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Amigos?

PilarPilar Fernando de Rojas s.XV
editado agosto 2014 en Debatiendo
El tema de la amistad entre hombres y mujeres y viceversa tiene su intringulis.
Me refiero a una amistad pura, inmaculada, sin mancha (jajaja).

Este tema es muyyy antiguo en mi casa. Creo que llevamos años debatiendo sobre él. Mi marido opina una cosa. Mis hijos casi que le apoyan, aunque con salvedades. Yo tengo mi opinión y mi própia experiencia.

Me gustaría que me contestáseis a esta pregunta con sinceridad. Y luego yo, en algún momento, prometo contar mi experiencia, aunque no sé si debiera... en cualquier caso daré mi opinión.

Creeis que un hombre y una mujer pueden empezar una amistad y seguir con ella por siempre? Solo amistad, nada de atracción sexual ni otras intenciones en las que intervenga cupido o algo parecido, nunca.

Os permitiría vuestra pareja quedar con vuestra "[email protected]" en cualquier momento para salir, pasear, ir al cine, cenar, etc, etc.? Al fin y al cabo, solo sois [EMAIL="[email protected]"][email protected][/EMAIL], verdad? Habría confianza plena?
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Comentarios

  • Cuenta cuentosCuenta cuentos Juan Boscán s.XVI
    editado agosto 2008
    Pilar escribió : »
    Creeis que un hombre y una mujer pueden empezar una amistad y seguir con ella por siempre? Solo amistad, nada de atracción sexual ni otras intenciones en las que intervenga cupido o algo parecido, nunca.

    Os permitiría vuestra pareja quedar con vuestra "[email protected]" en cualquier momento para salir, pasear, ir al cine, cenar, etc, etc.? Al fin y al cabo, solo sois [email protected], verdad? Habría confianza plena?

    A tu primera pregunta, por una experiencia te diría que no. Tarde o temprano uno de los dos; siente algo mas que amistad. Otra cosa es que para no perder la amistad no cruce la línea y se calle sus verdaderos sentimientos.

    En cuanto a la segunda pregunta, lo planteas como algo continuado y tambien creo que no. Una vez bueno... dos menos bueno... y a la tercera???... hablo en segunda persona, no se lo que haría en primera persona porque no me ha pasado aun que creo que no me gustaría teniendo en cuenta la frecuencia que planteas

    Saludos.
  • WerewolfWerewolf Fernando de Rojas s.XV
    editado agosto 2008
    ¿Qué es la amistad sino enamorarte de una persona? De ese punto a la atracción sexual por alguien del sexo contrario o del mismo sexo, no hay sino una delgada linea. Si se dan las circunstancias adecuadas, traspasar la linea solo pende de un hilo. Yo creo que puede haber amistad, pero de pura nada, pues los sentimientos verdaderos y los instintos permanecerían escondidos.

    El sexo es un instinto que llevamos tan grabado en nuestro subconsciente como el de acercarnos al pecho de nuestra madre para sobrevivir cuando somos bebes, así que no es ni tan extraño ni tan malo que se sienta algo mas.

    EDITO: Añado que muchas chicas con las que tenía mucha amistad, al darse cuenta de que estaban traspasando la línea, se asustaron y se alejaron de mi, pasando de ser casi hermanos a la mas absoluta indiferencia.
  • mariaelenamariaelena Francisco de Quevedo s. XVII
    editado agosto 2008
    Hola Pilar..que bueno tenerte entre nosotros...!!

    Este tema ya ha sido planteado alguna vez en el foro, pero como es tan debatido, lindo replantearlo y comentar al respecto.
    Creeis que un hombre y una mujer pueden empezar una amistad y seguir con ella por siempre?

    Personalmente, creo que muy pocas veces se da...y esto por la logica atraccion que existe entre el hombre y la mujer-o entre sexos que se atraen.
    Creo que es muy importante en una relación aclarar y expresar los sentimientos..., amistad es cariño como dice Werewolf.

