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Ver la Versión Completa : Ludopatic


Tom Brahe
15-abr-2008, 02:27
La tenue luz de una vela era el único manchón luminoso en la habitación donde despertó Tomás. Sus ojos no tardaron en acostumbrarse a la penumbra. Permaneció sentado en la silla donde se encontraba maniatado mirando aquella luz proveniente del fondo de la estancia.
Poco a poco Tomás salía de su inconsciencia, lentamente, una punzada de dolor iba agravándose en su pié derecho. Giró bruscamente el cuello buscando con la mirada el dolorido miembro y gritó.
Tomás pareció más sorprendido de no oír su propio alarido que del roedor del tamaño de un conejo que se estaba dando un suculento festín con los dedos del pié como agape.
Volvió a gritar mientras intentaba zafarse de la alimaña meneando torpemente las bien amarradas piernas. El grito inaudible no espantó al roedor, que parecía haber elegido como segundo plato el tendón de Aquiles. Horrorizado, Tomás volvió a gritar cuando las fauces del bicho estaban a punto de cerrarse sobre el vital ligamento. Gritó. Esta vez sí oyó su grito, que rebotó contra las paredes de la angosta habitación. El dolor desapareció, al igual que el inmenso ratón, y volvieron a aparecer los dedos amputados.
Tomás no entendía nada. ¿Qué había ocurrido? Empezó a investigar a su alrededor con la vista, pues las correas que le fijaban a aquella silla seguían en su sitio.
Primero descubrió que su cuerpo estaba desnudo. Luego que el habitáculo que ocupaba estaba desprovisto de puertas y ventanas. La luz era débil pero suficiente para saber que estaba encerrado en un polígono de cemento. Si no había entrada… ¿Cómo había entrado allí? Este pensamiento racional empezó a poner nervioso a Tomás, que volvió a gritar.
La ansiedad le dominaba, y durante unos minutos continuó con sus gritos y demandas de auxilio. Al comprobar que no recibía respuesta alguna desistió. De repente, mientras observaba la llama, esta duplicó su intensidad para un instante después, apagarse completamente.
La oscuridad reinó en la sala, y Tomás comenzó a llorar. No entendía nada de lo que estaba sucediendo.
De repente, mientras sollozaba, nuevas luces inundaron su visión.
La mesa y la vela habían desaparecido. El lugar ahora era ocupado por tres maquinas tragaperras. Sus parpadeantes destellos iluminaban vivamente las grises paredes.
La adicción que Tomas tenía a estos aparatos no soportó aquella visión y a sabiendas de las apretadas correas, desesperadamente hizo un esfuerzo por zafarse.
Nuevamente quedó atónito al liberarse inmediatamente de la silla. No había correas ni cordeles que lo retuviesen y casi se desnucó al levantarse con tanto ímpetu.
Se acercó a las maquinas y descubrió una moneda dorada en cada uno de los cajones. Lentamente acercó la mano a la moneda de una de las maquinas, y cuando sus dedos la prensaron, rápidamente se la llevó a la vista. Anonadado quedó al ver que la moneda tenia acuñada su cara en uno de los lados. El otro de los lados carecía de inscripciones, y por el peso de la moneda, pensó que sería de oro. Al dirigirse al monedero de la maquina dispuesto a echar una partida, se percató del único letrero de la maquina, que parpadeaba locamente.
“UNA MONEDA, UNA PARTIDA”
“RECUERDE: LA EMPRESA NO SE RESPONSABILIZA DE LOS POSIBLES DAÑOS”
