Bien, gracias:D:D:D escribo este que lo tengo al frente;):D:p:)
Una arañita
frente del computador
Hace piruetas
Hola, Amparo. Veo que sigues persiguiendo "bichitos" con tu mirada. El haiku, es simpático. Solo te propongo un pequeño cambio en el verso 2º. Creo más correcto decir "frente alcomputador".Y además así, el verso tiene 7 sílabas en lugar de 8 por terminar en palabra aguda.
uyyy, eso si me van a sacar canas, lo había hecho así, pero según yo,le faltaba una, ahora resulta que le sobra, bueno, ahi vamos arreglando las cargas en el camino:eek::p:D:D
uyyy, eso si me van a sacar canas, lo había hecho así, pero según yo,le faltaba una, ahora resulta que le sobra, bueno, ahi vamos arreglando las cargas en el camino:eek::p:D:D
Cae la lluvía
afuera se oye el cin
repiqueteando
Para marcar el "kire"(corte), mejor poner un punto en el verso 1º. En el 2º, para ser más exactos, no es el zinc lo que se oye, sino la lluvia sobre el zinc. En el 3º te sobra una sílaba; mejor poner repiquetea.
Cae la lluvia. Afuera,sobre el zinc, repiquetea.
Es una bonita imagen; hay movimiento, sonidos,humedad, y dos espacios: dentro y fuera. Muy bonito, niña.
En el 2º, para ser más exactos, no es el zinc lo que se oye, sino la lluvia sobre el zinc
Cae la lluvia. Afuera,sobre el zinc, repiquetea.
Yo pienso que no es ni la lluvia ni el zinc, repiquetea es el sonido que producen ambos.
Si fuera sobre otro material el sonido sería distinto.
Para resaltar la lluvia, sería:
gracias Ifigenia, por pasarte por mis versos y que te gusten:D:p:)
Perros y gatos
en una misma casa
se ven felices
Hola, veo que sigues con los animales.
Está bien,aunque sería mejorno hablar de la felicidad de los animales, porque eso es una apreciación subjetiva expresada muy directamente. Sería mejor decir algo que nos transmita esa felicidad, pero sin nombrarla. Por ejemplo : "juegan juntos," no se hacen daño," "no se pelean", "en armonía", etc. Un abrazo.
seguia, ya se me acabaron, como todos viven felices y contentos, no encuentro de que más rajar:D:D:D:):p, además que la musa anda de vacaciones:D:D:p:p
seguia, ya se me acabaron, como todos viven felices y contentos, no encuentro de que más rajar:D:D:D:):p, además que la musa anda de vacaciones:D:D:p:p
¿Todavía estás de vacaciones?. Como he visto que sigues comentando por el foro, creí que ya estabas de vuelta.
Bueno, pues que disfrutes, que luego el resto del año se hace largo con tanto trabajar.
Un abrazo.
Hola, niña. No me había dado cuenta de que habías reanudado tus versos.
En el último verso, te falta una sílaba, porque al ser palabra esdrújula se cuenta una sílaba menos.Además, el uso del gerundio+ el pronombre(nos), no queda bien en poesía.
No hace falta que los tres versos se refieran al perro. Precisamente los haikus suelen incorporar otro elemento de lo que se ve en el entorno.
Sinrima me tiene olvidada:cool::eek:en que cosas andará, por que caminos evocadores irá, en que rio estará, de la liana de quien estará colgada, en que paisajes la estaran pintando con quién estara jugando, a quién le estará cocinando tantas preguntas, mientras pasa este verano:rolleyes::rolleyes:
Y yo aqui, mirando a ver que bicho se me cruza por el frente, para tener algo, cuando regrese:(:rolleyes::cool::eek:
¡¡PRECIOSO !! Perfecto. ¡Qué sorpresa más agradable!
Amparo ¿Reanudamos nuestro diálogo de haikus?.
No creas que es un abandono a Amparo, sino al haiku. Ya has visto cuánto tiempo he estado sin escribir en este subforo.
A ver si me animo y tú también.
Hola, andabámos como perdidas,:D:D:D:p:)
Y también que ya casi todo lo he visto, pero hoy vi este:
Resalta verde
sobre el azul del cielo
Frondoso árbol
Me gusta. Pero creo que en lugar de "sobre", deberías decir "bajo" porque el árbol está bajo el cielo. Y mejor "árbol frondoso", para que tenga 5 sílabas.
Resalta el verde bajo el azul del cielo. Árbol frondoso
Hola, que rico verte de nuevo en plan de batalla, si, me dí cuenta que tienes un poco abandonado los haikus, pues cuando quieras, yo siempre ando por aqui, sólo que la inspiración anda en picada, pero se puede volver a hacer el intento;):)
Bien las observaciones, seguimos haciendo buena llaveria:):p
Amparo, me he quedado impresionado. Conmovido. Con esa simpleza, esos detalles, esos animales minúsculos, esos sonidos casi imperceptibles, esos instantes que pasan tan rápido .Me he quedado boquiabierto. Sorprendido. Un abrazo enorme. Y otro para Sinrima, y mi admiración. Menudo taller que tenéis montado aquí, ¡qué envidia!