    Aunque a medida que aprendemos a abrir la cabeza nos planteamos menos estas cuestiones...
    Desterrando tabues y viviendo con naturalidad, creo que al amigo ya no se lo elige por el genero.

    un abrazo,
  • LARALARA Juan Ruiz, el Arcipreste de Hita s.XIV
    editado agosto 2008

    Os permitiría vuestra pareja quedar con vuestra "[email protected]" en cualquier momento para salir, pasear, ir al cine, cenar, etc, etc.? Al fin y al cabo, solo sois [EMAIL="[email protected]"][email protected][/EMAIL], verdad? Habría confianza plena?
    [/QUOTE]

    No es tan fácil contestar, la verdad. Supongo que hay tantos ejemplos como situaciones vividas.

    Mi ex-pareja no creía que entre un hombre y una mujer pudiera haber amistad sincera. Ser amigos, con mayúsculas. Decía que entre dos que habían tenido relación amorosa no podían quedar como amigos, por tanto durante mi vida a su lado debí prescindir hasta de telefonear para saber como estaba a quién durante años atrás fue mi primer amor, y yo pensaba y pienso todo lo contrario; si se acaba el amor, ¿qué mejor que no quede odio ni indiferencia? Nos evitaríamos muchos sinsabores y tragedias.

    Al separarme pude retomar la amistad de mi mejor amigo, (que nunca se perdió, solo tuvo un lapsus en su trato, pero estaba ahí, siempre estuvo, con lo cual, es posible y se debe mantener al [email protected] si é[email protected] lo es de verdad, La amistad debe ser eterna.

    ¿Por qué si el amor y el sexo se acaban en una relación, no puede quedar algo tan preciado como la AMISTAD?. Yo creo que no estamos preparados para seguir queriendo de otra manera a quien ya no queremos de la primera manera...Una pena...

    Pero Werewolf también lleva toda la razón cuando dice que: "Yo creo que puede haber amistad, pero de pura nada, pues los sentimientos verdaderos y los instintos permanecerían escondidos.. Por eso creo que según las personas, los lazos que les unieron y la forma de reaccionar ante los sentimientos, dará la posibilidad o no, de seguir siendo amigos donde antes hubo amor.

    No sé, cada [email protected] es cada [email protected];)
  • EdgarEdgar Banned
    editado agosto 2008
    Que tema más peliagudo.

    La amistad entre hombre y mujer, creo que siempre deriva.
    Es decir, por algún lado esa complicidad, ese buen estar hace que si no los dos, sí una de las partes se sienta atraída por la otra persona. Aquí ya se ve desde otro prisma y lo que inicialmente fue amistad puede convertirse en amor. Y no hablo del amor fraterno.

    Y no sé si me gustaría que mi pareja quedara con su "amigo del alma". Eso no significa que me niegue o que la ate a la pata de la cama, pero estoy seguro que pasaría un mal rato.:cool:
  • febadefebade Fernando de Rojas s.XV
    editado agosto 2008
    Si no hay atracción física no hay peligro.
    La mayoría de las veces el problema lo tiene la pareja.
    Es curioso, si un hombre tiene como amiga del alma a una mujer con joroba,(esto sirve para el caso contrario) media calva y que pese doscientos quilos, no habría problema, no creo que la pareja tuviera ningún inconveniente en que su novio quedara con su amiga. El problema surge cuando tu pareja ve en tu amiga una amenaza física o física-intelectual, algo que de alguna forma compense y anule su presencia viendo en esa amiga a alguien superior a ella y por lo tanto una seria amenaza.
    Por lo general pienso que la amistad íntima con una persona de distinto sexo, de no haber un rechazo físico o intelectual, puede terminar en una relación.
    Un saludo

    Se me olvidaba, yo sí que dejaría que mi pareja quedara con su amigo del alma, ahora bien, en el momento que notara en su comportamiento algo extraño..., en fin, paso de sufrir.
  • mariaelenamariaelena Francisco de Quevedo s. XVII
    editado agosto 2008
    Yo pienso que si- la pareja esta fuertemente consolida no hay nada que temer, la confianza es la base de toda relación...además ...no necesariamente debe ser amigo de una de las partes...
    yo pienso que si vives en pareja, pues compartes todo, tambien los amigos...

    Aunque tambien soy partidaria que al amor hay que cuidarlo..eso significa que si lo alimentas todos los dias no tendra.. ni tiempo ni motivos para ser arrastrados por otros aires.