Su lectura le hizo sonreír sarcásticamente. Tomás pensó que el daño se reducía a perder una moneda que ni siquiera era suya y que había encontrado, y no dudó en introducir la moneda en la ranura roja. Las 3 ruletas de la maquina, que se mostraban en reposo como agradables frutas de colores chillones antes de que tomas pulsase el botón, giraron rápidamente mostrando un popurrí de colores sin sentido. Los ojos le brillaban.
La primera ruleta paró en seco y el rostro de Tomás palideció. La figura de una rata aparecía entre una calavera y una guillotina.
La adrenalina se disparó cuando la segunda ruleta se detuvo mostrando unas letras encuadradas en un pequeño marco rojo. “NHO3”
La tercera de las ruletas se detenía mientras Tomás golpeaba frenéticamente las paredes; mostrando el inequívoco símbolo de un relámpago.
Las luces desaparecieron y quedó inmóvil pegado a una pared gritando. No cesó de hacerlo hasta que la vela encima de la mesita iluminó de nuevo la estancia. Dejó de gritar, a la par que sentía de nuevo las correas que le unían a la silla.
Otra vez sintió la punzada de dolor en el pié. Sin necesidad de mirar, ya sabía que ocurría. Un enorme ratón le estaba cercenando al completo la tibia y el peroné de su pierna derecha, mientras los jirones de carne y los hilachos de sangre volaban por la sala.
El dolor era insufrible y los alaridos de Tomás solo acuciaban el dolor. En medio de su sufrimiento, una gota le mojó la mano, pero no era sangre. De repente, la parte de la mano empezó a burbujear, humeando intensamente y efervesciendo. Una nueva gota cayó en su hombro, y detrás de ella otra. Alzó la mirada y horrorizado descubrió que un bote de acido nítrico estaba asido de un gotero que se balanceaba y dejaba caer unas gotas en cada sitio por donde se movía. Una de las gotas alcanzo al animal que cenaba alegremente y con un pequeño gruñido abandonó el manjar y corrió al refugio de la oscuridad.
La lacerada pierna ya no era un incordio, todos el sistema nervioso de tomas estaba ocupado enviando al cerebro el dolor de las quemaduras del acido.
Pero el dolor cesó rápidamente, ya que Tomás cayó en la inconsciencia cuando un rayo de entró por el hombro y le salió por la pierna sana.
Cuando Tomás recuperó la conciencia, solo pudo abrir los ojos. No sentía su cuerpo, pero seguía viendo. De nuevo la vela había desaparecido y las tres maquinas tragaperras seguían con su cantinela luminosa. Entre los dientes Tomás grito:
-¡Basta! ¡No quiero jugar! ¡Que alguien me saque de aquí! ¡Nunca más Jugaré!
Las maquinas desaparecieron y en la oscuridad, Tomas se desvaneció.
Cuando Tomás despertó se encontró en la cama de un Hospital.
Recordaba el día anterior, cuando su mujer le abandonó por haber gastado los ahorros de 30 años de casados. El dijo que lo había invertido mal pero sabía que no era esa la verdad. Lo había perdido jugando a las maquinas en el casino.
No se sorprendió al descubrir que le faltaba la pierna derecha y su cuerpo estaba cubierto de vendajes.
-Señor Sánchez, ha tenido un accidente muy grave con su coche. Puede dar gracias a dios de estar vivo aunque haya perdido una pierna.- Le explicó una doctora, que no entendía la sonrisa de oreja a oreja que exhibía su paciente.
Siguió sonriendo durante días. Al fin y al cabo, había tenido suerte, nunca se le olvidaría aquel tétrico grafico de la guillotina; al igual que nunca mas estaría a menos de medio kilometro de una máquina tragaperras.

