¡Bienvenido/a!

Pareces nuevo por aquí. Si quieres participar, ¡pulsa uno de estos botones!

Que les parece como escribo?

tonyfm2010tonyfm2010 Anónimo s.XI
editado junio 2012 en El oficio de escribir
Hola a todos!! soy nuevo en el foro y la verdad adoro la literatura. Actualmente estoy escribiendo una novela que se la he mostrado a varias personas y a todas les ha gustado me han dicho cosas como: cautivante, intrigante, detallada, buen vocabulario... es mi primer intento puesto que soy realmente joven...
Aqui les pongo tres partes diferentes del libro para que me digan que les parece mi manera de escribir. Gracias:

primero:
La hermosa ciudad estalló en brillante luz blanca y en los segundos siguientes se hundió bajo las sombrías aguas espumosas. Tatiana despertó respirando agitadamente, y notó que estaba sudando, había tenido de nuevo aquella pesadilla que sufría repetitivamente desde su niñez, una exalta ciudad de cuyo centro brotaba una fulgor blanco para luego verla desaparecer en las tinieblas del océano.

Tras respirar profundamente miró la oscuridad de su cuarto y levantó su espalda de la comodidad de su conformante cama, el sonido de las gotas de la lluvia que se proyectaban contra su ventana se podía oír entre la negrura, acompañado por el de algún rayo cuyo relámpago iluminaba brevemente la habitación de una cegadora luminiscencia blanca. Cuando se tranquilizó, colocó con cuidado sus pies en el suelo, y se levantó en aquella opacidad dirigiéndose hacia el pasillo de su alcoba que daba hacia su baño. Al llegar a este, encendió la luz y se miró en el espejo, tenia su cabellera suelta y desordenada y lucía fatigada a pesar de dormir tanto. Abrió las llaves del lavamanos, aglomeró agua en la palma de sus manos y la restregó por su adormecido rostro. La iluminación del baño molestaba a sus ojos recién despertados, y la noche envolvía la ciudad. Al terminar se preparó para ir a dormir, cuando su estado somnífero se desvaneció por el sonido de una explosión no muy distante de su hogar, que causó a los vidrios temblar y a Tatiana gritar despavoridamente, su corazón volvió a golpear su pecho de una forma errática como si quisiera desgarrar su torso y escapar al mundo exterior. Tatiana puso sus manos sobre su corazón arqueando sus ojos, así trató de volver a tranquilizarse pero otra explosión sucedió causando el mismo efecto, pero en este caso el sonido fue escoltado por el de disparos y el chirrido de autos sobre charcos de lodo y agua.

segunda:


La dulce y alegre naturaleza de Tatiana fue mutando con los días. Aquella paz y tranquilidad que emanaba poco a poco se matizó de rabia e ira por lo sucedido. La paranoia nació en ella rápidamente mientras que la visión que mantenía – y controlaba – de la vida, una alegre y colorida, fue embriagada por la caída de la esperanza y el auge del pesimismo que crecía mientras pasaban los días, y disminuían las lagrimas. La armadura de bondad, tranquilidad y amabilidad fue llena de grietas cuando la verdadera naturaleza autocrática y dominante de Tatiana fue saliendo a luz. Estaba decidida que sería el fin de la monarquía, y los deseos casi incontrolables de cortar cabezas fue mezclándose con las codicias de una democracia de igualdad y regocijo.

Tercera:
Aquel dolor era ardiente, horroroso, y molesto. Tatiana comenzó a llorar en cascadas sintiendo como aquellas pequeñas agujas desgarraban su piel, entrando en su carne, abriendo orificios que despellejaban su tierno tejido, tornando en rojizas tiras la piel que era rasgada, bronceándose a roja por las gotas de sangre que lloviznaban sobre esta. Lagrimas de sangre se balanceaban por el campo de guerra de piel, surgiendo de los cráteres rojos. El tibio líquido descendió por sus brazos y se vertió en su refinado vestido. Tatiana se encontraba ungida en sus alaridos, en su dolor, en su desgracia, sollozando en torrenciales, gritando como una madre que perdió un hijo, nunca había sentido un dolor tan asesino.