    Asi que..ha regar florcitas...!!!

    un abrazo,
  • febadefebade Fernando de Rojas s.XV
    editado agosto 2008
    Las parejas están fuertemente consolidadas hasta que surgen este tipo de problemas. El amigo/a del alma debe también ser responsable pues es muy fácil cantar al oído de quien escucha. Todos tenemos momentos bajos y aprovecharse de ellos es ruín. Yo cuando quiero, quiero hasta el final y si veo que mi amiga del alma, (que en mi caso tengo la suerte de que es mi pareja), aunque sea sutilmente, intenta algo conmigo, la mando a la mierd... a la velocidad del rayo.
    Sí, es un problema lo del amigo/a del alma, un problema muy difícil de resolver. A veces lo que uno no ve, lo mira tu pareja. Hay que ser muy inteligente para saber llevar una situación así.
    Ahora bien, si uno está enamorado, realmente enamorado, nunca, nunca, nunca, habrá peligro.
  • mariaelenamariaelena Francisco de Quevedo s. XVII
    editado agosto 2008
    Ahora bien, si uno está enamorado, realmente enamorado, nunca, nunca, nunca, habrá peligro.
    __________________

    Totalmente de acuerdo.
    Creo que es muy importante aclarar, conocer los sentimientos de la amistad, si desde un primer momento se guardan las distancias apropiadas, pues seguro las partes respetarán al projimo..., confio que si tienes un amigo este -deseara lo mejor para ti-y jamás dañara una relación que se base en el amor tan grande que tienes a tu pareja.
    De lo contrario no tienes un amigo, tienes un traidor -o alguien que busca arruinar tu felicidad...y eso-eso no es amigo..., y de acuerdo que debes alejarte...

    un abrazo,
  • FileFile Garcilaso de la Vega XVI
    editado agosto 2008
    Buf...el temita de marras....
    Bueno, en mi caso mi mejor amigo eres tú Febade, ya lo sabes así que....;)
    Pero yo creo firmemente que siempre que hay una amistad hombre -mujer, SIEMPRE una de las dos partes se ha visto atraída...aunque nunca lo llegue a decir (tal vez por eso, para no romper la amistad...por miedo a ser rechazado).
    Puede suceder el caso de que una de las partes se sincere, el otro con mucho cariño lo rechaze y entonces se sigue la amistad pero una vez pasado el límite...es más difícil porque has de ir con cuidado de no dañar al amigo.
    No me digais que cuando habéis tenido un amigo/ amiga del alma, nunca os habéis planteado cómo sería estar con él/ella en la cama o cómo sería una relación de pareja...no me lo creo.
    También hay que ver cómo es la reacción del amigo/a del alma de tu pareja delante de ti...eso las mujeres lo notamos mucho. Si yo no descon´fio lo más mínimo no hay peligro,pero reconozco que me haría poca gracia que fueran a cenar juntos...bueno no sé, es plantearselo supongo...
    En mi caso no hay problema, mis amigas son chicas y el único chico con el que tengo contacto casi a diario es HOMOSEXUAL así que...perfecto :)
  • mariaelenamariaelena Francisco de Quevedo s. XVII
    editado agosto 2008
    Cuando hay pareja, lo mejor es tener amigos comunes, yo no me citaria a solas...por ejemplo con un amigo por mas del alma que fuera.., no creo que me haga falta...incentivar malos entendidos entre las partes..., si quiere hablar conmigo que lo haga en el seno familiar.
    Por más confianza, siempre puede haber una palabra, una mirada...que pueda interpretarse mal.
    Otra es cuando estas solita sentimentalmente, y entonces tienes la cancha abierta para todos los juegos.
    La confianza en la pareja es la base de toda relación..., para ello todo debe estar claro, sin mentiras y sin miedos.


    un abrazo,
  • WerewolfWerewolf Fernando de Rojas s.XV
    editado agosto 2008
    febade escribió : »
    Ahora bien, si uno está enamorado, realmente enamorado, nunca, nunca, nunca, habrá peligro.

    Este comentario de Febade me ha hecho pensar y recordar, así que aprvecho para lanzar una pregunta.