Vinuesa
15-abr-2008, 21:15
Curiosa forma de alucinar tuvo el protagonista. Una concatenación de escenas terroríficas a modo de bucle de repetición, como un Delirium tremens burlón y sádico. Buen relato.
Un saludo.

AMBROSIO
16-abr-2008, 23:05
Asombroso el cuento. Me ha parecido muy vivido.
Si la pierna estaba amputada en el hospital, pienso que el sueño de tomás no fue tan sueño. Un saludo, me ha encantado este relatito.
Un abrazo

Incongruente
26-may-2008, 22:33
Me pediste que te leyese y te he leido. Me pediste que te comentase y así lo haré.

En principio debo reconocer que eres un escritor con una especial capacidad imaginativa; espero que fructifique lo suficiente para que de relatos cortos puedas pasar a algún cuento y posteriormente a novelas.

Para continuar te he de recomendar que te acostumbres a releer hasta tres y cuatro veces tus escritos pues caes en errores sencillos de corregir con solo una revisión en frio. Por ejemplo, cuando hace sreferencia en una acción a uno de los actantes, en este caso en particular a Tomás, por el hecho de poner un punto al final de la frase, no tienes que repetir que es Tomás el que de nuevo hace o deshace, simplemente con un él y hasta sin el pronombre se sobreentiende y no cargas o reiteras en demasía.

En una de las frases dices que estaba encerrado en un polígono de cemento. Hablas en tres dimensiones y lo intentas encerrar en dos dimensiones, ya que un polígono es una línea cerrada de varios lados que delimitan un plano.

Por otra parte, utilizas vocablos demasiado de uso "demasiado populares" como manchón, De repente,... Creo que debes usar mas frecuentemente el diccionario para mejorar algo en este sentido. Por hyo ya te he destrozado bastante tu relato, pero que te conste que lo hago con todo el buen corazón que llevo dentro, aunque mi razón me obligue a soltar incongruencias.

Tom Brahe
05-jun-2008, 01:12
Pues incongruente, tienes razon en todo.
Una vez publicado me di cuenta que quedaba un poco mal tanta repeticion del nombre del protagonista, espero haber superado ese vicio o al menos intentarlo en un futuro.
Agradezco tus comentarios, es muy gratificante el saber que hay personas que leen lo que escribes, y que ademas les deja un buen sabor de boca.
Efectivamente, mi reto es escribir algo mas extenso. Actualmente no he vuelto a publicar nada por aqui porque estoy totalmente enfrascado en un relato algo mas serio. Hoy he superado las 10000 palabras, todo un hito para mi, ya que nunca he escrito algo de esta dimension. Espero que cuando lo finalice pueda contar contigo para que me digas que te parece.
Un saludo, amigo

Zanbar
05-jun-2008, 14:51
Me uno a todas las consideraciones de Incongruente.

Además, me gustaría señalar los siguientes aspectos mejorables:

- Merece la pena revisar el texto; muchas comas mal puestas o ausentes, muchas tildes, y fallos garrafales: (pié en lugar de pie, tomas en lugar de Tomás, etc.).

- "Empezó a investigar a su alrededor con la vista..."; utiliza un verbo en lugar de investigar, como observar, te ahorras tener que explicar con qué sentido lo hace, lo cual roza lo evidente.

- "Tomás pareció más sorprendido de no oír su propio alarido..."; el tiempo narrativo escogido para este relato resulta un tanto inarmónico. En esta oración se ve claramente, porque además utilizas el "parece", que denota inseguridad.

- "... la maquina dispuesto a echar una partida..."; es redundante "dispuesto a echar una partida", ya se sabe a lo que va.

- "... perder una moneda que ni siquiera era suya y que había encontrado, y no dudó en introducir la moneda en la ranura roja..."; ¿te has dado cuenta de la de veces que se repite la palabra "moneda"?

- Hay un abuso de la adjetivación antepuesta al sustantivo.

- El relato describe correctamente cómo sufre el protagonista, pero no existe la suficiente intensidad narrativa, y luego, cuando despierta, se encuentra en el hospital verdaderamente jodido, pero ríe. El relato debía haber sido más duro, de modo que encontrarse en esa situación, hospitalizado, fuese una nimiedad en comparación, como parece ser la intención del relato. El tema de la ludopatía se trata con cierta frivolidad; no es tan fácil salir de ella, por mucho accidente y pesadillas que haya tenido.

ASPECTOS POSITIVOS:

- El relato es fluido, y la escena en la que aparecen las máquinas tragaperras y cómo reacciona el personaje ante lo que le va sucediendo está bastante bien, resulta convincente.