Versos de mamá
yo leo en otoño:
me siento en casa.
Comentarios
¡ Un perro y un gato que se llevan bien !!. Conozco algunos casos, y es bonito observarlos.
Este hauku me parece correcto.
Un abrazo.
Una arañita
frente del computador
Hace piruetas
Hola, Amparo. Veo que sigues persiguiendo "bichitos" con tu mirada.
El haiku, es simpático.
Solo te propongo un pequeño cambio en el verso 2º. Creo más correcto decir "frente al computador".Y además así, el verso tiene 7 sílabas en lugar de 8 por terminar en palabra aguda.
¡¡ Adelante !!.
Un abrazo.
Cae la lluvía
afuera se oye el cin
repiqueteando
Para marcar el "kire"(corte), mejor poner un punto en el verso 1º.
En el 2º, para ser más exactos, no es el zinc lo que se oye, sino la lluvia sobre el zinc.
En el 3º te sobra una sílaba; mejor poner repiquetea.
Cae la lluvia.
Afuera,sobre el zinc,
repiquetea.
Es una bonita imagen; hay movimiento, sonidos,humedad, y dos espacios: dentro y fuera. Muy bonito, niña.
Un abrazo.
Sinrima
Nos quedó súper:D:D
Las mariposas
van revoloteando
entre las flores
Sencillamente bonito, Amparo. ¡ Muy bien !.
Hasta el próximo.
Un abrazo.
Cae la lluvia.
Afuera,sobre el zinc,
repiquetea.
Yo pienso que no es ni la lluvia ni el zinc, repiquetea es el sonido que producen ambos.
Si fuera sobre otro material el sonido sería distinto.
Para resaltar la lluvia, sería:
Cae la lluvia
afuera, sobre el zinc
repiquetea.
Creo que Amparo quiso decír:
Cae la lluvia.
Afuera sobre el zinc,
repiquetea.
Las mariposas
van revoloteando
entre las flores.
Me gusta.
Perros y gatos
en una misma casa
se ven felices
Hola, veo que sigues con los animales.
Está bien,aunque sería mejorno hablar de la felicidad de los animales, porque eso es una apreciación subjetiva expresada muy directamente. Sería mejor decir algo que nos transmita esa felicidad, pero sin nombrarla.
Por ejemplo : "juegan juntos," no se hacen daño," "no se pelean", "en armonía", etc.
Un abrazo.
¿Todavía estás de vacaciones?. Como he visto que sigues comentando por el foro, creí que ya estabas de vuelta.
Bueno, pues que disfrutes, que luego el resto del año se hace largo con tanto trabajar.
Un abrazo.
No me lo creo. Basta con que te pongas a recordar todo lo que has visto para recuperar la inspiración.
¡¡Venga !! te espero.
al pasar por su lado
asustándonos
Hola, niña. No me había dado cuenta de que habías reanudado tus versos.
En el último verso, te falta una sílaba, porque al ser palabra esdrújula se cuenta una sílaba menos.Además, el uso del gerundio+ el pronombre(nos), no queda bien en poesía.
No hace falta que los tres versos se refieran al perro. Precisamente los haikus suelen incorporar otro elemento de lo que se ve en el entorno.
¡A ver qué se te ocurre !
Un abrazo.
Y también que ya casi todo lo he visto, pero hoy vi este:
Resalta verde
sobre el azul del cielo
Frondoso árbol
Y yo aqui, mirando a ver que bicho se me cruza por el frente, para tener algo, cuando regrese:(:rolleyes::cool::eek:
Un gato ladrón
con el pan en la boca
al agua cayó
electrocutándose
al suelo cayó
la sombra de las hojas
reflejándose
¡¡PRECIOSO !! Perfecto. ¡Qué sorpresa más agradable!
Amparo ¿Reanudamos nuestro diálogo de haikus?.
No creas que es un abandono a Amparo, sino al haiku. Ya has visto cuánto tiempo he estado sin escribir en este subforo.
A ver si me animo y tú también.
Un abrazo.
Creo que te quedaría mejor evitando esa palabra tan larga del verso 2º
Electrocutado
se estrelló contra el suelo
un gallinazo.
Así dejas para el final la sorpresa de quien es el electrocutado-
Me gusta. Pero creo que en lugar de "sobre", deberías decir "bajo" porque el árbol está bajo el cielo. Y mejor "árbol frondoso", para que tenga 5 sílabas.
Resalta el verde
bajo el azul del cielo.
Árbol frondoso
Bien las observaciones, seguimos haciendo buena llaveria:):p
yo leo en otoño:
me siento en casa.
Sinrima me tiene una paciencia.........:)
El gato cagón
deja sus porquerías
por todas partes