    ¿Es que no se puede estar enamorado de mas de una persona? Yo creo que si. Para mi, el hecho de estar enamordo de tu pareja no quita para que te puedas sentir atraido por otra persona... es mas, aqui ya entra en juego la moralidad de uno mismo y el que tu quieras respetar a tu pareja o no.
  • FileFile Garcilaso de la Vega XVI
    editado agosto 2008
    Yo creo werewolf que entonces deberías plantearte si realmente has estado enamorado de alguien, enamorado hasta las trancas, quiero decir, que necesitas de esa persona a cada instante, que te mueres sin esa persona!! que te duele estar sin él...
    Bueno, sé que ahora esto es muy cursi ya que sabeis que febade y yo estamos juntos y..en fin pero ahora que estoy enamorada por primera vez y lo sé al 100% y tengo 31 añitos...sé que no podría fijarme en otra persona, si lo hiciera sería porque ya no estoy enamorada.
    Calro que podemos ver chicos guapos o él chicas guapas, no somos ciegos, pero nada comparable a esa persona, no la engañaría no sentiría deseos...que va!!! de verdad es esa persona y nadie más, no entiendo el amor de otro modo.
  • mariaelenamariaelena Francisco de Quevedo s. XVII
    editado agosto 2008
    ¿Es que no se puede estar enamorado de mas de una persona? Yo creo que si. Para mi, el hecho de estar enamordo de tu pareja no quita para que te puedas sentir atraido por otra persona... es mas, aqui ya entra en juego la moralidad de uno mismo y el que tu quieras respetar a tu pareja o no.

    muy buena pregunta..la tuya..!!!y seguramente será respondida con distintas variantes, según la personalidad de cada uno de nosotros, y todo es válido.
    Solo que no confundas, amor con atracción, que me imagino es muy normal.
    Cuando te enamoras, lo haces de cuerpo y alma...y solo deseas estar con esa persona..., tu mente no buscará otro refugio.
    Es cierto que por naturaleza, el hombre no es fiel..., e instintivamente siente atracción por el sexo opuesto..., pero es superado por la necesidad de conservar lo que realmente amamos.

    un abrazo,
  • WerewolfWerewolf Fernando de Rojas s.XV
    editado agosto 2008
    Es que una cosa es enamorarse, y otra cosa es la dependencia, que puede llegar a ser enfermiza. (Ojo, file, que no lo digo por ti ni mucho menos, y que aprovecho para decirte que me alegro mucho por vosotrs porque te sientes estupendamente y todo lo demás pasa a ser secundario... que bonito es el amor!)

    Esto lo digo porque hay veces que el amor pasa la barrera y se convierte en enfemedad, depndencia y puede ser muy pero que muy destructivo. (Lo digo por experiencia):(
  • FileFile Garcilaso de la Vega XVI
    editado agosto 2008
    Sí, werewolf, sé a qué te refieres...esa dependencia que va unida siempre a los celos enfermizos y destructivos...hay que ir con mucho cuidado porque sí, creo que eso siempre acaba destruyendo la relación.
    Ah y muchas gracias por alegrarte!!!:)

    Un saludo
  • WerewolfWerewolf Fernando de Rojas s.XV
    editado agosto 2008
    No tienes por que darlas... no agradezcas a nadie que se sienta alegre, mas bien date las gracias a ti misma por ser motivo de alegría de cualquiera. Lo dicho, que lo disfrutes.
  • PilarPilar Fernando de Rojas s.XV
    editado agosto 2008
    Muy bien, me toca. Voy a intentar no extenderme demasiado, pero creo que será dificil.

    Primero diré que estoy algo decepcionada. Vuestras opiniones me parecen geniales, como siempre. Pero esperaba encontrar a alguien que me dijera: "Yo sí tengo un amigo/a del alma con quién hablo, me desahogo, rio, lloro, bailo, como, hago deporte...y, nada más".