Saludos. ;)

Tom Brahe
14-jun-2008, 01:34
Gracias por tu analisis, Zanbar.
La verdad que pido perdón por publicar algo así, sin haber prestado mucha atención a un repaso concienzudo. Ciertamente existen errores gramaticales debidos a mi inexperiencia, que espero se vayan solucionando en el futuro (por mi bien). Demasiadas repeticiones. Podría haberlo mejorado con un repaso mas detenido, que no realicé. Lo escribí directamente donde ahora mismo estoy escribiendo este mensaje, sin corrector ortografico. De nuevo pido excusas y agradezco las criticas que me ayudaran a mejorar.
Un saludo a todos

Zanbar
14-jun-2008, 11:49
Oye, nunca, nunca te arrepientas de haber puesto un relato, por mejorable que sea.

Hay quien hace bromas cuando un texto no es muy bueno, o ataca cruelmente al autor tachándolo de sinvergüenza por haberse atrevido a presentarlo.

De todas estas críticas feroces se puede aprender algo, pero recuerda, independientemente de que a los demás les guste, este foro es para eso, y si no fuera por gente como tú que pega sus textos, esto estaría muy vacío. Además, se supone que este sitio también, como el taller, sirve para aprender y mejorar.

Yo te animo a seguir escribiendo, a seguir mejorando, a seguir disfrutando, que es de lo que se trata. Además, demuestras una actitud muy positiva, aceptar las críticas. También hay gente que expone sus textos y se escandaliza cuando alguien le hace ver los defectos; esto es una estupidez.

Que no me entere yo que dejas de pegar tus textos aquí... ;)

Incongruente
14-jun-2008, 14:13
¡Vaya! Ahora soy yo el que está absolutamente de acuerdo con Zambar. Gracias, Tom, por aceptar las críticas, aunque estas hayan sido pedidas por ti, siempre es el miedo del corrector o crítico cuando expone su opinión. Por otro lado, espero seguir leyendo tus relatos, tanto si los has repasado como si no porque, a veces, y lo digo por propia experiencia, muchos escritos salen mejor de corrido que repasados; cuando esto ocurre, entonces se deleita el lector con el relato y disfruta. También te he criticado el último de los relatos que me pediste, aunque aun no he volcado la crítica en el foro. Ya lo haré. Un saludo

Zanbar
15-jun-2008, 11:07
Además, apuntando en lo que dice Incongruente (que puede llegar a ser muy congruente), date cuenta de que nosotros los escritores noveles (que no somos como Boris Izaguirre que cae finalista en el Planeta y tal), y todos los escritores en general, vamos aprendiendo sobre la marcha. Esto quiere decir que a lo que has escrito y repasado hoy puedes encontrarle mil faltas mañana.

Y ahora, aprovechando para hacerme publi descarada, la novela que tengo editada por ahí la escribí de corrido, y creo que por eso mismo funciona, aunque tenga tropecientas mil cosas mejorables. La he revisado recientemente, aunque no así en la versión ya editada, para hacerle un lavado de cara de al menos las faltas de ortografía tipo tildes, comas mal ubicadas y cagadas varias como "de delante a atrás").

Eso sí, lo más importante de un relato, si está mínimamente bien escrito (destroza los ojos leer cosas como "míra que vonito corasonsito...") es que transmita buenas sensaciones, sea fluido y esté bien finalizado.

Incongruente
15-jun-2008, 12:03
Y... ¿se puede saber donde tienes ubicada esa novela ya editada, Zanbar? No es por nada, pero ya que has publicitado, por lo menos que sirva para algo; igual voy y la leo, solo igual, porque yo ando intentando publicar mi primer cuento, eso si, en una editorial virtual en la que me sale casi gratuita la publicación, pero entre maquetación, portada, ISBN y demás parafernalia, la verdad que eso de editar quita mas tiempo que casi escribir el cuento. Ya veremos, en cualquier incongruencia mia voy, la edito y no vendo una escoba. Cualquier parecido con la realidad es pura incongruencia.