SEAN HONESTOS. Gracias :D

Comentarios

  • amparo bonillaamparo bonilla Bibliotecari@
    editado marzo 2012
    Hola, bienvenido:p:):D

    Parece que escribes bien, para mi, te toca esperar otras opiniones más criticas;):):p
  • WoodedWooded Garcilaso de la Vega XVI
    editado marzo 2012
    Que opinara Auxi?.
  • FlorenciaFlorencia Anónimo s.XI
    editado marzo 2012
    tonyfm2010 escribió : »
    Hola a todos!! soy nuevo en el foro y la verdad adoro la literatura. Actualmente estoy escribiendo una novela que se la he mostrado a varias personas y a todas les ha gustado me han dicho cosas como: cautivante, intrigante, detallada, buen vocabulario... es mi primer intento puesto que soy realmente joven...
    Aqui les pongo tres partes diferentes del libro para que me digan que les parece mi manera de escribir. Gracias:

    Acabo de llegar a este Foro y estaba curioseando. He leído las piezas que has escrito aquí y realmente me han gustado. Tu forma de escribir desde mi punto de vista es muy descriptiva y puedo imaginarme perfectamente la situación y los sentimientos de Tatiana. En la contra, quizás para otra persona le sea algo complicado leer por la densidad de adjetivos y adverbios, pero depende de a lo que se esté acostumbrado a leer; desde luego tu prosa a mi me ha cautivado. Un saludo y sigue así.
  • DragonDragon Lope de Vega s.XVII
    editado mayo 2012
    Jajajajajaja, estoy de acuerdo con Wooded.Habrá que esperar, para tan esperada crítica.
    Y ahora en serio, no estál mal, obviando alguna falta de acentuación y puede uno percibir bien, las sensaciones de la protagonista.Sin embargo, creo que abusas de adverbios.Deberías de economizar un poco en ese sentido.Por lo demás, y no siendo yo una crítica ni pretendo serlo, me ha gustado.
  • Harvey VikusHarvey Vikus Anónimo s.XI
    editado mayo 2012
    tonyfm2010 escribió : »
    primero:

    La hermosa ciudad estalló en brillante luz blanca y en los segundos siguientes se hundió bajo las sombrías aguas espumosas. Tatiana despertó respirando agitadamente, y notó que estaba sudando, había tenido de nuevo aquella pesadilla que sufría repetitivamente desde su niñez, una exalta ciudad de cuyo centro brotaba una fulgor blanco para luego verla desaparecer en las tinieblas del océano.

    SEAN HONESTOS. Gracias :D

    Hola. No sé muy bien a qué te referís con cómo escribo, por lo que me voy a limitar mi opinión a marcar algunos detalles técnicos respecto del fragmento de la cita. No soy muy didáctico ni tampoco me sobra el tacto para señalar las cosas, pero en mi experiencia no han sido los halagos sino los palos los que me han ayudado a crecer como escritor.

    La primera oración me resulta demasiado larga para que no tenga ninguna pausa. Yo pondría entre comas "en los segundos siguientes".
    La segunda oración arranca con un gerundio (respirando) un adverbio terminado en mente (agitadamente) y cuatro palabras más tarde hay otro gerundio. La coma detrás de agitadamente está de más y deberías cambiar la que hay detrás de sudando por un punto. Otro adverbio terminado en mente (repetitivamente, palabra que no me parece feliz, repetidamente es mejor). El uso de la palabra exalta (conjugación de la tercera persona del singular del verbo exaltar en tiempo presente) como adjetivo es errónea. Deberías haber usado el participio (exaltada). Por otra parte, me parece que repetir la descripción inicial al explicar el sueño, a mi criterio, es innecesario. Fíjate que has puesto "brotaba una fulgor". Ojo con esos detalles de coherencia que ensucian el texto.

    Creo que te esforzas mucho en hacer oraciones demasiado largas y ahí surgen errores de puntuación. Menos es más. Consolidá las oraciones. La acumulación de adjetivos muchas veces ensucia más de lo que engalana.

    Espero que mi opinión te sirva. Un abrazo.
  • dimigadimiga Bibliotecari@
    editado mayo 2012
    Creo que la mejor opinión te la ha dado Dragón y Harvey, así que mucho ojo a los consejos. De hecho a mi me han servido mucho ;)

    Saludos y esperamos que sigas compartiendo tus escritos con nosotros :)
  • John KimonsterJohn Kimonster Fernando de Rojas s.XV
    editado mayo 2012
    generalmente yendo "directo al punto" no se gana nada. Yo soy de los que creen que se le puede añadir poder a una historia causando una gran primera impresión ^^
  • SinrimaSinrima Miguel de Cervantes s.XVII
    editado junio 2012
    Haz caso a Harvey Vikus.Me ha parecido un comentario concreto, educado y útil; como pocos de los que se ven por este foro.¡Aprovéchalo!

    Harvey, mi felicitación; se necesitan personas competentes, generosas y educadas,como tú, para señalar los errores de manera eficaz.

    Saludos para ambos.
  • AuxiAuxi Juan Ruiz, el Arcipreste de Hita s.XIV
    editado junio 2012
    amparo bonilla escribió : »
    Hola, bienvenido:p:):D

    Parece que escribes bien, para mi, te toca esperar otras opiniones más criticas;):):p
    Wooded escribió : »
    Que opinara Auxi?.