    Es que yo sigo queriendo creer que existe esa amistad. Imagino que todos vosotros y vosotras habeis tenido en más de una ocasión una conversación con un amigo/a del sexo opuesto, y habeis descubierto lo instructivo que es plantear cosas y recibir respuestas desde el punto de vista del otro sexo. Porque a veces, con tu pareja, se plantean situaciones y conflictos que no terminas de entender, y piensas: "va, cosas de hombres, o, cosas de mujeres". Entonces, cuando tienes la posibilidad de hablarlo con el mencionado amigo/a, en ocasiones se aclaran cosas, esa persona te da su punto de vista y tú puedes entender aquello que en su momento no te atreviste a preguntarle directamente a tu pareja. (Como me enrollo, perdonar, intentaré resumir).

    En algún otro hilo de conversación ya mencioné que para mi, lo más importante en una pareja es hablarlo todo, pero todo, todo. Procurar no perder nunca la amistad y tener mucha complicidad. Pero, es inevitable que siendo pareja surjan conflictos relacionados con el amor, la vida familiar y social, el trabajo, la economía, a veces celos, etc. Por eso pienso que es bueno, además, tener un buen amigo o amiga. ¿Se solicita un psicólogo por su sexo, o simplemente te pones delante de ese profesional y empiezas a largar? Pues eso, que una verdadera amistad no debería tener sexo, solo eso, amistad, cariño, sinceridad, entrega, objetividad...

    Yo, nunca lo he encontrado. He tenido tres grandes decepciones. Tres grandes amigos que dejaron de serlo cuando me manifestaron con hechos o palabras que se había superado la barrera de la amistad. El primero siendo muy joven, mi amigo del alma, con quién me hubiese ido al fin del mundo, en quién confié hasta el máximo, a quién quería como a un hermano. Cuando me abrazó así, y su respiración se agitó, creí morirme. Además, era muy joven y muy impulsiva, reaccioné mal, no pensé en sus sentimientos solo en mi decepción. Seguimos siendo amigos, pero la confianza no fue la misma. Aún le añoro.

    El segundo un gran amigo, como dice Mariaelena, de los dos, de mi marido y yo quiero decir. Muchos años juntos, muchas experiencias vividas juntos. Nos queríamos los cuatro. Nuestros hijos...pero, apareció el puñetero abrazo y la declaración expresa, joder!! Aquí reaccioné mejor, pero me caí de un quinto piso por segunda vez y me dolió enormemente. Le sigo queriendo, pero algo se ha roto como podeis imaginar.

    El tercero un compañero de trabajo con quien solo me faltaron las presentaciones oficiales de pareja, hijos y familia...jajajaja. Os prometo que en esta ocasión creía que por fin lo había encontrado. Incluso presumia de ello con mi marido. "Por fin te he demostrado que la verdadera amistad existe. ¿Ves como tenía razón?"
    Cuando aquella declaración escrita apareció, cuando leí esos por menores de sueños y fantasías, deseos y anhelos, quise que me tragara la tierra. Esta vez la caida fue de un decimo piso. Me espachurré entera contra el suelo. Aquí me comporté como una adulta e intenté dejar clara mi posición de mujer enamorada de su pareja, pero dispuesta a no romper algo bonito y a seguir con la vida normalmente y no perder la amistad. No pudo ser. Él no pudo mostrarse nunca más ante mi como un amigo. Me prometió amor eterno pero distancia absoluta. Le respeto, y nunca le echaré nada en cara, las cosas son así y yo no soy nadie para criticar nada referente a los sentimientos ajenos. Pero yo perdí otro amigo.

    Desde la primera experiencia siempre fui recelosa, pero creía en la amistad por encima de todo. Y, hoy día, después de todo esto y alguna cosa más que no cuento, creo que seguro que es posible, solo que no es para mi, no sé porqué.

    Quiero aclarar que siempre he manifestado mi amor por mi pareja, nunca di pie a confusiones, tampoco creí que fuese necesario porque yo pensaba que estaba con un amigo. Llevo 26 años casada, felizmente casada, y esto siempre lo ha sabido todo el que me ha conocido.

    Werewolf, tu pregunta me encanta. Es otro tema para mi interesante e importante. Me encantaría responder a ella y lo haré, pero ahora no quiero marearos más. Será en otra ocasión. Las opiniones de Febade, File y demás dan pie a un tema harto interesante.




