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Nube y agua (cuaderno de haikus)

AlantarAlantar Gonzalo de Berceo s.XIII
editado octubre 2015 en Haiku
Comienzo un de cuaderno de haikus, con la finalidad de iniciarme en este arte. Los poemas, habitualmente, acompañan a un texto más largo. Si alguien está interesado, puede leerlo en: www.nubeyagua.com

Gracias de antemano a cualquier comentario.

El primero:

Noche de invierno.
Solo un perro,
y su sombra.


(texto completo: http://www.nubeyagua.com/2014/12/invierno.html )

Comentarios

  • YorickYorick Gonzalo de Berceo s.XIII
    editado diciembre 2014
    Alantar escribió : »
    Noche de invierno.
    Solo un perro,
    y su sombra.


    Creo que transmite bien la impronta del instante, la emoción de una fotografía que es melancólica. Si me permitís una sugerencia, yo te diría que intentes la métrica fija de 5/7/5, a mí me sirvió encorsetarme: muchas veces, por seguir buscando un sinónimo con una sílaba de menos o de más, resultó que la "idea" del haiku se potenció, y terminé expresando más de lo que al principio esperaba, trabajo que no me hubiese tomado si aceptaba la primera palabra que se me había presentado. Es mi experiencia con el género.

    Saludos
  • SinrimaSinrima Miguel de Cervantes s.XVII
    editado diciembre 2014
    Alantar escribió : »
    Comienzo un de cuaderno de haikus, con la finalidad de iniciarme en este arte. Los poemas, habitualmente, acompañan a un texto más largo. Si alguien está interesado, puede leerlo en: www.nubeyagua.com

    Gracias de antemano a cualquier comentario.

    El primero:

    Noche de invierno.
    Solo un perro,
    y su sombra.


    (texto completo: http://www.nubeyagua.com/2014/12/invierno.html )

    Alantar, me parece muy bueno este haiku.

    En cuanto que "suelen acompañar un texto más largo", no creo que sea así como tal haiku.
    Es el otro género, llamado "Haibun", cuando entre el texto que suele ser prosa poética, se introduce un haiku o se escribe al final, como resumen del texto.
    Yo tengo publicados algunos en Prosa Poética.

    Un saludo.
  • AlantarAlantar Gonzalo de Berceo s.XIII
    editado diciembre 2014
    Muchas gracias por los comentarios.

    Normalmente trato de respetar la métrica, pero este me gustó tal cual, y no quise retocar nada.

    No sabía que a ese género se le denominaba "haibun"; agradezco la información.
  • AlantarAlantar Gonzalo de Berceo s.XIII
    editado febrero 2015
    Árbol pelado.
    Como hojas verdes,
    cotorras en las ramas.


    Gracias de antemano por los comentarios.
  • PerplejoPerplejo Fernando de Rojas s.XV
    editado marzo 2015
    Alantar escribió : »
    Árbol pelado.
    Como hojas verdes,
    cotorras en las ramas.


    Gracias de antemano por los comentarios.

    Hola, Alantar.

    Me he pasado por aquí a ver qué hacías y me he entretenido con tus haikus. He disfrutado mucho con tus ideas. Ya somos dos novatos que estamos intentando adoptar este estado de observación honesta, tan diferente del alarde de ingenio propio del escritor del twiterismo.

    Aunque yo no soy quien para criticar haikus pues es Sinrima quien me suele corregir a mí, veo que este mensaje lo escribiste hace ya más de un mes así que voy a tratar de transmitirte lo poco que pueda.

    Ya sabes que las sílabas de un haiku son 5-7-5. Aunque la métrica no coincide exactamente, no creo que le hayas dado mucha importancia. No obstante, te recomiendo que pruebes a ceñirte a las normas pues a veces lo que parece una limitación se convierte en un estímulo para no caer en lo inmediato.

    Una cosa rara del haiku es que es un estilo desnudo de retórica. Las cosas son lo que son, sin juicio. Aunque la metáfora "cotorras como hojas verdes" no es ampulosa ni pedante, sería mejor que trataras de no buscar recurso estilísticos ni ejercicios de juicio intelectual. Sólo contempla lo que ves.

