.
Seguimos haciendo "llavería". Gracias, niña. Un placer comentar contigo.
Un abrazo.
Una arañita
en un hilo invisible
se balancea
Te quedó precioso. ¿Cuántos llevas ya?.
Sigamos de "llavería" tú y yo. Bueno no sé si se dice "seguir de llavería", o solamente "formamos llavería".