  • FileFile Garcilaso de la Vega XVI
    editado agosto 2008
    Bueno Pilar, en realidad yo si que dije que sí, que tengo un gran amigo del alma...es homosexual y nunca jamás ha habido ni por asomo nada entre nosotros...hemos dormido en la misma cama y todo. Él me hace entender el punto de vista de los hombres, que siempre va bien, precisamente cuando tú dices lo de "cosas de hombres" él me abre los ojos muchas veces. Además, no os imagineis a la típica "mariposa loca" porque para nada..él es un hombre, al que le gustan los hombres...punto. Para entendernos, no es un "Boris Izaguirre".. Bueno, este, sin duda sería otro debate pero me refiero a que no es el típico homosexual que adopta los malos vicios de algunas mujeres (critican, son envidiosas..) él es muy hombre como el dice...y la verdad es que es de gran ayuda contar con ese apoyo. Me da un punto de vista, a veces muy distinto del del mis amigas y por algo será, para mi es lo mejor.
  • hatshepsuthatshepsut Juan Boscán s.XVI
    editado agosto 2008
    Creo que si que se puede tener un buen amigo sin que haya algo más, o sin que se sienta algo más por el. Aunque tambien tengo que admitir que las veces que me ha pasado, aun sin atraerme en principio esa persona, al pasar el tiempo y estrechar la amistad me he planteado como seria tener una relación con él. Quizas justo por eso, porque es una persona que te entiende, a la que le puedes contar todo, con la que te sientes a gusto, y eso es lo que al menos yo le pido a una pareja. Por eso creo que a veces es facil traspasar esa barrera de la amistad o confundir sentimientos.
    Estoy de acuerdo tambien cuando decís que muchas veces se calla lo que se siente por no perder esa amistad, es muy posible que una de las dos partes sienta algo más.
    Personalmente siempre me ha gustado más tener amigos chicos, me encuentro más a gusto con ellos, pero no siempre tiene que haber algo más.
    En cuanto a lo de la pareja, es complicado, depende de que relación y que grado de confianza tengas con ella, pero aun asi, es facil que aparezcan los celos.
    Es un tema dificil y cada caso, cada persona y cada momento son diferentes.
  • PilarPilar Fernando de Rojas s.XV
    editado agosto 2008
    Pero te das cuenta Odmaldi, qué, aún creyendo que sí se puede tener esa amistad, al final se acaba rompiendo por algún motivo externo? O bien por los recelos de la pareja del amigo/a, o por que decides que es mejor que no se abra tanto...en fin, qué parece que no se llega a buen término nunca.
    Y, igual que tú, yo creo firmemente que el mejor amigo que se puede tener es la pareja. Mi marido es el mejor amigo que he tenido y tendré en la vida. Y además, como ya somos matrimonio no me preocupa si quiere ligar conmigo...jejejeje.
    Pero, aunque está claro que nuestra mejor amigo/a es la pareja, no me digas que no viene mal de vez en cuando un desahogo con un colega cuando estás un poco enfadada, igual que te desahogas con tu pareja cuando te tiene harta tu madre o tu amigo (simples ejemplos). Creo que cada uno tiene su lugar y su función en un momento dado. Uno no excluye al otro.
  • WalterWalter Gonzalo de Berceo s.XIII
    editado agosto 2008
    Mi viejo, que era un tipo muy chapado a la antigua, decía: "la amistad entre un hombre y una mujer es como bajar a una bodega a tomar soda".
    Discúlpenme, no me parece posible esa amistad.
    Los deseos pueden desviarse u ocultarse por un tiempo, pero al final afloran.
    Por otro lado, ¿qué tiene de malo acostarse con una amiga-amigo?
  • PilarPilar Fernando de Rojas s.XV
    editado agosto 2008
    Nada de malo, no tiene nada de malo acostarse con un amigo/a, es más, es maravilloso.
    Si el planteamiento era si es posible o no tener ese amigo sin llegar a acostarse ni a desearlo. Ya contestaste que no. Opinión general como puede verse en este hilo. Lástima, en mi opinión.
  • WerewolfWerewolf Fernando de Rojas s.XV
    editado agosto 2008
    No es que tenga nada de malo, Walter, pero aqui lo qu se debate es sobre la posibilidad de amistad verdadera entre un hombre y una mujer, cosa que, por los comentatios, de no ser que le hombre sea homosexual, no parece muy viable.