    Está claro que pensáis lo mismo que yo o parecido pero no tenéis el valor de decirlo.
  • AuxiAuxi Juan Ruiz, el Arcipreste de Hita s.XIV
    editado junio 2012
    Harvey Vikus escribió : »
    Hola. No sé muy bien a qué te referís con cómo escribo, por lo que me voy a limitar mi opinión a marcar algunos detalles técnicos respecto del fragmento de la cita. No soy muy didáctico ni tampoco me sobra el tacto para señalar las cosas, pero en mi experiencia no han sido los halagos sino los palos los que me han ayudado a crecer como escritor.

    La primera oración me resulta demasiado larga para que no tenga ninguna pausa. Yo pondría entre comas "en los segundos siguientes".
    La segunda oración arranca con un gerundio (respirando) un adverbio terminado en mente (agitadamente) y cuatro palabras más tarde hay otro gerundio. La coma detrás de agitadamente está de más y deberías cambiar la que hay detrás de sudando por un punto. Otro adverbio terminado en mente (repetitivamente, palabra que no me parece feliz, repetidamente es mejor). El uso de la palabra exalta (conjugación de la tercera persona del singular del verbo exaltar en tiempo presente) como adjetivo es errónea. Deberías haber usado el participio (exaltada). Por otra parte, me parece que repetir la descripción inicial al explicar el sueño, a mi criterio, es innecesario. Fíjate que has puesto "brotaba una fulgor". Ojo con esos detalles de coherencia que ensucian el texto.

    Creo que te esforzas mucho en hacer oraciones demasiado largas y ahí surgen errores de puntuación. Menos es más. Consolidá las oraciones. La acumulación de adjetivos muchas veces ensucia más de lo que engalana.

    Espero que mi opinión te sirva. Un abrazo.



    woowwwww: bienvenidos y felicidades por ser capaz de decirlo de manera que no lo entiendan y por eso mismo no se enfaden..

    ahora he de decir, compañero tonyfm2010, algo que otros me critican pero es la PUTA realidad: LEE, LEE Y LEE. Pero cosas buenas, no lo que se publica aquí y entonces igual puedes aprender.

    Tu"cosa" ( y lo de cosa es cariñosamente) esta sobreactuada, para ser simple y directa.

    Claro que si ya amparo espera las críticas y algunos hasta las reclaman con mi nombre.... He de decirte que ellos son bastante peores que tu, pero tu necesitas LEER mucho. Y no bassura sino cosas bien escritas. Por ejemplo el Quijote.
  • amparo bonillaamparo bonilla Bibliotecari@
    editado junio 2012
    Pues menos mal que hay quien da críticas un poquito más constructivas que las tuyas, por que dejame decirte que te mueres de hambre y entre tanto libraco que has leido no tienes algo diferente a don quijote para recomendar?, ya me tienes mamada con el mismo título, abre tu mente, seguro habrás leído otrico por ahí;):):p
  • regina0regina0 Anónimo s.XI
    editado junio 2012
    Hola
    Le encuentro toda la razón a Harvey Vikus. más se aprende a palos que con palabras bonitas.
    Escribir novela no es fácil, pues tienes que tener la historia o anécdota bastante clara, de lo contrario los personajes comienzan a irse por su lado.Cortázar indicaba que en el cuento haya que mantener las riendas bien firmes a diferencia de la novela donde puedes permitir que los personajes comiencen a actuar solos. Ignoro cómo iniciaste esto, pero, de acuerdo a mi experiencia y lo que me han enseñado, en primer lugar es conveniente elaborar un proyecto donde señales, anécdota, narrador, personajes, espacio tiempo, etc. De ese modo te resultará más fácil su desarrollo. Utiliza frases cortas, de lo contrario el lector tiende a perderse.
    Espero que esto te sea de alguna utilidad.
  • NeguNegu Fray Luis de León XVI
    editado junio 2012
    Opiniones tenemos tod@s. Opiniones formadas, las tienen menos. Yo, no.

    El que escribe y publica parte de su obra, se arriesga a recibir cuanta crítica literaria venga de l@s lector@s del foro.
    Pero de ahí a insultar a un colectivo de personas que publican y arrastrar por los suelos a una persona concreta, me parece de una crueldad innecesaria.

    Yo no tengo ni formación ni autoridad moral para decir a un chaval o una chavala que siga para adelante o lo deje. Que lea, siempre. Leer hasta perder los ojos.

    Pero el abuso .... gratuito, me causa naúsea.


    ¿Cómo era aquello que nos decían de pequeños? Ah! Sí! La crítica constructiva.

    Pediría un poco más de educación, generosidad, cuidado con las formas, y críticas concretas. De lo contrario, se puede hacer mucho daño. Y creo que no estamos en ésa onda.

    Buenas noches a tod@s
Accede o Regístrate para comentar.


Para entrar en contacto con nosotros escríbenos a informa (arroba) forodeliteratura.com