    Un haiku más que invención es descubrimiento, ni eufórico ni trágico; sólo es un poquito de iluminación serena. Eso es lo que creo al menos.

    Por lo mismo, puedes ahorrar el adjetivo "verdes" de hojas porque puede que no haga falta ya que las hojas son verdes por defecto. Ahorra adjetivos si no transmitan algo realmente necesario.

    Fíjate si en vez de decir "como hojas verdes" dejas esa observación sucinta para que el lector la complete:

    Ramas sin hojas.
    Llenan la copa del árbol
    cotorras verdes.

    Deja que el lector tenga la misma experiencia que tú, que llegue sólo. No le prives de tu descubrimiento. Y hasta me sobra un verso, pues funciona bien así:

    Cotorras verdes
    llenan la copa del árbol.

    Aún así, no sería un haiku muy puro pues la observación de "llenan" ya está arrojando la mirada del autor.

    Bueno, pues he hecho un poco de Sinrima.

    Como venga por aquí y descubra que estoy haciendo de maestro Ciruela me va a regañar.

    Un abrazo.
  • SinrimaSinrima Miguel de Cervantes s.XVII
    editado junio 2015
    Perplejo escribió : »
    Hola, Alantar.

    Me he pasado por aquí a ver qué hacías y me he entretenido con tus haikus. He disfrutado mucho con tus ideas. Ya somos dos novatos que estamos intentando adoptar este estado de observación honesta, tan diferente del alarde de ingenio propio del escritor del twiterismo.

    Aunque yo no soy quien para criticar haikus pues es Sinrima quien me suele corregir a mí, veo que este mensaje lo escribiste hace ya más de un mes así que voy a tratar de transmitirte lo poco que pueda.

    Ya sabes que las sílabas de un haiku son 5-7-5. Aunque la métrica no coincide exactamente, no creo que le hayas dado mucha importancia. No obstante, te recomiendo que pruebes a ceñirte a las normas pues a veces lo que parece una limitación se convierte en un estímulo para no caer en lo inmediato.

    Una cosa rara del haiku es que es un estilo desnudo de retórica. Las cosas son lo que son, sin juicio. Aunque la metáfora "cotorras como hojas verdes" no es ampulosa ni pedante, sería mejor que trataras de no buscar recurso estilísticos ni ejercicios de juicio intelectual. Sólo contempla lo que ves.

    Un haiku más que invención es descubrimiento, ni eufórico ni trágico; sólo es un poquito de iluminación serena. Eso es lo que creo al menos.

    Por lo mismo, puedes ahorrar el adjetivo "verdes" de hojas porque puede que no haga falta ya que las hojas son verdes por defecto. Ahorra adjetivos si no transmitan algo realmente necesario.

    Fíjate si en vez de decir "como hojas verdes" dejas esa observación sucinta para que el lector la complete:

    Ramas sin hojas.
    Llenan la copa del árbol
    cotorras verdes.

    Deja que el lector tenga la misma experiencia que tú, que llegue sólo. No le prives de tu descubrimiento. Y hasta me sobra un verso, pues funciona bien así:

    Cotorras verdes
    llenan la copa del árbol.

    Aún así, no sería un haiku muy puro pues la observación de "llenan" ya está arrojando la mirada del autor.

    Bueno, pues he hecho un poco de Sinrima.

    Como venga por aquí y descubra que estoy haciendo de maestro Ciruela me va a regañar.

    Un abrazo.

    Hola, Perplejo. Al ver tu nombre me detuve curiosa y ¡cuánto me alegro de comprobar que has hecho tuyo, muy tuyo, la esencia del haiku!
    Me parecen formidables las razones que le das a Alantar para sugerirle otra forma de expresar ese instante, así que te felicito .

    Un abrazo.
  • PerplejoPerplejo Fernando de Rojas s.XV
    editado octubre 2015
    Sinrima escribió : »
    Hola, Perplejo. Al ver tu nombre me detuve curiosa y ¡cuánto me alegro de comprobar que has hecho tuyo, muy tuyo, la esencia del haiku!
    Me parecen formidables las razones que le das a Alantar para sugerirle otra forma de expresar ese instante, así que te felicito .

    Un abrazo.

    Gracias, pero sigo aprendiendo de ti, Suina. ¡No me dejes!
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