    A mi me pasó un caso curioso en la universidad. Yo estaba con mi anterior pareja, pero tenía ua compañer con la que me llevaba muy bien, la ocntaba mis problemas, no apoyábamos. Un dia me dicuenta e estaba enamorándome de ella, pues me puse a sopsar y me dió un miedo terrible pues a mi pareja de entonces la quería y no la deseaba hacer daño, pero llegué a la conclusión de que sería mucho m feliz con mi compañera ue con mi pareja, y no porque fuera mas guapa, que no lo era, ni por el sexo, sino por otras pequeñas cosas, como nuestro gusto común por la naturaleza, viajar, etcétera.

    Al final, oculté todo, intentaba evitar todo contacto físico y no se si ella agún día lo llegó a notar.

    Al acabar la carreranos distanciamos, se perdió el contacto diario aunque no el telefónico de vez en cando, y a mi me empezaron a ir muy mal las cosas con mi pareja, hasta que una noche de Abril de 2006, casi dos años después de acabar la carrera, estaba fatal, llorando en un parque, pues me apetecía estar solo, y al volver a casa, me la encontré. (No me pregunteis que hacía allí, pero nos encontramos de nuevo.)

    Me vió la cara y me abrazó, me dijo que hablaraos, que estaba desfigurado. Y le conté todos mis probemas, e incluso la dije que durante un tiempo había estado enamorada de ella. Vi la decepción en sus ojos, pues creo que la ocurrió como a Pilar, que se llevó un palo muy gordo...
    Todavía estoy buscando el día para disculparme, aunque no creo que sea culpablede mis sentimientos.
  • FileFile Garcilaso de la Vega XVI
    editado agosto 2008
    Que no que no...lo veis? que en todos los casos da lo mismo..hay atracción.... almenos por una parte. Aunque la otra parte nunca se entere o jure y rejure que sería imposible...no lo es.
    No estoy de acuerdo en una cosa Febade y es que da lo mismo cómo sea la amiga, da igual, no tiene por que ser guapísima para que se sientan celos... no siempre pensamos que el amigo es superior a nosotros ni mucho menos.Puede ser feísima, jorobada, pesar 200 kilos pero saber todo lo que pasa por tu cabeza antes que tu pareja.
    Al leer lo de odmaldi me dí cuenta de que la amiga del alma tiene cierta ventaja..no sé. Si una pareja se pelea y justamente la amiga del alma de él lo sabe absolutamente todo, estás mal y se lo cuentas...esa intimidad..no sé. Por otro lado si no se le cuentan las peleas, quizás no sea tan amiga no? ay, que lío...que no que no, que no creo en ese tipo de amistades y punto.
  • febadefebade Fernando de Rojas s.XV
    editado agosto 2008
    Era por poner sólo un ejemplo. De todas maneras nadie ha dicho que sea fácil. Lobo, no tienes de qué disculparte, está claro que eran tus sentimientos y has sido sincero con ella.
    File, en momentos de pelea un amigo/a puede ayudar a una relación, eso está claro, aunque ese es otro tema. Es bueno tener uno, en mi caso eres tú y Michi, el te quiere y te respeta (sino dejaría de ser mi amigo, eso está claro) En fin, que es difícil para una relación saber compartir esa clase de amistad tan delicada, en cuanto a sentimientos.