Zanbar
15-jun-2008, 12:25
Joer, ¿para qué pongo yo una firma tan chula si luego nadie la pincha para visitar mi web?, ¿para fomentar el consumo de tabaco quizá?

Aclaraciones, aunque estamos invadiendo el post de Tom Brahe; está publicada por una de esas editoriales digitales, pero se puede adquirir en papel. Editar con este tipo de editoriales es bastante fácil, no veas cuántas facilidades te ponen. No me cobraron mucho, pero tampoco he obtenido grandes ingresos. Eso sí, de esta forma tengo currículo y puedo regalarla (u obligar a comprarla) a los amiguetes. Lo malo es que si quisiera incluir las correcciones tendría que pagar algo otra vez, y paso. La novela tampoco está tan mal como está.

Pero vamos, todo esto lo decía para estimular a nuestro amigo Tom, para que siga escribiendo y colocando aquí sus textos.

Eso sí, existen muchos sitios en donde colgar tu obra para que otros puedan leerla sin pagar ni un duro.

Tom Brahe
19-jun-2008, 23:36
Pues os agradezco vuestros puntos de vista, y siendo sincero; subrayo lo que habeis opinado. Estoy totalmente de acuerdo.
Muchas gracias por vuestras palabras de aliento, sin duda anima a seguir con la tarea.
Un abrazo a todos.
Y por cierto, os invito a que visiteis si os apetece mi página web, donde he colocado un foro en el cual quizás os sintais agusto y decidais participar.
www.pedropastor.tk

Zanbar
20-jun-2008, 14:36
Si me prometes que no habrá censura... :D

Incongruente
21-jun-2008, 01:27
Es tuve en tu blog, Tom, pero no supe donde dejar mi firma para que tuvieses constancia de mi visita. Lo que si he comprobado es que editas en Bubok, igual que yo, aunque aun estoy en aprendizaje de enmaquetación y creación de portada. Saludos de todas formas.

Tom Brahe
22-jun-2008, 00:13
Hola incongruente. No hay libro de visitas, sólo un foro en el que si quieres te invito a participar; y ya de paso comento a zanbar que la censura es una palabra que no entra en mi léxico. Las palabras no hieren si uno no quiere que le hieran, ¿no?
De nuevo me dirigo a Incongruente.
Por favor, si puedes ponme el link de tus publiaciones en bubok. No he encontrado revisando por el foro. A ver si charlamos mas detenidamente de estos asuntos. En cuanto a la maquetación de portadas, si te refieres a subir la portada en formato de imagen directamente y no compilarla, decirte que yo también estoy investigando el asunto e intentando confeccionar unas plantillas que podrían servir para construir cualquier portada.
Ya te contaré si avanzo en el asunto.
Un saludo a todos

Incongruente
22-jun-2008, 00:35
No, Tom, debo dejar claro de antemano que me considero un absoluto inutil en cuestiones informáticas. Se me ha ocurrido la idea de editar el primero de mis cuentos porque en uno de los foros donde acostumbro a escribir y en el que llevo más de cuatro años colaborando, me comentaron que era muy bueno como narrador y se me ocurrió la idea de editar algo. He querido hacerlo por mis propios medios pero no tengo el tiempo necesario, así que me recomendaron Bubok. Con ellos las cosas se me han facilitado bastante porque tienen una ayuda en línea bastante buena. Ya tengo todo el cuento maqueteado, solo me queda la portada pero me surgen problemas con ella, pues habiéndola compuesto totalmente, parece ser que el formato no es correcto y ahí ando resolviendo el problema para editar mi primer "niño".

Perdona el rollo, Tom, pero quería ponerte en antecedentes. Solo que si me informas de lo que tu conoces, me será mas fácil terminar el cuento y editarlo. Un saludo