    Un beso de los que hacen historia.
  • Alois BoergesAlois Boerges Fernando de Rojas s.XV
    editado agosto 2008
    Depende. Si la "amiga" es una rubia esbelta preciosa divina, dudo mucho de que yo pueda sentir sólo amistad por ella, ja jajajaa... :p
  • Caronte el barqueroCaronte el barquero Fernando de Rojas s.XV
    editado agosto 2008
    Bueno, mi historia con ese tema es bastante compleja.
    Para empezar, yo disfruto más con una amistad que con un amor, puede que simplemente porque he encontrado más en las primeras que en las segundas. Parece que las segundas están siempre cogidas de un hilo, siempre hay que estar atento por miedo a que todo fracase. Es verdaderamente penoso en ese sentido. Y sin embargo todo hay que decirlo: el amor es espectacular.
    Por otro lado, para el 90 % de mis amigos (chicos) soy gay, por el simple hecho (que ya he descrito en otro tema) de que me he acostado en la misma cama de una chica guapa o de buen cuerpo y no he hecho nada más que dormir. Me consideran fuera del colectivo de macho ligón, y por eso entro directamente en el mundo del homosexual. Realmente me da igual lo que opinen, porque tengo la firme convicción de que ninguno de ellos ha tenido una amistad como la que tengo yo con, por ejemplo, tres chicas a las que conozco como "mis tres hermanitas". Forman parte de mi vida como cualquier otra persona de mi familia. Y ahora que estoy fuera de casa lo noto más aún. Y si tuviera que gritar al mundo entero que soy gay por reafirmar la amistad que tengo con ellas, lo haría sin dudarlo. Total, para el éxito que tengo con las mujeres, no me afectaría en nada...
    Asi que bueno, en mi humilde opinión, si encuentras a una chica que quiera y pueda ofrecerte su amistad y confiar en la que tú le das, todo es posible. No todas parecen dispuestas a eso, pero en fin...Y desde luego, la desconfianza que a veces crean los chicos también es un factor importante. Celos o desconfianza son palabras que no entran en mi vocabulario, porque cada uno es dueño de su vida y hace lo que quiera, y obviamente los sentimientos cambian constantemente. Si me traicionan, no seré yo quien cargue la culpa (aunque puede que la otra tampoco la sienta, es un riesgo que corro), pero dolerá. Y sin embargo, seguiré confiando. ¿Acaso no es la confianza lo primero que deberíamos tener con nuestros allegados?
  • PilarPilar Fernando de Rojas s.XV
    editado agosto 2008
    Totalmente de acuerdo Odmaldi, por eso te decía que cada uno tiene su "lugar". Siempre estará por delante, y siempre será el primero en saber el que ocupa tu corazón y comparte tu vida, tu cama, tu baño, tu sofá...
  • andromedaandromeda Gonzalo de Berceo s.XIII
    editado agosto 2008
    Amigos y amigas, sí que se pueden tener. Y quedar con ellos y hablar sobre lo humano y lo divino o sobre si las sandalias se pueden llevar con calcetín o no porque eso sería terrorismo estético.
    Sin embargo, no nos llamemos a engaño: un "mejor amigo/a", cuando se tiene una pareja, eso es alerta roja total.
    Qué es tu marido, novio, pareja, etc? Es mi mejor amigo, mi compañero, mi amante, a veces mi padre, a veces mi niño, un gran apoyo, mi juguete, mi consuelo, bla, bla, bla...
    Qué es tu mejor amigo? Mi consejero, un gran apoyo, una buena compañía.
    Y cual es la diferencia entre los dos: que mi pareja tiene las llaves del palacio, con acceso a todas las estancias, porque él pidió permiso, y se ganó ese privilegio ( que tampoco le garantiza que pueda echarse a dormir, tendrá que seguir trabajando para que todo vaya bien).
    El mejor amigo: para hacer amigos tiene que establecerse una especie de seducción, es decir, te haces amiga de Marta o de Andrea porque conectais, porque te atraen sus puntos de vista, su actitud, etc, y a la inversa.
    Pero cuando tu mejor amigo/a es del sexo opuesto, os habeis seducido mutuamente, y empezais a compartir esferas cada vez más íntimas...finalmente, uno de los dos se preguntará porqué razón no podeis compartir esa otra esfera íntima, y compartir, y disfrutar y aprender de vuestros cuerpos, como lo estais haciendo con todo lo demás.
    Consejo gratis de una que no sabe nada: Si tu marido o tu esposa ( o como se tenga que llamar) te da todo lo que podrías imaginar y tú a él/ella...no hagas experimentos raros.
    Mirad lo que le pasó al "curioso impertinente" del Quijote.
    * Y si alguien piensa que meterse en la cama con un super amigo/a del alma gay, garantiza que no va a haber "roce carnal" ....
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